分手後大概多久能忘記?曾經是想和他徹底地斷了聯系，從此成為陌路人分手的時候燒掉了和他有關的所有照片，删掉郵箱裡他寫的感動我無數次的情書，把分手信再看了一遍又一遍，泣不成聲的點着鼠标删除；大學裡收到的那些信已經存到姑姑家，一直沒有處理，心想等到回去的時候再一起還給他，把他給我的愛，給我的一切的一切還給他，，接下來我們就來聊聊關于分手後大概多久能忘記?以下内容大家不妨參考一二希望能幫到您!

分手後大概多久能忘記

曾經是想和他徹底地斷了聯系，從此成為陌路人。分手的時候燒掉了和他有關的所有照片，删掉郵箱裡他寫的感動我無數次的情書，把分手信再看了一遍又一遍，泣不成聲的點着鼠标删除；大學裡收到的那些信已經存到姑姑家，一直沒有處理，心想等到回去的時候再一起還給他，把他給我的愛，給我的一切的一切還給他，

再和他說句“就當從來沒有認識過”；微信拉到黑名單，下定決心要擺脫這段感情！ 分手近10年了，再去回憶分手時的痛，雖然還要流淚，但已經不那麼痛，如今更多的是無奈，又能怎樣呢？都已結婚并為人父母，我對目前的生活狀況還是滿意的，

家庭和睦，婆媳關系處理起來得心應手，認為是自己是控制思想和情緒比較強的人，和老公吵架自己一個人也能調整好情緒，不需要别人來安慰。可能是自己離家離父母離同學朋友太遠，慢慢地從沒人傾訴到不想傾訴，摸索與人相處之道，

讓自己的内心變成強大起來。唯一不觸摸的是他--我的初戀，以為時間可以淡忘一切，平時偶爾想起他，哪怕是天天夢到他，我都不曾在意，想過看心理醫生，但始終沒有行動。當有思想影響了學習或生活的時候，我的處理方式和18歲一樣，

留一點時間給那些思緒，盡量不影響我的家庭和生活，事實上從未影響過，影響的是隻是我的思想，讓我在某些時間變得很沮喪。 我們是高中同學，至今也想不出為什麼會選擇他，他叫C，我應該算得上漂亮吧，至少在那個時候。

現在來評價那時的我應該是很單純的，初三時，據說男裡三分之一的男生都喜歡我，那個時候的喜歡隻算得上好感吧，還在宿合裡面争論我是誰的，被某人錄下來才傳我的耳朵裡，我頓時覺得很什麼的感覺，還說要是告老師，想想好笑吧。他那個時候就抽煙了，

在老師眼裡他就是小混混，絕對是老師不管不問的那種。而我是老師眼裡的好學生，成績一直靠前。從得知他喜歡我的那一刻起就開始注意他，他一進教室我就好緊張，心跳加快，想看而不敢看他，很不自然還極力地掩飾，16歲會掩飾麼？

很快他就自己寫紙條給我，我還矜持地回了一條“有緣無份”！誰會想到它會是我們的結局。如果我會先知，我會馬上投懷送抱，從此享受比翼雙飛的美好結局。可就是那個小鎮和那個年代造就了我們的單純，其實他沒怎麼追求，我便和他約會了，

第一次約會就是走馬路，那個時候還不懂散步，就這樣保持距離地走了好遠好遠又走回來。又這樣不知道走了幾次，他就鼓起勇氣牽我的手，我沒有拒絕，真希望能永遠停留在那一刻。那時候周末的時候學校放假，學生會輪流守宿舍，輪到我的時候，

他到女生宿舍陪我，實在太累了就睡在一起，什麼也不幹，很美好，現在想起來依然覺得很溫暖！高二他就到縣裡讀書了，偶爾兩周能見一面，偶爾1個月能見一面，都是周末他來找我，他會說最愛我，會說我以後會不會找到比他更好的。總之他說的話都會讓我感動流淚，然後放在心裡，永遠記住。這一年就是在思念和期待中度過，

周六和周日上午都在補課，他來找我，我們周六晚上有時就去學校後面的山上，有時候學校外面壓馬路，放月假的時候我們就在宿舍裡過，躺着說話，就隻說話！那時隔離班有個女生懷孕退學了，想想就覺得很恐怖，我們之前那是和以前一樣，那時候太小，

封建得覺得隻有結婚才會那樣。到高三，有一個周末，他告訴我說他不讀書了，要去當兵，我阻止不了，随他去了。他沒走之前我第一次收到他給我說分手的信，什麼原因我也忘了，可能不重要的吧。晚上去給外面打電話也沒說清楚，我是不願意不他分開的，寫了一封很長的信帶給他，然後是收到回信，合好！ 忙碌緊張的高三生活，

每天抽半個小時寫日記和寫信，就是寫下對他的思念，然後好好學習，我們就這樣靠信函聯系着彼此，回憶我們在一起的時刻伴我渡過了一天又天，如願我了考上了大學，離開家。上大學，網絡還不算發達，還是靠信件聯系多些，偶爾打下電話。這時我們之前會鬧矛盾了，一鬧他就會和我分手。有的時候我會過1周就聯系他，有時候過放暑假，他請假回家，後來才聽說他那次回來多不容易，剛剛領導說除非父母死才給請假，

他還是請了假回來找我。我們回到以前的學校，晚上在學校的某個樓頂，他吻得我....怕不能控制，我就要推開他，我怕懷孕，到那個時候還以為做了就會懷孕，我太幼稚，想等到結婚後還完成這件事，還說了讓他傷心的話，說我還沒沒有确認自己的感情，到那個時候，我們已經戀愛三年多了，這句讓他傷了心，他沒有再對我做什麼，

我不知道自己是為了拒絕那個理由說了那些話，還是我那會猶豫了，沒有全心全意地愛他，畢竟我們之前有差距，所有人都在反對。到夏天這次見面，我們已經分開了1年多了，到現在我都恨自己自己會有這麼好的控制力，怎麼會這麼理智。 我們戀愛三年多，還沒有走到那一步現在看來也是可悲的。第二天，C就回部隊了，暑假結束後我回學校就收到我一封分手的信，傷心了......但又有什麼辦法，我就負氣的沒有再聯系他。

他是不會聯系我的，開學後蒙就找我，帶我見他的朋友同學，我情緒不一直不太好。有一天，蒙帶我到他租房那裡，我那會真的太單純，沒想過他租房是為了什麼？他把我按上床上，我反抗了幾下沒用，那就這樣了。我是很生氣，什麼都不做，也不說話，畢竟把第一次就這樣交給了我不愛的人。其實我也有想過對不起C，但是他畢竟是和我分手了。這件事我也是沒想什麼，回去後我就不想再聯系他了，一周後他來找我，給我寫了一封很長的信，大概就是說真心喜歡的意思吧。我對他的态度一直是冷不熱，

難過的時候他約我我就出去，不想出去的時候就不出去，我大概是想試下和他是否會有結果吧，之後又去了租房那裡兩三次，都沒感覺，我大概是想找個陪我的人，我還是會想C，會看看他之前給我寫的信，可是又能怎樣呢？大二第一學期快結束時，C聯系我了，我一方面很高興，同時又覺得對不起他，告訴了他我已經不是以前的我了，

他大概也明白這是什麼意思，他說不在乎，他還能接受我。這時，我決定不再理會Y，甚至沒有和他說分手，就直接就理他，他打電話來我就說不認識這個人。他畢業時聯系，我依然說不認識，到現在，我還是不想和他有任何聯系。 底，他退伍去了廣州，見到以前喜歡過他的女人，那個女人問我對他好不好。這句話讓C不知道說什麼，一男一女晚上呆在一個房間，都會發生點什麼。初，放寒假他在火車站接我，我們又睡在同一張床上。

我覺得我和他好像很難跨出這一步，第一天晚上都還什麼都沒有做，我們都在控制。而且我覺得自己不能在這方面主動，那時候不懂，理解得這樣不好。第二天晚上他還問我了是不是第一次，我流着淚說不是，他給我說他不乎，我相信他那時那刻的感覺肯定是接納我。他還說，就當第一次是和他發生的。這句話會讓我感動一生！第一次感覺到和喜歡的人在一起，這麼的美好，忘了所有，好像這世上隻有我們兩個。有時候他會不快樂，和我說了在廣州的事，不知道他為什麼要和我說這個，他說他不想騙我。我能怎麼辦，

我對不起他，他對不起我，我們相愛而又互相傷害。但他總是會問起我和蒙之前為什麼會發生這樣的事，發生了幾次。我都會回答他。我除了理解，還能做什麼？他的這件事，我再也沒有提起來。我決定忘記，因為我想要一個圓滿的結局。 我們的關系特别好，很幸福，雖然我們在一起的時間很少，我要上學，放了假也隻能到他家玩幾天。見面就會很高興，會談到以後，說以後就在縣裡工作和生活，我也是這麼想的。

他會強烈地表達他對我的愛，偶爾會談些過去的事。我上大學，他待業，我們之間幾乎沒有距離感，盡管我父母反對，我就騙他們說他有工作了。父母不是糾結他沒有上大學什麼的，在他們眼裡，隻要對我好，有工作就行。而我了，更是不在乎這些，在他面前，我沒有表達出任何的優越感，我是農村的，他是縣城裡的。我是大學生，他是退伍待業，覺得是有差距。我不在乎，哪怕是掃大街，我依然會對他不離不棄，隻要他愛我。隻有他不再愛我，這才會成為我們分開的理由。 那個時候我們隻有愛情。 假期結束，

離别是最痛苦的，每次送我到車上，我都哭得泣不成聲，但又不得不離開，退伍後我們就不再寫信了，有時候會發郵件，有時候會打電話，總之我們都時刻牽挂着對方的。他正式工作一直沒有落實，3、4月份吧，他到成都去，臨時的工作，有時間他都會打傳奇遊戲，遊戲裡認識了一女人。C說話從來沒有傷害到我，而我總是不經大腦的随意說一些話，讓他很受傷。“非典”時期，誠讓我放假去看他那裡，我随便說了句“太遠了，懶得跑！”，

這句話傷他心了，他就給網友說讓她來看他，那個女人馬上去就找他。我們四年多的感情了，他應該還是愛我的。暑假，我回來住在他家裡，他總是很緊張他的手機，終于還是發現了短信:“老公，.....”，他承認了，給我說了他們之前的事。就這樣，我還是不想離開他，我覺得我自己是拿得起放不下，我的性格自己也說不清楚，執着得有點固執了，這個夏天過得有點......，不想說話，什麼都不想做。我盡量不去想這件事，

可是他們還是保持聯系，所以我也擺脫不了這件事。他想我和分手了，說某些事情是他心裡永遠的痛......又會對我說，以後對别的女人不像對我一樣全心全意，無所保留。9月初又要開校了，我必須要離開了，這次是最不想離開的，在車上哭了好久好久.....哭得旁邊的人都給我遞紙遞水果。 到學校後，第一次事情就是聯系他，他已經不主動聯系我了，不久就換了手機号，開始的時候他還要安慰我讓我什麼都不要想，開校大概一個月多一點吧，就收到了分手的郵件。我有預感的結果，我說過他不愛我，我才會分手，

問過他是否愛我，回答是無力愛了。郵件上說那個女人給他的感覺非常好。我想我該放手了，試着接受吧，哭着回了一封長長的信，結束了！我們之間有太多的傷痕，是永遠修複不好的。 分手後，我一度覺得自己不可能再戀愛了，但又想給自己的心找個避風港，又開始在網上随便聊，但隻能讓自己的心暫時的忘卻，于是開始勤工儉學，家教，讓自己忙碌起來。學期快結束了偶然上網又遇到了C，他的話讓我覺得他心裡還有我，初，寒假回去，

我又聯系了他，我們又在一起了，我沒有問起過那個女人，大概是他們分開了吧。可是我感覺到他不像以前那麼愛我了，我們之前有了微妙的變化，不再談以後，不再向我表達他有多好愛我。電話裡會和别的女人說些暧昧的話，我沒有生氣，我憑什麼生氣呢？他有工作了，不會再一個24小時的陪我，我一個人走在我們曾經一起散步過的地方，回憶着.....寒假結束，還有一學期我也就大學畢業，現在是實習，

在重慶找了一家公司實習了一個月，分開後C不怎麼聯系我，我大概也想明白了，他已經變了，他好像真的不愛我了。去學校之前，我給他打了電話說分手，說從此以後成為陌生人，他也沒有反對，問我原因，我回答不出來，能怎麼說呢？他曾說過分手以後還要和我做朋友，可我做不到。我還愛他而又得不到，做朋友隻會贈加我的痛苦，我想解脫，真正的結束！ 3月，大四的最後一學期，之前在網上有聯系的H約我出去見面，

我去了，我們很談得來，我大概給他聊起過C，他也給我說過他以前的女朋友，覺得我們的想法很相似，大概一個多月以後，他在外面租房，我就從宿舍搬出去住在一起了。我不想讓自己再回頭，再去想C，我想和他老實不相往來。剛開始住一起的時候， 有時候我有走神想C，會比較，其實我并沒有全部接納他，我隻是想速迅的擺脫上一段感情。其實H對真的挺好，知道我畢業後要回重慶，因為我沒有别的去處。無意中聽說他要考重慶的研究生，我很感動，開始認識地審視這段感情。我好像不那麼想C了，

我要永遠的忘了他，開始覺得沒他我也能活，也有快樂！ 畢業後我去C家裡拿東西，見過一面，什麼也沒有說。我的工作已經落實，就等着8月份去學校上班（教師），在家裡，我會想H，會去網吧和他聊天，會給他寫信寄到學校的地址，偶爾想起C，那了隻是過去，情緒很快就會變好，不影響我。8月份去學校上班，很認識，

想好好工作，可是剛畢業沒有經驗，說話做事都不成熟，遇到很多問題，我都會打電話給H，應該是想他吧。國慶節，H來學校看我，分開後重逢的喜悅，可是他離開後不久我發現自己懷孕了。給H打電話，他還給開玩笑，說明他有生育能力，

之後便很擔心，但他不能再來重慶了，畢竟是學生，沒錢也沒時間。我說自己會去處理，和同事還沒有熟，就算熟了也不能說，我沒有告訴任何人，一個人到醫院了，這個過程到現在都記憶猶新。發生這樣的事，我堅定了和H在一起的決心。但是C一直在我心裡，不能觸碰，我沒有他的微信，但校友錄上總是能看到他的消息，他唱的歌，我會下載下來聽，會去聽一些他曾在KTV唱過的歌。可是我有H了，他身邊也有了别人。

1月，學校放寒假，我就去太原找H，某一天晚上有一個不認識的女人跑來給我說了一串話，大概就是她和H每個白天都在一起，不代表每個晚上都不在一起......我應該懂了這是什麼意思，什麼話也沒說，隻想走出那個門，H抱着不讓我走，給我解釋他們之間什麼都沒有發生，隻有KISS，還說去醫院檢查。那個時候他正在考研，我不想讓這件事困擾他，沒在提起，後來收到那個女人的一封長長的信，懷念了下他們如何地相偎相依，相互照顧，一起學習什麼的。H說過他們看電視會談心得體會，會交流,這是吸引他的地方，但他說愛的是我。我相信了，我決定忘記這件事，和H一起去了他的家。

05年2月，我回學校上班了，他開始實習，考研失敗，意味着也要上班了。5月1号學校放假，我回了老家，和閨密一起到縣裡約見了C。不知道為什麼，我一回這個熟悉的地方，就會憂愁，會想過去的事，會想到C，隻是想看看他是否過得好。聊了幾句就走了，回重慶工作就會好很多，腦子裡就隻有H了。

6月，H還沒有拿到畢業證，也沒有拍畢業照，就迫不急待了來了重慶。我們就開始一起生活，他找工作，我們一起慢慢添置東西，一起共同共苦，我們會為了節約一塊錢兩人在大中午的走10多分鐘山路，這會讓我們的感情越來越深，我們會想結婚的事。從H一來重慶，他父母就催他回家，他是獨子，可以理解，H讓父母給他一年時間。我們兩個在重慶都不無依無靠，在一年時間會很難混出個什麼樣。16年5月，

H在公司遇到點困難，他父母又說給他工作落實了，他回了家，聯系工作，給他介紹女朋友。他父母是強烈反對我們在一起的，原因是很容易理解的，因為我是農村的，對他們來說是外地的，去淮南又沒有工作。在父母的壓力之下，他不想堅持了，想到了分手。但我一直在堅持，我父母也不願意我去那麼遠的地方，

我的朋友也勸我說重他在銀行上班後，H讓我去淮南，他父親還是反對的，但我還是在16年10月去了他的家鄉。去之前我回了老家，見了C一面，就簡單的聊了幾句。他有女朋友，過得也不錯。我想我們就這樣吧，我們都有自己的生活了，反正見面還是朋友。 8月我和H結婚了，結婚後我們就不吵架，原來是因為沒有安全感，一個人到他的家鄉，人變得很脆弱，隻想要讓用一紙證書來證明他愛我，願意和我過一輩子。

結婚之前看到C的微信在線，給他說我要結婚了，沒什麼，他說他也有紅本本了，就這樣，隻是表面的問候。問了就問了，不會影響我的心情。2月我和老公回重慶，在高中同學的婚禮上，我見到C，聽同學說他問起過了，我也向同學問過他，僅此而已。我希望和能他偶遇，但始終沒有。我會經常夢到他，我甚到白天沒想起過他，晚上還是會夢到他，夢到很多事，但又不能和H說。特别是懷孕的時候，那個時候就想看心理醫生了，給女朋友打電話說等有寶寶就不會想了，讓我安心。其實偶爾想起他并沒有影響我的生活，

我從來不在H面前表現出我還有一比懷念從前，因為我和H在一起也很快樂，也感覺到幸福。果然，女兒出世後我有做母親的自豪感了，忙得不可開交，根本就沒有時間做夢。C會偶爾看我的空間，我也很想知道他最近好嗎？但我幾乎不自動聯系他，我知道這會影響我的思緒。我對目前的生活狀态是很滿意的，錢不多但是夠花。我和H也很少吵架，因為之前吵架後他哄我的方式我完全不能接受。所以吵架後我都是自己一個人靜靜就好了，不需要安慰。在親戚朋友眼裡，我們就是榜樣，

但我總覺得和他之間少了點什麼，是什麼我也說不出來。 今年我帶女兒回家，H不想和我回去，我也沒有勉強，我覺得一個人會自由很多，而且我是回來參加高中同學會，我知道會見到C，我不知道是什麼感覺，很期待又很矛盾，

其實我隻是想見見他，但是同學會後在KTV裡他坐到我旁邊和我說了很多話，問我是否記得以前經常去的山,問H對我好不好，問有沒有他對我？問我是否過得好，我的回答當然是過得好。他把我的心完全攪亂了，一方面覺得他不應該在我和說這些話，一方面又希望他能和我說些什麼。其實我也很想知道他是否過得好，希望能和他有單獨談話的機會。我們互相留了電話，好像意味着還要見面。回去後我很難過，

一直在回憶過去的事，恨不得重新來過，又恨不得重來沒有認識這個人，以至于晚上睡不着，夜裡會突然醒來，哭得稀裡糊塗。我覺得我必須在和他見一面，告訴他雖然我心裡還有他，但我知道無論如何也是不可能在一起了，也沒必要在聯系了。還要問他為什麼還說那些話。表面的問候對我們來說就夠了，想和他說我們必須要成為陌生人，要徹底地斷了聯系。我和閨密得知他和前男友的狀态就是提起這個心裡還沒有一個漣漪，這也是我希望的狀态。我不知道怎麼才能到我達這個狀态，即使我知道見面也許隻會徒勞，隻會增煩惱，可我就是控制不了想見他。要離開了也沒有等到他給打電話，我就給他打電話了，

打電話之前都好緊張，要深呼吸，他讓我找他，本想白天去，怕晚上去太不方便。他說白天忙，後來知道他确實隻有晚上才有時間。到重慶已經是晚上10點了，見面時他表現得很自然，就是老朋友好見不久一樣，手搭在我肩上，我沒有拒絕，也許我心裡也是希望的吧，而且我也感覺也很舒服，不想拒絕。一直覺得見面有什麼嘛，隻要有底線了不會怎樣？我們直接去了他在重慶的家裡，我們很自然地擁抱了，

我自己感覺很好，坐了會又出來逛了一圈，我想找個靜吧或音樂吧什麼的就是可以說話的地方就行。走了沒有找到就又回他家了。隻有一張床，我害怕我們之間發生什麼，就說我睡床，他睡沙發，他說沒有多的被子，或許我太單純，覺得我們睡一張床也不會發生什麼，畢竟從前睡過很多晚的，或許是我内心也在期待和他發生點什麼，也期待和他相擁相吻。我覺得我一直都很會控制，也很理智，也許是太過理智才有今天的結局。我們躺着說話，和以前一樣，聊一些和别人不能聊的話，我會表現出遺憾，

因為沒能和他在一起，他會勸我說我們的關系比結婚的時候更好？在别人看來我們這樣躺在一起已經是很不道德了，何況我們之間還是發生了。這我隻覺得對不起H，C勸我别多想，就當作這是一次豔遇。這是和H在一起後的第一次出軌，而C不是，因為他對婚姻生活不那麼滿意，他說他還是以家為主的。我開玩笑地問他有沒有在外面混，

回答是混過一段時間。不管怎麼樣，當時我也沒有多想，我不是也希望能這樣麼？一晚上都在聊天，聊事業，聊家庭，什麼都能說，我們不聊我們的以後，我們沒有以後，都有各自的家庭，隻是無距離的聊天感覺真好。和H從來沒有這樣交心的聊過， 也許這就是我們之間缺少的吧。早上天亮了，他要去上班，我們該分别了，他跟我說再見，我說我們永遠不要再見了，是真的。我知道這樣好不好，我還能再把心收回來麼？

我帶着沮喪的心情離開了他的家，一晚上沒有女兒在一起，回去好好帶帶她。我以為就這樣結束了，我心裡還是有一點難過。到晚上10點半了，C給我發短信，說隻想見我一面，僅僅。我的心就開始不平靜了，想去見他但在親戚家住着太不方便不出去，而且是到了睡覺時間，我就說早上陪他吃早飯。那一夜都沒有睡好，睡了幾次，定了鬧鐘5點起來去找他。2月的天坐在出租車上一點都不冷，出租車開得很快，我的心情也很好，還會出租車師傅聊天。C很意起不到，但是我就是做了，我覺得這是我做得最離譜最大膽的事，在車上想了很多，我不想活得太拘束了，我想永遠随着自己的心走，可能麼？和C呆了2小時，我真的很享受和他在一起的時光，離開的時候我說：好好過日子，不要離婚。

這是我的真心話。我們都想過，如果我們很順利地結婚了，我們之間沒有那麼多的不愉快，我們會幸福嗎？我不知道。離開的時候我隻有一點點難過，在車上都想通了，我回去後好好的生活，我要把難過放在心裡，誰不看不到的。 現在已經回家兩天了，我覺得自己的表現沒有反常，還是和以前一樣，不是麼？隻是我一個人的時候會很低落，我現在怎麼辦才能解脫呢？

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