文/懷左

今年國慶，因為疫情我們基本沒怎麼出門，另外這些天西安一直在下雨，溫度下降得厲害，也确實不适合外出。

國慶那天，我的好朋友涵玉結婚，想起兩年前的十月一，我和二胖（我媳婦）在老家辦了婚禮。

2020年九月底，我們從西安回山西老家，路過太原時和涵玉約了第二次飯。不得不說，涵玉是一個特别有趣的女孩，沒見面時覺得她很文靜，見了才知道原來她是個段子手，三句話一個笑點，包袱的密集程度，讓我想當場拜師。

吃完飯我們準備坐大巴離開時，涵玉給了我們一個紅包，上面有她親筆寫的祝福語，字很好看，心意十足。一眨眼兩年過去了，大家都成了已婚人士，而我最大的感受，是我們都成長了很多。

當我思考那份成長時，我總會想起馬克思的那句話：人是一切社會關系的總和。從這句話，外加經曆去看，社會關系的變動，就會引起我們自身的變動。

而所謂的成長，就潛藏在變動之中。

以前喜歡看童話和美好的愛情電影，我總覺得步入婚姻的人就達到了幸福的境地，王子公主進入城堡也就結束了，後面大家洗洗睡吧。但也就是在我自己結婚後，才發現，婚姻隻是開始，後面的路還長，需要做的事情和面對的困難，還有許多許多。

要問我這兩年最大的收獲是什麼，總結起來應該就一個點：婚後更要保持開放的心态和學習的精神，要不斷反思和疊代自己，婚姻之路，歸根到底，是一條自我完善之路。

國慶假期後的第一天，我想通過這篇文章，聊聊結婚後我學到的三個點。

一、情緒穩定非常重要

一個人的時候，我們總會有一些錯覺，覺得自己特别好，情緒穩定，假如和别人有摩擦，那一定是對方的問題。所以我看很多人都在吐槽伴侶，卻很少有人直言自己的問題。

其實，兩個人或多人一起生活，和你自己一個人的時候，真不一樣。這就跟你玩賽車遊戲差不多，玩的時候仿佛車神附體，但剛考完駕照出去，你連側方位停車也弄不好。

想象和實戰之間，差着千百個需要磨合的場景。

另外很多人在家裡，從小養尊處優，有什麼情緒家人都會對付，所以出去後也覺得别人會無條件遷就。這個大病需要早點治療，不然隻能落入到無限的emo當中。

剛在一起的兩個人，很容易把對方當成是那個可以「無限包容我們」的人。想象中的理想伴侶，可以忍受我們的一切，願意聽我們的每句廢話，哪怕吃飯時我們流鼻涕了，對方都得誇我們是拉面高手。

這種情況有沒有呢？有，但也僅限于剛開始大家腦子都不清醒的時候。

腦子逐漸降溫，大家開始回到真實的生活中後，其實除了愛情，還有很多事情和壓力要面對，所以前期的那種無限包容和肆意釋放情緒，就會變成對彼此邊界感的反複踐踏，一來二去，矛盾自然頻發。如果你談過戀愛，就肯定聽過或者說過這句話：你變了，沒有以前那麼好了。

無限包容，其實是一種非常态。

大家在一起，是因為對未來有期待，想好好過日子的，肯定不是為了成為情緒垃圾桶。記得我和二胖剛工作的時候，有什麼煩心事，我都會和她說。當時的想法很簡單，不開心的事情就要找伴侶分享，來尋求安慰和鼓勵。但後來我也發現，大家工作本來都很累，如果下班後還說許多不開心的事情，隻會給彼此帶去更多的勞累與負能量。

因為長期寫作的原因，我捕捉情緒的能力比較強，意識到這一點之後，我逐漸學會了克制與自我消化。壞情緒就像一條被鐵鍊拴起來的惡狗，不理它，走過去也就好了，但非要撲上去和它搏鬥，咱肯定不是對手。

我明白了兩個道理:

1、我們隻能改變自己，無法改變别人。

2、如果家庭是溫暖的港灣，我們自己應該是守護者，而不是帶去災難的人。

這裡面其實有一個意識上的問題，之前是「我們關系很好，我想說什麼就說什麼」，轉變之後是「我們關系好，我應該為這份好多付出一些」。前一種，從心底裡講，更多是為了自己爽；後一種，有了責任感，希望為對方也帶去更好的體驗。

當然，并不是說在婚姻中什麼都不能說，不能和對方傾訴，而是我們應該當好情緒的守門員，自己可以攔截的，直接攔截，攔截不了的，兩個人再聊也不遲。

在處理情緒問題上，我最常用的辦法就一個：不對抗情緒，放一放，去做事。

與負面情緒共處多年，我對其愈發了解。其實每個人都會有負面情緒，而且很多情緒的出現，是無意識而且是多線條的，像放電影一般，畫面豐富而繁雜。

我們一般人對抗負面情緒的方式，其實是嘗試用思考力去梳理，但事實上我們的思考力着實有限，面對強大的情緒，如螳臂當車，不堪一擊。

換個角度，讓車先走，不就行了麼。

二、學會付出，走向成熟

前些天是我媳婦大媽的生日，下午我們過去吃飯時，雄雄哥（大媽兒子）做了整整一桌子菜。

其實每次雄雄哥從陝北下來都這樣，一個人在廚房搗鼓半天，給家人做很多好吃的。

要知道，他做那麼多菜可真的是不容易。早上七點多開車到七八公裡外的市場買海鮮和其他蔬菜。回來之後一個人處理海鮮，中午也沒休息，一直做到下午四點多，才做好了所有的菜。

細緻到什麼程度？清理幹淨所有的魚蝦、螃蟹，用手慢慢撕掉鱿魚表面的那層薄膜，洗菜切菜、焯水炖肉……

如果你會做飯，肯定知道一個人做一大桌子菜有多不容易。另外在吃飯時，雄雄哥和大伯還一直招呼大家吃菜，幫身邊人夾肉。豬蹄不好撕，大伯還用小刀将肉分開，然後給我們碗裡放。

大家都誇雄雄哥做的菜好吃時，我想到了另外一個問題：曾經也調皮搗蛋的他，如今為什麼那麼成熟？在大家庭中處處照顧大局，而且能把飯做得那麼好。

要知道，他并不是廚師，廚藝都是自學的。而且他們家的條件也很好，但他跟人接觸的時候，總是那麼謙虛、低調、常常照顧别人，誰家有事他第一個上。之前我們搬家時，他早早到了我們租的房子，幫我們收拾東西。

這一部分，我簡單聊一下「人如何在社會中走向成熟」這個話題。

關于雄雄哥的成熟，首先是家庭，其次是家族，或者說，家庭與家族是一體的。他們老黃家，剛開始從一層到五層，全是他們家人，所以經常一起吃飯、聚餐、喝酒。去年我在陝北過年時，待了一個月，喝了很多酒，聚會不斷。

熱情、好客、親戚之間聯系熱絡，同時誰家有事大家一起幫忙。雄雄哥是孫子輩中的老大，在這樣的環境中成長起來的他，從小耳濡目染，見慣了長輩們的行為模式，并且持續被影響，一直學習着。

老黃家的人都很正，特别好客，在場面上一點都不慫，能把客人招呼得很好。我去的時候，第一個感受就是，這個家庭中最不會說話的人走出去，在酒場上也不會慫，應對自如。因為在家裡，已經受過了至少十幾到二十年的培訓。真的，就連五六歲的小孩，雖然不喝，但在酒桌上也能給說幾句。我們結婚時，我和媳婦挨着敬酒，她說得非常得體，比我強很多。

其實我在這個家庭中，也學到很多。

就那種，别人不需要刻意教你，你稍微用點心，就可以看到些新東西。如何跟人說話，酒桌上如何招呼别人，在群體中如何做貢獻，在家庭中怎麼積極做家務。這些東西，我之前其實都不會。因為在我家，我爸不抽煙不喝酒也不擅長和人交際，所以我之前和他差不多，社會經驗很少很少。

環境會影響，并塑造人。

如果我們把步入社會之前的狀态稱為是「自然狀态」，在這個狀态中的我們，做事更多靠情緒、欲望和本能，思考問題更多隻想着自己；同樣如果我們把進入社會之後的狀态稱為是「社會狀态」，在這個狀态中的我們，有了更多理性、會考慮群體利益、克制情緒、擁有了全新的做事原則。

家庭是我們接觸的第一個社會，這個小社會，會給我們的性格和為人處世，打下最基本的底子。

人社會化的過程，一方面會失去很多本真與本性，但另一方面，進入社會可以收獲更多，人的能力會得到鍛煉，思想更加開闊，一步步走出局限，也會變得更加智慧。

當然這裡面還有一個很重要的點，要打開心胸，多觀察，善于學習，在不斷的實踐中完善自己。

其實就是成長型思維，不給自己設限，看到好的行為、思考方式就多留心，結合自己的情況，篩選并模仿，慢慢内化為自己的品質。當然，學習和完善需要一個很長的過程，但認識到，一步步實踐，進步也會很明顯。

附幾張圖，展示一下雄雄哥做的菜。

三、也要保持獨立，有自己的愛好

喜歡的事情，是精神的栖息地。

有一個場景，很多人參加聚會時，比起聊天更喜歡看手機。如果是個例，也沒什麼，但這個現象，目前已經非常普遍。當然也不單單是聚會，地鐵上、火車上、商場中，隻要有人的地方，大多數人都在看手機。

我們先不着急去批判，因為我們自己也一樣。

思考一個問題，除了打電話，我們一直看手機，到底是在看什麼呢？

很直接的一個回答，即打發時間，找點樂子。這個現象沒有對錯，從本質上來講，還不是因為環境或者技術，主要由于人的精神需要慰藉，而且這種需要，不是偶爾，是一直需要。

就拿我來說，我喜歡看書，一方面是因為書确實很好，另一方面，讀書也是我消磨時光的最好方式。其實每個人都有消磨時光的方式，讀書、喝酒、看劇、刷視頻、打遊戲……

人需要對抗漫長時間帶來的虛無感，而刷手機，隻是其中的一種形式而已。除此之外，我們還應該培養屬于自己的愛好，愛好會陪伴我們度過無聊的時光，也會給我們的日常增加許多額外的能量。

剛在一起的時候，我們常說的話是：我最喜歡的事情就是和你在一起。但那個時候，荷爾蒙加持，更多其實是和激情為伴。步入社會、進入婚姻後，每天有那麼多事情要做，兩個人也不能，同時也不需要再整天黏在一起。

從每個小時都問下在做什麼，到一天發一兩條微信消息；

從對方沒有秒回消息就難受半天，到心平氣和各自忙各自的工作；

比起前一種，我更喜歡後一種狀态。

如果歸納為四個字，應該是：親密有間。

我們很親密，但彼此之間也不是一直緊緊貼在一起，你有你的空間，我有我的空間，各自獨立，相互依靠。這個其實也會很好理解，我們剛開始有好感時，是因為對方身上獨特的好，而被吸引的。後來雖然在一起了，也要尊重和呵護那份不一樣的好。

失去自我，是一件很可怕的事情。有人認為不關心自我是一種愛，其實那隻是讨好，時間久了之後，甚至會讓對方厭煩。大家都是平等的，步入婚姻也是你情我願，愛是主動付出，不是強迫與讨好。

即便是讨好，回到這個動作的本原，說白了也是為了得到更多回報。就拿《天龍八部》裡的第一舔狗遊坦之來講，他做那麼多，也是為了得到阿紫的青睐。期望會帶來更多欲望，欲望得不到滿足，自然會滋生無數的失望，進一步轉化為情緒内耗，傷人傷己。

這兩年，在婚姻中我慢慢也養成了自己的生活習慣和思考方式：

1、做好自己該做的事情，同時保持低期待；

2、不再強迫對方做和我一樣的事情，自己的愛好自己做；

3、要有自己的獨立空間（更多指精神層面）；

少提要求，克制欲望，期待越少自然失望越少，這是我保持快樂的秘訣。尤其在零期待的情況下，稍微得到一些，就覺得挺好，快樂也會多一些。

無欲則剛，誠不欺我。

「後記」

現在看來，婚姻其實也是個人的修行之旅。

在旅途中，我們會遇到很多新情況，同時也會發現自身存在的很多問題。遇到、思考、分析、解決，全程考驗的是我們的認知和處理問題的能力。多學習，壓一壓情緒，多一些理性，很多事情，會找到更優的解答。

願我們終将變成更好的自己。

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