一位網友分享了自己最近的一些變化：

“我很羨慕那些身材好的人，也希望自己能夠擁有馬甲線。

減肥這件事，我試過很多次，多到數不清，均以失敗告終。在這過程中我經常陷入一種痛苦——擁有曼妙身材的理想與不夠苗條的事實讓我感到挫敗與疲憊。

直到我放棄了減肥這件事，停止了掙紮，保證自己的體重在健康範圍之内。

現在，我感覺良好。”

生活中，我們總會有各種對自己不滿意的方面，比如外形、性格、能力等等。這種“我不夠好”的想法，會讓人感覺很不舒服、焦慮。

“我長得不夠好看，臉有點大，而且皮膚也不是很好”

“我很内向，容易感到拘謹，要怎麼樣才能做到落落大方呢？”

“我做什麼事情都沒别人做得好，是不是好差勁？”

這些想法在不自覺中将自己與他人進行了比較，于是就産生出自己不如他人的感覺，由此産生挫敗感和焦慮。

每個人都有自己的優缺點，總是盯着自己的缺點，容易讓人産生自我懷疑。

我們要做的，是自我接納。

對于自我接納，有很多人存在誤解。比如，自我接納就是擺爛，放棄努力；或者是永遠都不會批判自己，對自己無限包容。

事實并非如此，那麼真正的自我接納是怎麼一回事呢？

“自我”是個體對其存在狀态的認知，包括對自己的生理狀态、心理狀态、人際關系及社會角色的認知。大概來說就是我認為自己是一個什麼樣的人。

而自我接納包含了兩個層面：

一是能确認和悅納自己身體、能力和性格等方面的客觀存在和正面價值，不因自身的優點、特長和成績而驕傲；

二是能欣然正視和接受自己現實的一切，不因自身存在的某種缺點而自卑，也不因他人的否定就否認自己、排斥自己。

也就是說，自我接納的人一方面并不會因為自己有突出的優點而表現得很得意；另一方面能夠意識到自己是有缺點的，但卻允許自己有缺點，并且不會因此感到沮喪。

自我接納之所以不容易做到，更多的原因是在“自我”的獲得上。

我們每個人在生活中都有得到他人的關心、認可、尊重等情感需求，以及通過他人的贊許來獲得積極關注的需求。

但很多人在成長的過程中充滿着價值條件——考出好成績才能得到老師的喜歡、找到好工作才能得到父母的誇獎等等——也就是說想要得到積極關注是有條件的，需要做到某些事情才可以得到，如果沒做到就得不到。

有條件積極關注的結果是，孩子們學會了抛棄他們自己的真實感情和願望，隻接受他人贊許的那一部分“自我”。

包含弱點和缺點的那一部分“自我”對應的就是“不夠好的”自己。而這種不夠好的自己是不被接受的，不允許存在的。

一個人無法接受自己的弱點和錯誤，隻要“好”的那一部分拒絕“不好的”那一部分，“自我”處于不完整的狀态，很難和諧，自然也就難以接納。

就好比隻接受陽光的存在，而不接受陽光背後的陰影。難搞。

自我接納是一件需要長期練習的事情。其本質是學會無條件積極關注自己，相信自己，無論自己是什麼樣的人，無論自己做什麼，都是被接納的被愛的，并不需要自己去做一些事情達成“條件”來交換積極關注。

在開始嘗試接納自己時，最有可能面臨的情況是明明知道應該去接納自己，卻總是忍不住批判自己。

比如定下了早睡計劃後還是熬夜了，實際上自己也知道調整作息是需要時間的，甚至可能自己根本就不需要早睡，但内心深處還是會有個聲音對自己進行批判“你怎麼連這麼點事情都做不好？定了計劃就該好好執行不要有那麼多借口”。

而另一方面，又覺得應該接納自己，不該批評自己，于是又陷入了與自我批評的對抗中。自己也因此感到焦慮，更難入眠，說不定睡得比平時還晚。

這時候我們可以換成旁人的視角來觀察自己的心理、身體狀态，包括對自己的批判，僅僅是觀察，就好像自己是一名觀衆，去察覺掩藏在批判與焦慮下的自我狀态。

當我們長期用這種客觀的角度去觀察自己内心真實的體驗與情緒，就會發現對自己的批判、不滿少了很多，在不知不覺種中已經逐漸開始自我接納了。

好像自己“不夠好的”地方也不是那麼難接受，也能夠相信自己是世界上獨一無二的。

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