在知乎上看到這樣一個提問：長期自卑是一種什麼體驗？

看到一個讓人心疼的回答：

走路低着頭，不敢看路人，害怕遇到熟人要打招呼。

照鏡子時常嫌棄自己，為什麼那麼肉多，為什麼沒有腰。

極度敏感，别人的一個無意識的動作或者眼神，可以在腦子裡面重播幾天，每一次都像插了自己一刀。

你也是這樣的人嗎？

常常在意别人的看法和目光；

習慣性的自我否定和自我批判；

看不到自己的優勢，喜歡給自己貼上“我不行”的标簽；

覺得自己就是天生的失敗者，比不上别人，

不敢嘗試冒險，害怕失敗和打擊。

如果是，那你在生活中就是個有些“自卑”的人。

“生而為人，我很抱歉”，自卑的人常常會有這樣的念頭。

範曉萱在《小叮當》中唱：“如果我有仙女棒，變大變小變漂亮。”

對于不自信的人來說，最希望變出的，恐怕是一個自信的自己吧。

其實，想要提升自信不需要魔法，隻要學會一些簡單的小習慣，就能很快做到。

在《内在自信》中，咨詢師曼迪.霍爾蓋特指出，人是一種喜歡自我設限的動物，這是導緻自卑問題的根源。

人的天性是追求即時滿足。

現代心理學研究認為，潛意識是沒有思維過程的，他隻關心眼前的事物，喜歡即刻、确定、簡單、舒适。

前進意味着會遇到無數未知的風險，而這些風險可能會危及到你目前的舒适。

所以，潛意識會在人們行動之前發出指令：危險！先考慮考慮。

有的人沒考慮清楚就行動了，成功的概率有50%，有的人考慮清楚了再行動，成功率可能有70%。

但有，還有一些人無法說服自己，也就無法開始行動。

如果一個人在小時候，由于父母過于溺愛，或是要求過于嚴苛，就會在心中産生“我不行”“我辦不到”“我不會成功”等消極的念頭，這些念頭如何長期無法突破的話，就會終生伴随着我們，讓我們成為一個自卑的人。

這樣的人總是在不停地自我設限：好難啊，萬一失敗了呢？萬一又一次證明我不行呢？努力是沒有意義的，我已經試過了，不如就放棄吧。

下一次，遇到難題時，又陷入惡性循環：困難問題-自我設限-逃避-無法解決此類問題-失去信心。

心理學家塞利格曼提出過一個“心理免疫力”的概念，意思是說：當我們遇到一個問題時，隻有解決它，我們下次再遇到類似的問題，才會有解決的信心。

但是，如果遇到問題時總是習慣性地逃避，那麼難以解決的問題就會越積越多，最後問題們會像駱駝身上的稻草一樣，壓垮我們的自尊和自信。

怎樣解決這個問題呢？可以從這三件小事做起：

想要提升自信，先要學着接受普通的自己。

太多人之所以自卑，就是因為覺得自己太普通了，價值感太低了，所以一直在心裡暗暗地貶低自己。

我們想提升自信，想接納自己，卻總是做不到，為什麼呢？

其實，這是“積極偏差”和“消極偏差”惹的禍。

1978年，心理學家 Matlin 和 Stang 首次提出了這種效應：當我們跟别人交流跟回憶往事的時候，總是傾向于對真實的經曆進行粉飾：亦即關注那些更正面、更美好的事物，忽略那些負面、不夠美好的事物。

這種現象，在國外有一個俗語，叫做”玫瑰色的眼鏡“，指的就是把過往經曆朝着正面的方向解釋的傾向。

為什麼人會有積極偏差？

因為人有一種非常強烈的心理需要，就是需要不斷肯定自己存在的價值，這樣我們才能從中獲得繼續存在下去的力量。

因為這種強烈的需要，又導緻了另一種影響，就是“消極偏差”。

它是指：我們在處理跟自己相關的信息時，更加容易注意到那些負面的、消極的内容，并高估它們的重要性和嚴重性。

消極偏差其實是依附于“積極偏差“而存在的。

因為我們太想要證明自己的價值了，所以當遇到無法逃避的負面信息時，會感到自身的價值感受到了威脅，于是大腦就會觸發警報。

然後，人們就會對這些負面信息進行深挖，深入地去思考、咀嚼、反刍，翻來覆去地想，希望能夠找到一條出路，繼續證明自己存在的價值。

然而，即便長期對消極事件進行反複思考，也根本無法解決實際的問題，于是當我們再作決策時，會變得更加保守，更加不敢冒險。這也會導緻更多的壓力、焦慮、煩惱……

真正影響我們的不是危險本身，而是我們對危險的反複思索，以及思索帶來的恐懼。

L先生說，恐懼就像影子，你停下來，你盯着它，它就會越發龐大；隻有往前走，它才會變小，乃至于消失。

根據積極和消極偏差，想要提升自信，我們就要先接受自己是一個普通人。

接受“我可能是普通的”這個事實，就意味着你克服了積極偏差。

“我并沒有我期待的那麼完美，我沒有超過大多數人。

即便我在某些方面做得還可以，但放到整個人類社會裡面，我也隻是個普通人。

正因為我是普通人，所以我接受我身上的缺點和毛病，其實都是正常的、合理的，每個普通人都是如此。

我要做的不是抛棄它們，而是跟它們一起慢慢變好。

我放下對自己的缺點、不足的過分關注，不再反複的思考和咀嚼它們，不再期待馬上改變它們。

然後，我繼續做我想做的事就好了。”

這就是“允許自己做一個普通人”。

在《人間失格》中有這樣一句話：

“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒絕的能力。我害怕一旦拒絕别人，便會在彼此心裡，留下永遠無法愈合的裂痕。”

自卑的人會過分在意别人的想法，這常常會阻礙行動，導緻拖延。

由于不自信，我們無法理直氣壯地說不，也無法維護自己的權益。

這就好比排隊，有個人過來都說我趕時間，請讓我先排，你雖然不情願，但還是默默地讓出了自己的位置。

明明心裡不願意，卻沒有能力說不，不僅耽誤了自己的時間，自尊水平也會下降。

因此，想要提高自信，最重要的一步就是，練習說不。

在工作中、生活中，拼命找到那些擅長說“不”的人，向他們學習。

觀察他們是如何與人交談的，如何做事的？是用什麼樣的措辭拒絕别人的？又是用什麼樣的方式實現自己的目标的？

拿個小本子記下來，找到其中容易的、可操作的部分，練習起來。

簡單來說，就是用一句話總結自己想要什麼。

這句話不能太長，必須簡明扼要。

比如：“期末拿到一等獎學金。”“本季度銷售業績到達部門前三”。

這個目标不是定得太高、高難，要有80%可以實現的可能性，是那種稍微蹦一蹦就能夠到的蘋果。

早上醒來、走路、吃飯、睡前，在心裡重複這個目标，久而久之，這句話就産生了非常有效的激勵作用。

你還可以把分拆，讓它的時間和數據更加細化，比如：“截止到這個月月底，我先要拓展10個新客戶。”

一有空閑時，就把這句話在心裡默念一遍，久而久之，這個目标就會深刻地印在自己的大腦中。

雖然隻是短短的一句話，但它卻會在關鍵時刻幫助我們做出正确的選擇，激勵自己朝着目标不斷奮進。

台灣文案天後李欣頻在49歲生日時領悟到：

“如果你不肯定自己，就算全世界都說你很棒，你都不會信；如果你衷心肯定自己，就算全世界說你很糟，你也不會信！”

我就是我，那麼普通，也那麼自信。

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