關于感情的10條建議?—1—前幾天，一個剛結婚三個月的朋友打電話跟我吐槽，聊了兩個小時，都是在抱怨她對老公的不滿，讓我印象最深刻的是這句話：“我真想不到他是這樣的人太讓我失望了我以為他會改，誰知道……我跟他越來越無法溝通了，我都想離婚了”，我來為大家科普一下關于關于感情的10條建議?以下内容希望對你有幫助!

關于感情的10條建議

—1—

前幾天，一個剛結婚三個月的朋友打電話跟我吐槽，聊了兩個小時，都是在抱怨她對老公的不滿，讓我印象最深刻的是這句話：“我真想不到他是這樣的人！太讓我失望了！我以為他會改，誰知道……我跟他越來越無法溝通了，我都想離婚了！”

我忍不住問她：“當初在一起的時候，難道你不知道他是一個什麼樣的人嗎？你們結婚前都在做些什麼呢？你們談了兩年戀愛，都談了什麼？”

她說：“就每天下班一起吃飯、看電影、逛街，或者去唱K或者開房咯！每個月還出去遊玩一次，那時候挺開心的。”

我繼續追問：“那你們為什麼結婚呢？”

她說：“我們在一起兩年了，玩得挺開心的，感覺挺合适的，即使吵架，他也是會遷就我。他有房有車，有固定的房租收入，嫁過去可以不吃苦，而且雙方父母都在催婚，就結婚了。”

我聽後久久無語，當初他們談戀愛的時候，隻忙着風花雪月，而沒有去真正了解彼此身上的差異。

事實上，當下人們談戀愛的套路都大同小異：一周約會三、四次，一起逛逛街、購購物、吃吃飯，或者看看電影、喝喝咖啡、打打球，當然必不可少的就是去開房然後激情大戰三百回合……從談戀愛的角度講，真有些形式大于内容，真正靜下來、坐下來“談”的并不多。

現在似乎沒有人再願意花費太多的時間在一場戀愛開始前的鋪墊上，更别提精神交流了。

好像吃過飯、看過電影、牽過手、擁抱過、親吻過、滾過床單，就是男女朋友了。隻要大家開開心心，彼此說說情話，一起娛樂消遣不翻臉，你對我各種遷就，就算是找對人了。

當然了，若想往結婚方向發展，還得看看男方是否有房有車，房産證上有沒有寫自己的名字，有多少存款，你的工作是否穩定，你的工資卡每月交給我還是自己留着，你父母有沒有養老保險和退休金等等。

似乎有了這些條件，就能确保白頭偕老，婚姻永固。

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戀愛中，每個人都揣着一個自己的算盤，往往忽略了那些重要問題而後患無窮。

有些夫妻婚前甜如蜜，婚後如霹靂；有些夫妻明明同住一個屋檐下，卻漸漸成為無話可說的陌生人；有些夫妻匆匆戀愛、草草結婚，又早早離婚，種種矛盾，讓有情人終成“倦”屬。

追根求源，還是談戀愛談得不夠好，沒能達成共識、形成默契。

說簡單點，就是結婚之前，沒有看清對方那些看似不大、躲在内心深處的“小九九”。結婚後，矛盾和分歧逐漸暴露、并被不斷放大，最終變得不可調和。

從戀愛到結婚，絕不僅僅是因為對方的條件好或者是在一起很開心。這裡有一個問題不知道你是否也曾迷惑過：為什麼是“談”戀愛而不是“聊”戀愛或者“說”戀愛呢？

從字面上來解讀，“說”是一個人的抒發，太孤寂；而“聊”又太随意而缺乏儀式感。“談”字最妙，面對面，禮貌又親密，熱情又拘謹，彼此交換各自的溫柔，給予對方充分的成長。

那麼，究竟談戀愛的時候，我們在談什麼？

其實談戀愛就是一個探尋的過程：世界觀、人生觀、價值觀、消費觀、道德觀是否一緻？彼此的思想是否相容？思維模式是否積極，人生規劃是否合拍？

世界觀不一緻的，根本無法溝通。

比如，一方相信這個世界是善良的，另一方卻覺得這個世界是充滿惡意的，那麼雙方無論談什麼都不在一個頻率上；或者一方崇尚和平，另一方卻熱衷于戰争，那麼雙方在待人接物的态度上肯定大相徑庭；一方覺得對方太善良了，人善被人欺；另一方覺得對方小題大做，處處得罪人不好……

人生觀不一緻，根本無法相處。

結婚後男方堅持夫為妻綱，在家有财權，外出有主權，而女方則主張男女平等、夫妻互助，你洗菜我切菜、你弄飯我洗碗、你洗衣我拖地；或者一方主張有吃就行、穿暖就好，一切随遇而安，安貧樂道才是生活的超然境界，另一方則主張出門有面子、居家有檔次，衣服穿好的，米要買貴的，生活質量才是重中之重。更有非常極端的情形：一方希望兒孫繞膝，另一方卻主張丁克到底，于是一拍兩散。

人生觀沒有對錯，但是人生觀不同還非要在一起，那就是自作自受了。

價值觀不同甚至對立的人，很難互相理解。

你覺得重要的東西他覺得沒有意義，他堅持的東西你覺得沒有必要。比如，男方要錢想買車，女方堅決不支持，說是消耗品，隻供男人開；女方要錢想買房，男方堅決不同意，說女方怕将來離婚不能分房産。價值觀的對立其實是一種不可調和的矛盾，即使一方妥協，也無法改變。

消費觀相悖，會讓婚姻生活質量急劇下降。

夫妻一說到錢，就會有矛盾。比如說女方主張買滾筒洗衣機，男方認為滾筒洗衣機太貴，主張買波輪洗衣機；或者出遊時，男方主張去住五星級酒店，女方認為沒意義，還不如将錢留來買包包。

引起矛盾最多的，恐怕要數“夫妻雙方AA制”，你掙你用，我掙我花，最後是房租費、物業費、水電費、有線電視收視費等家庭公共支出誰也不買賬。或者，男方來客買小吃，女方來客吃大餐；或者看望你方父母手太緊，慰問我方父母太大方……

雖然這些看着都是小矛盾，不是原則性的大事，可是會一次又一次、一樁又一樁地争吵不休，最終将婚姻推向墳墓。

道德觀不相兼容，也許不會影響夫妻日常生活，但是它一定會在關鍵時刻，讓你們彼此失望，互相質疑。

比如說某一天你忽然發現彬彬有禮的丈夫或者溫柔如水的妻子在餐廳對着服務員大吼大叫，讓你大失顔面，你也許會因此懷疑你眼中的Ta，繼而懷疑Ta對你的感情。

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談戀愛很重要的一件事是要談彼此的人生規劃。如果TA的人生規劃裡沒有你，或者不是你想要的未來，那麼你就會痛苦不堪。

幾番床上翻滾，女方有了身孕，一方主張“有了趕緊生”，另一方堅持“等幾年再說”，那麼不僅傷害雙方感情，還可能會傷害一個生命。

又如一方希望近期結婚，另一方卻覺得自己還年輕，還沒做好結婚的準備，想再玩兩年，那麼分手似乎就是必然的結局了。

談戀愛的過程中，還可以談彼此對感情的看法和對另一半的期待是什麼，以此來檢查大家是不是适合對方；談工作，以此了解Ta的工作能力和對待工作的态度；談過去經曆，了解Ta面對順境的态度和遇到困境的承受力；談對家務的看法、要不要孩子、什麼時候要孩子、育兒的理念、與父母的相處模式等，還可以談政治、曆史、社會新聞……

在談的過程中去體會對方是一個什麼樣的人，了解對方有什麼不良嗜好，有沒有重大疾病史，有沒有一些怪癖，問問自己能不能接受。

如果有機會，記得去對方家裡了解一下，觀察對方的父母是如何相處的，要知道原生家庭會對一個人的影響非常大。

談戀愛不是談條件，不是談交易，隻有談感覺，才能真正談戀愛。

當Ta的行為讓你不高興或者難受時，你不應一聲不吭，而應直言不諱，因為真實是真愛的前提，但所謂直言不諱，不是那種指責型的句式“你錯了，你這樣做不對，你應該怎麼怎麼做”，而是開放袒露自己感受的句式“你那樣說那樣做時，我的感覺是什麼”。

經常談感覺，對方會更懂你，你也會變得更容易愛，雙方不會有心累的感覺，關系自然更容易長久。

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既然選擇了結婚，肯定就沒有人希望離婚，所以謹慎挑選你的結婚對象，是對彼此都負責任的一件事情。如果已經進入了婚姻，才發現有可能選錯了，那麼建議你可以與對方重新談一次戀愛，回歸本心，看看雙方的三觀是否能互相影響、漸趨一緻。

《紐約時報》上曾刊登過《婚前要問的15個問題》，我覺得很有價值，值得所有想要步入婚姻的男女思考和借鑒，内容如下：

1．我們要不要孩子？如果要，主要由誰負責？

2．我們的賺錢能力及目标是什麼？消費觀及儲蓄觀會不會發生沖突？

3．我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現的風險？

4．我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的。

5．我們父母的态度有沒有達到我們的預期？會不會給予足夠的祝福？如果沒有，我們如何面對？

6．我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？

7．卧室能放電視機嗎？

8．我們真的能傾聽對方訴說，并公平對待對方的想法和抱怨嗎？

9．我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎？我們讨論過孩子将來的教育模式和信仰問題嗎？

10．我們喜歡并尊重對方的朋友嗎？

11．我們能不能看重并尊敬對方的父母？我們有沒有考慮到父母可能會幹涉我們的關系？

12．我的家族最讓你心煩的事情是什麼？

13．我們永遠不會因為婚姻而放棄的東西是什麼？

14．如果我們中的一個人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到嗎？

15．我們是不是充滿信心地面對任何挑戰，使婚姻一直往前走？

我是幸福裡情感，關注我們，讓我教你方法和技巧來維護兩性關系，讓你的愛情變得更加甜蜜。

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