《你就是孩子最好的玩具》精選摘要

父母如果讓孩子感受不到無條件的愛，這個孩子會特别的沒有安全感，孩子今後時時刻刻都覺得自己有可能被父母抛棄。

父母對待孩子的典型的誤區：

一、控制型父母。孩子在出現了問題的時候，有的父母會說，我數三下，一，二， 三，這叫控制型父母。用控制型的方式對待的孩子長大以後，要麼他會變得特别懦弱，因為他從小被控制，已經喪失了自信。要麼他會變得特别具有控制性。一個人如果特别有控制欲望的話，這個世界上能夠被他控制的事兒其實是非常少的，所以這個人自己會生活的特别的痛苦。

二、放任型父母。孩子出現問題，父母說沒事讓他哭，孩子哭會兒沒關系。哭半個小時對身體好，不要緊。所以這個孩子哭起來，然後在旁邊撒潑打滾等等，沒人管他。這就是放任型父母。用放任型的方式對待的孩子長大以後，會出現的問題是他會極度地缺乏團隊的歸屬感。他會過度地具有依賴性。這個孩子有可能會加入黑社會幫派，有可能會吸毒，常見的是他可能會對網絡上瘾。為什麼這個孩子會容易成瘾？因為他沒有團隊歸屬感。他隻有在那個環境之下，他才能夠找到自己的歸屬感。

三、賄賂型父母。别哭，爸爸給你買糖吃。别哭，爸爸帶你去看《熊出沒》。這種方法也經常會奏效，有很多父母對待孩子做對了什麼事貼個小紅花，給物質獎勵等，這都叫賄賂型父母。賄賂型父母對待這個孩子，長大以後，這孩子的問題是他做任何事兒都沒有來自自己内心的動力。他的動力全部來自于外在，全部來自于需要别人給他一個确認，所以他做一個好孩子本身并沒有樂趣。人的一生當中永遠都有人給你外部的确認嗎？永遠都有人從外部激勵你去做事嗎？很難。所以這樣的孩子将來長大了有可能會逐漸地喪失人生的意義，會覺得抑郁，沒意思。

四、否定型父母。否定孩子的感受。孩子說媽媽我餓了，餓的要命。媽媽說你剛吃完飯，怎麼會餓呢？孩子明明覺得餓，但是媽媽否定他的感受。這就是忽視和低估并否定孩子的感受。如果父母對孩子經常用否定和忽視他的感受的方法來對待他，這個孩子也會感受不到别人的痛苦。所以他會忽視他人的感受，從而讓這個孩子很難融入這個社群當中，甚至會傷害别人，自己都不知道。

五、體罰型父母。很多父母會對孩子說，安靜點兒，不要動或者甚至揍他兩下，其實輕微的體罰在很多教育學領域裡邊是可以接受的。比如打手心或者打屁股，這都OK。但是為什麼我們說體罰經常會出問題？是因為大量的父母在體罰孩子的時候根本控制不住自己的情緒。孩子并不是怕父母揍他，孩子怕的是父母會突然翻臉。你知道，當一個父母在揍孩子之前，那醞釀的氣氛是特别吓人的。當孩子感受到父母會失控，他人生整個安全的屏障就徹底被摧毀了。這個會埋下一顆種子，就是這孩子跟你之間會造成一個巨大的親密感的裂縫，從而會導緻孩子今後有任何錯誤你都不能指責他。因為你隻要指責他，他就擔心會有後面的那個摧毀，父母有可能會突然變得不要我了或者父母會突然之間跟我變得像一個不認識的人一樣。因為你是孩子最重要的安全屏障。

這些都是常見的父母對待孩子的誤區，那麼我們到底應該怎麼辦？在《你就是孩子最好的玩具》這本書裡邊，給了我們一個非常重要的工具叫作情感引導。通過情感引導的方法幫助孩子建立大量的情感類的詞彙，他才能夠學會用成人的方式來溝通。

所以孩子為什麼會經常小時候撒潑打滾，躺在地上不停地哭，不停地叫，為什麼？原因是什麼？好多家長說，那是因為他自己覺得這個有效，不對。是因為孩子除了這招之外他不會别的方法，沒有人教過他用什麼樣的方法是有效的。

你首先得讓孩子知道怎麼做是對的。我們很多父母經常不做這一步，直接就是你給我乖一點兒，乖一點兒這件事孩子是做不到的。形容詞的要求都是很難做到，你要提出具體的要求才是合理的。

第二步你要學會不斷地觀察和判斷孩子，你要知道孩子此刻的狀态是什麼樣子的。孩子這會兒在他的情緒在正常的這個範圍之内，還是他逐漸地開始失控了？因為他畢竟是個孩子。

第三步要學會聆聽，當孩子情緒失控的時候，你一定要能夠有傾聽的方法。比如說蹲下來，跟他目光是平視的，然後問問他，到底有什麼樣的感覺？因為你教他要了解别人的感受，那你也要學會去了解他的感受。這時候如果孩子真的生氣，很生氣，怎麼辦呢？這裡邊有一個非常重要的方法叫作反應情感。比如說孩子現在很抓狂，很生氣。然後你跟他說，你别生氣，都是小朋友玩，有什麼好生氣的，你再這樣生氣，不帶你出來玩兒了。這不叫反應情感，這叫作指責，這叫作要求。

所以當你這樣和孩子講話的時候，孩子會變得更加生氣。因為他那個生氣的感覺根本沒有得到理解，沒有得到釋放。所以這時候跟成年人一樣，你需要跟孩子講這樣一句話：爸爸能夠理解你現在很生氣，爸爸知道你現在很難過，對嗎？爸爸知道你覺得有點委屈，是這樣嗎？爸爸知道你疼，對嗎？你看，你能夠準确地反應出他此刻的感受，孩子的情緒才會逐漸地下降，這就是反應情感的威力。

當孩子情緒恢複正常以後，我們來引導孩子解決問題。那麼問問他，那你看怎麼才能解決這個問題？你覺得怎麼樣表現才能夠和小朋友好好地相處？你覺得怎麼樣能夠讓大家都開心，然後不打架？引導孩子來解決問題，這就是情感引導的關鍵步驟。然後在孩子做對了以後，你要告訴孩子說，你剛剛這個行為做得很好，這就是情感引導。

所以一個小孩子的行為，就是從我們的父母的身上學會的，有一句話特别重要叫“孩子是父母的複印件”。如果你的複印件出了問題，你覺得一般是哪兒出了問題？你不會懷疑是複印過程出了問題吧？所以大部分孩子身上的問題都在父母的身上有所反應。如果你覺得你的孩子難于溝通，你的孩子不聽話或者怎麼樣。那麼很大的程度上是因為你根本沒有盡到這個責任，你沒有教會他怎麼去做。

我經常會問家長，你們愛你的孩子有條件嗎？大家說沒條件呐，我當然是無條件的啊，他做什麼我都會愛他。但是很多父母卻會經常會跟孩子說，你要再不聽話我就不管你了，你要再不聽話我就不要你了，你要再不聽話把你送人了，我們都喜歡聽話的孩子， 我們都讨厭不聽話的孩子。你看看有沒有條件？當你給愛附加上了這麼多的條件的時候，你就知道為什麼孩子在你面前不能夠輕易地接受錯誤了。因為孩子一旦在你面前輕易地承認了錯誤，那麼就意味着爸爸媽媽可能會不愛他，這是他不能接受的。所以你越批評他，他就越敏感。

那麼無條件的愛是不是等于溺愛呢？無條件的愛是不是就意味着你做什麼都行？你做什麼我都罩着你？你去打人，我替你買單？不是這意思。正因為爸爸對你是無條件的愛，所以爸爸才要來幫助你，因為爸爸愛你，所以爸爸告訴你怎麼做是對的。你看，這叫無條件的愛。然後在批評完了他之後，糾正了他的行為之後還要再說，盡管今天爸爸批評了你，盡管今天爸爸糾正你的行為，但是爸爸依然怎麼樣？還是愛你的。這才是真正無條件的愛的家庭應該有的語言模式。

夫妻之間也一樣，當然夫妻之間建立無條件的愛會比親子之間建立無條件的愛要難很多。不過一個家庭要想穩固，這一點是特别重要的。否則的話，兩口子一吵架，就會說你愛找誰找誰，你看誰好你跟誰一塊兒過去。因為他心中覺得不安全，他沒有無條件的愛。

所以總結起來這本書最核心的地方就是告訴我們說，情感引導是一個工具，你得學會情感引導的工具。簡單一點兒講，老外的書看起來很厚，内容其實都不多，簡單來講是什麼呢？第一，告訴他到底怎麼做是對的。然後接下來，觀察和體察他的情感，一旦他的情感出現了問題，他開始發作，他開始生氣，開始不聽話。這時候要能夠反應他的情感，說我知道你此刻很生氣，我知道你很心煩，我知道你怎麼怎麼樣，能夠講出他内心的感受，他的情緒會降低。然後再下一步，我們開始引導他，說那你覺得咱們應該怎麼做？等他做對了以後表揚他，用二級反饋的方法。

這是我們領導力裡講的另外一個概念，二級反饋的方法。在這兒其實就是情感引導，告訴他你這樣做是對的并且告訴他為什麼，從而這個孩子才能從你身上學會大量的與他人溝通的方法和技能，知道很多正确的詞彙。培養一個人最重要的機會不是在他做錯事的時候，而是在他做對的時候。當孩子做對的時候，我們要珍惜這個機會。告訴他這樣做是對的并且告訴他為什麼，這個孩子才能變得越來越自信，并且積攢大量正确的行為，他跟這個世界是和諧的。希望這本書能夠幫到你，我認為這是我人生當中讀到的最幸運的一本書，所以我把它推薦給了所有準備當父母或已經當了父母的家長。幾乎所有人讀完這本書，包括我所寫的那個簡要的PPT之後，都會覺得非常的感激。

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