傾聽的四個層面：
吵架的本質就是驢唇不對馬嘴
我是心之助女性心理平台的創始人盧悅，在做過十多年咨詢，積累了上萬小時的咨詢時間以後，我發現，人生之所以艱難，是因為我們有太多誤解。
要想知道一對夫妻的關系，隻要坐在他們的車後座，就知道了。
一次，我就“不幸”成了這樣的“觀察者”。
我的一對夫妻朋友明和麗帶着我去一個地方。
路上，妻子說：前面是綠燈。
丈夫沒好氣地怼了一句：是你開車，還是我開車？
當場氣氛尴尬。
我沒話找話地誇麗的廚藝不錯，上次她親自下廚，做的飯菜讓我現在還回味無窮。
明說：你們都是北方人，所以就比較對胃口，我是蘇州人，很渴望吃家鄉菜，可惜偌大的北京，沒有一個正宗的蘇州飯館！
麗冷笑：你看，我老公有多難伺候，你多努力，在他嘴裡也說不出半句好來。
一路無話，氣氛尴尬。
其實夫妻之間經常會發生這種“擦槍走火”的事情，就在你措不及防的時候，對方就悄無聲息地給了你一刀。
可最悲催的在于你根本不知道為什麼對方會忽然之間火冒三丈，你到底說了些什麼，就不知不覺地得罪了别人。
我有一個朋友，業務能力出色，但多年來一直都沒有被提拔。她很苦惱，覺得公司領導一定不公平。
看到一個比她入職晚的同事都被提拔了，她實在忍不住了，就找領導算賬：我樣樣都比他強，為什麼被提拔的不是我？
領導說：你隻有一個短闆。那就做什麼都對事不對人。如果你要自己單幹是可以的，但領導是做事的，還是做人的？
此時，她有兩個選擇：
第一，繼續肯定自己，覺得搞人際關系的，都是“偷奸耍滑”的。
第二，要反思一下：如果自己想要更進一步，就要學會搞定人。
有一個學心理的朋友也有類似痛苦的“領悟”，她學了很多溝通的方法，看了很多書，聽了很多課。
她覺得自己已“脫胎換骨”了，但是遇到一個惡婆婆，一切就“原形畢露”。
一切都從她跟婆婆的一句話開始：婆婆喜歡在路邊攤給孫子買糖吃，她覺得這不幹淨就試圖規勸，說有電視方面的報道說路邊攤的食物不幹淨，對孩子有傷害。
婆婆聽了無話。
丈夫回家後，去了婆婆房間，然後就如一頭暴怒的獅子闖進來，劈頭就問：你是不是瞧不起我媽？她辛苦幫咱們帶孩子，多不容易，她是土一點兒，但你有資格看不起她？你對老人能不能有一點兒基本的尊重？
她很委屈：“我沒做什麼啊，她對我有意見可以當面跟我說啊？為什麼要在背後說？”
老公更怒了：你覺得她是在誣陷你？你覺得她做事不光明正大？你有沒有想過她為什麼不能當面跟你說？
那一瞬間，什麼“非暴力溝通”，什麼“我字句開頭”的溝通技巧全都被她丢到九霄雲外了。
夫妻爆吵了一頓後，發現婆婆在打包，原來她要回老家了。
丈夫的反應：都是你氣走我媽的。
妻子的反應：你是在使苦肉計嗎？
一場無休止的撕逼大幕，就這樣拉起。
上面這三個例子，都有一個共同點，那就是“雞同鴨講”。
你有沒有這樣的感覺？
就算是我們緊緊相擁，但卻好像活在完全平行的兩個世界裡。
我們之間有一層無形的空氣牆，把彼此隔開。
有人說，為什麼我們吵架的時候聲音會那麼大？
因為我們的心相距太遠，所以才用喊。
可就算是喊，我們還是無法聽見。
人和人之間，讓彼此懂得，就真的這麼難嗎？
五種溝通者類型，你是哪種傾聽者？
其實，一點兒也不難。
我們彼此無法理解，隻是因為我們内心有噪音。
這個噪音，俗稱“内心戲”。
所謂“内心戲”就是，我們每個人面對外界聲音，都有不同的“解讀傾向”，
一般有4種：
拿文章開頭說的那對“路怒症”夫妻來舉例：
每個人都會在這四種層面上各有側重。
所以我們就可以由此分出四種溝通者類型：
1.“事實型”的溝通者
舉個例子，當我們愛到一定程度的時候，就會出現這種能把人整死的男女溝通僵局：
女人：你還愛我嗎？
男人：是這樣，你知道，我們必須要給“愛”先下一個定義，因為可以有很多不同的理解。
女人：我隻是想知道，你對我有什麼感覺？
男人：既然這樣，感覺，可以是說是一種随着時間變化的現象，對此沒有普遍的說法……
女人：那你對我沒有感覺了嗎？
很明顯，男人是在事實層面，女人完全在關系層面。
男人越是想澄清事實——他越是認真探讨，女人越是失望，因為女人明顯是 “關系型”溝通者，她想要的不是對愛的理論探讨，她要的很簡單就是堅定地看着她的眼睛說：我愛你，至死方休。
可是這個男人聽到的隻是事實，他在此時“就事論事”，結果就隻有一個：死的很慘。
2.“自我宣稱型”溝通者
爸爸回家，看到玩具散落了一地，就罵小孩：這裡怎麼跟豬圈一樣？還有這裡的垃圾，你這個髒鬼！
孩子沒到5歲的話，一般用“關系型耳朵”來聽。他會覺得自己很差，有罪惡感。
我們的自我概念就是小時候關系消息的産物。
但年紀比較大的孩子也許會認為：我爸爸一定是因為在公司受了氣，才會把火撒在我身上，爸爸好可憐，他一定一整天都不順！因為有事實層面的依據：我昨天把家裡搞得比今天還亂，爸爸下班以後還很開心地和我一起玩。
聽起來是不是很通情達理？
其實不然，如果一個人在溝通中總是過度強調“自我的感覺”，那麼很容易出現“聖母型”和“巨嬰型”的人。
比如一個人跟我抱怨都快過勞死了，原來他總是情不自禁地為同事“補鍋”：他是新來的同事，還不懂，我就多幫他吧；她最近和老公關系正不好，我搭把手吧；她大姨媽來了，女同志正煩躁呢，我就大人不記小人過吧。這麼折騰下來，他能不累壞了嗎?
3. “關系型”溝通者
在文章開頭，我們舉的那個“惡婆婆”就是典型的“關系型”溝通者。
兒媳婦是比較粗線條的“事實型”溝通者，她覺得隻是和婆婆探讨孩子衛生習慣的問題。
就像是讨論今天下雨要不要打傘這樣的事兒一樣“沒有任何其他意思”。
但是她不知道，在“關系型”溝通者的世界裡，所有的關系都是和“你怎麼看待我”有關系。
婆婆會這麼想：你是嫌我買的東西髒，還是嫌棄我髒啊？你是不是瞧不起我這個鄉下人啊？
兒媳婦不明白為什麼婆婆心裡不爽為什麼不和她說，她還是不明白，“關系型”的人很多時候不想撕逼，因為如果一旦撕逼失敗，那不是會收到更多的“否定”嗎？
4.“訴求型”溝通者
那麼那個“媽寶男”丈夫呢？
他是妥妥的“訴求型”溝通者。
他當然知道問題的根本所在，在于他媽有些自卑，他媳婦太“直脾氣”。
其實他真正的憤怒在于對妻子的失望：我當初娶媳婦的時候就想找一個高情商的女人，因為我知道我媽不好對付，我希望有一個可以hold住我媽的女人給我幫忙，沒想到，你非但不能幫我解憂，反而給我添亂。
所以，在這樣的人的眼裡，結果重于一切。
說白了，太過極端的“訴求型”溝通者，會非常功利化。
他們不管事實，不管你怎麼想，也不在乎關系，就要一個結果。
如果你對他太好，他會想，你一定有什麼不可告人的企圖。
如果你對他不好，他會想，我要你何用？
隻顧事實層面，你就會活成一個呆子。
隻顧自我宣稱層面，你就會總是意氣用事。
隻顧關系層面，你就會活在别人的眼光裡，永遠沒有穩定的自尊心。
隻顧訴求層面，你和别人的關系就隻能是利用和被利用的關系。
那麼我們該怎麼做呢？
有句話說“偏聽則暗，兼聽則明”。
最好的方法，自然是把這四種溝通模式整合起來，讓你擁有兩雙耳朵，四張嘴，可以聽得懂，說得明。
可怕的不是不相愛，而是到死都不懂彼此。
可怕的不是失敗，而是你得罪人了，自己還不知道。
真正的溝通者，是可以降低内心的噪音，可以拓展自己的收聽頻道，首先聽懂自己的内心，然後才能更好地從4個維度去真正懂得他人所需，否則我們都是在自己的世界裡自說自話。
你隻有完全跳出自己的套路和那些雞湯式的庸俗套路，學會如何在真正懂得人心的層面上，和他人“活在真實的世界裡”。
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