小姨兒子今年剛上一年級，由于他在一個秉持遵循幼兒身心發展規律的幼兒園接受學前教育，所以，他的整個幼兒園階段，都以遊戲為主，基本不需要識字。

這種教育下，表弟活潑好動、思維敏捷，但也面臨一個學習難題，識字慢并且字寫的超級不規範，歪七扭八，常常被老師當做“醜字”的典範。由于常被老師批評，表弟把“學習好難呀”挂在嘴邊。

一天晚上，表弟字寫了半頁，然後憋着眼淚，一把撕了。小姨問為什麼這樣，表弟哭着說：“這麼醜的字，明天老師又要當着同學的面批評我。為什麼我寫不好字？我怎麼沒有别的同學寫得漂亮呀！”看着努力寫，卻寫不工整字的兒子，小姨疼惜地抱着他說：“沒事，寫的不好就不好，明天我去給你老師解釋，讓她以後不逼你了！”

小姨以為兒子聽了自己的安慰會舒服一點，沒想到，兒子一把推開自己說：“你寫的字才醜，不許你去找老師。”小姨納悶，自己的話不是安慰兒子的嗎？怎麼會讓兒子對自己發起火來？

表弟的遭遇，可以說是遇到了困難。小姨和許多家長一樣，看到孩子遭遇困難，舍不得讓他傷心難過，于是采用安慰的方式讓孩子好受一點，結果，非但沒如願反而使孩子情緒更加失落。

為什麼會這樣呢？因為這些父母在孩子面對困難時，往往隻通過孩子的行為和情緒做判斷，認為孩子需要的是幾句暖心的安慰，但在孩子心裡，内心的真正需求沒有被父母看到。

“冰山理論”是薩提亞家庭治療中的重要理論。薩提亞認為，人們在經曆事情的時候，在七個層次上同時有着體驗：行為、應對、感受、觀點、期待、渴望、自我。

行為是我們可以看到的，就像冰山浮在最上面的那一層。

應對是人們對事件的反應态度，是冰山的水平線，是行為的起點。

當孩子面對困難挫折時，家長可以看到孩子的行為和應對方式，然而，孩子行為、應對背後的感受、觀點、期待、渴望、自我就像冰山的絕大部分，被淹埋在水的下面，不被父母看到或者父母誤以為被看到，于是，父母憑着自己的感受去安慰孩子，卻沒有讀懂孩子真正需要的是什麼。

回到表弟的案例：表弟撕掉作業，是他的行為，哭着說：“這麼醜的字，明天老師又要當着同學的面批評我。為什麼我寫不好字？我怎麼沒有别的同學寫得漂亮呀！”則是他的應對方式。

分析表弟的語言：

“這麼醜的字，明天老師又要當着同學的面批評我。”

反映出了表弟擔憂、恐懼的感受，以及認為自己是無能的。

為什麼我寫不好字？我怎麼沒有别的同學寫得漂亮呀！”

體現出了，表弟内心其實特别希望自己能和同學們一樣，把字寫漂亮。這是他的期待和渴望。往更深處看，則是表弟希望“自我”是好的、優秀的。

小姨的語言：

“沒事，寫的不好就不好，明天我去給你老師解釋，讓她以後不逼你了！”

小姨“寫的不好就不好”的語言，繞開兒子的恐懼感，讓兒子不得不接受自己很無能的事實。而小姨要告訴老師，讓她不逼孩子，則是切斷了孩子期待和渴望把字寫好的需要，更是小姨對孩子“好自我”的否定。

表弟和小姨對“冰山”看不到部分的理解差異，讓他們起了沖突，彼此互不理解。而這種現象，普遍存在在親子關系中。許多父母僅憑孩子的行為就自以為地做出判斷，不去探究孩子“冰山下層”部分埋藏的真實情感，從而導緻親子溝通無效。

所以，在孩子遭遇困難時，父母切忌僅憑孩子可視的行為和應對方式去安慰孩子，而是要靜下心來，看看孩子内在的情緒、需要，看到他們内心真正的期待。

02、孩子遇到困難，父母僅憑“可見冰山”常做出的三種錯誤做法！

錯誤一：父母看不到孩子對“好自我”的需求，讓孩子接納自己“不好”的錯誤事實

案例：類似小姨應對兒子的錯誤做法。父母看不到孩子對成功的期待，讓孩子用暫時遇到的困難，來否定自己的能力。

危害分析：小姨疼惜兒子，于是告訴兒子“寫的不好就不好，我讓老師以後别逼你”的做法，表面看，她是讓孩子接受字寫的不好事實，深層看，小姨則是帶着兒子逃避字寫的不好的問題，以“破罐子破摔”的方式處理困難，這容易讓孩子把短暫的失敗内化為長期的失敗，認為自己就是不能成功的人，于是，遇到難題繞着跑。

沒有哪個人希望自己是失敗的，孩子的好勝心更強。在孩子成長的過程中，挫敗是必經之路，它是讓孩子發現自己問題的契機，隻是一個短暫的存在，當父母用孩子遇到的困難，去證明孩子不夠好的假象時，孩子會相信自己真的不行，于是，遇到問題就躲、藏、瞞，沒有責任感。

正确做法：

①激發孩子看到“好自我”

當孩子問為什麼我不夠好時，他的内心其實住着一個渴望變好的孩子，隻不過，這作為“冰山下層”淹埋在水中，不易被察覺，包括孩子自己。父母要幫孩子探究他内心的聲音，通過詢問孩子，讓孩子明白自己想要變好的渴望。

在小姨的案例中，她可以這樣詢問：“寶貝，你說自己寫的字沒有别的同學好，你心裡其實特别想把字寫好是嗎？”

相信99%的孩子會認同媽媽類似的說法，因為，沒有哪個孩子不希望自己變得更好。

②幫孩子”正确歸因“

因為疼惜孩子，帶孩子逃避問題，最終會讓孩子沒有解決問題的能力。當孩子說自己不夠好時，父母除了要看到孩子的情緒、需要，還要幫孩子正确歸因，因為孩子口中自己的不好僅是暫時的，如果不能正确歸因，孩子會把暫時的失敗當成永久的失敗。

根據美國心理學家韋納提出的“成敗歸因理論”。歸因可以分為兩種類型：積極歸因和消極歸因

積極歸因：内部、不穩定、可控的因素（如努力）

消極歸因：内部、穩定、不可控的因素（如能力）

顯而易見，父母面對孩子的問題，要多進行積極歸因，如努力還不夠。告訴孩子，如果可以更努力一點，不要氣餒，堅持一段時間就可以看見成效了。

錯誤二：父母忽視孩子感受，不根據事實情況，“相信”孩子

案例：當孩子遇到困難時，父母說：我相信你，你是最棒的；沒有什麼大不了的，你肯定可以完成任務；這麼小的一件事，我相信你一定可以做到。

危害分析：當孩子遇到困難哭泣時，他需要父母看見自己内心深處的無助、沮喪，而父母張口的“我相信你”，則是沒有看到孩子的困難處境，理解孩子的失落心情。低估、無視孩子負面感受，而去肯定孩子，會讓孩子有深深地不被理解感，同時讓孩子産生負罪感、無能感，認為自己沒用，對不起家人的信賴。這些感受讓孩子在處理問題時，壓力感倍升。

正确做法：

① 與孩子同頻共振

溝通心理學上有一個詞叫做“同頻共振”，意思就是兩個人溝通時要在同一個頻道上。

當孩子告訴你，媽媽今天的鋼琴練習曲目好難呀，記不下！你輕飄飄對孩子說：“媽媽相信你，您肯定可以彈好。”這樣的對話顯然沒有和孩子在一個頻道上。孩子生氣不說，再次遇到困難他不會找你訴說。

媽媽要做的是，肯定孩子面對的困難，幫孩子表達出内心的失落。媽媽應該這樣說：“确實好難，媽媽看你練習了好幾遍也沒彈好，這樣，你先休息一下，把曲目好好讀幾遍，看看有沒有好記憶的方法。”

當父母可以做到與孩子同頻共振，孩子“冰山下層”的情緒就會被看到，孩子深深地被接納，被看見，會讓他們感到不是自己一個人戰鬥。所以，父母的理解，是給孩子最好的安慰，也是激發他們解決問題的最好動力。

②幫孩子制定“成功”計劃

幫孩子制定成功計劃，并非是讓孩子把追求成功作為首要目标，而是，家長在看到孩子對成功的期待後，通過幫助孩子制定合理的計劃，達到自己的目标，最終讓孩子感受到，成功的取得重在過程中的努力。當孩子能一步一步執行計劃，靠自己努力取得成功，以後，再次面對失敗時，他的沮喪感、無助感會減少，信心感增加。

幫孩子制定成功計劃要遵循“小步子原則”。

“小步子原則”是美國心理學家斯金納提出的教育原則。将孩子的目标分解成具有邏輯聯系的許多“小步子”。完成一個個“小步子”，最終實現終極目标。

簡單說，就說将孩子的目标細小化，這樣，孩子能對任務作出及時反饋，降低錯誤率，獲得自信心後增加成功的概率。

錯誤三：父母陷入“糾錯”模式，看孩子總是“缺陷視角

案例：一個男孩學拼音時，總是讀不準聲調，二聲、三聲分不清。每天回家，老師都布置拼讀任務，也布置算數、寫字任務，男孩其餘功課都很好，僅因為拼音讀不好，每天被媽媽批評，被媽媽脅迫着糾正發音，以至于媽媽看孩子，總是很不滿意。

危害分析：這位媽媽很明顯陷入了“糾錯模式”，也就是放大孩子的錯誤，盯着孩子的錯誤看，并沒有方法的進行糾正。類似這位媽媽的做法，對孩子産生的危害是，孩子看不到自己的優點，由于父母長時間僅憑自己的行為判斷孩子，孩子慢慢地也就壓抑自己的情緒，并逐漸喪失感知自己情緒的能力。

正确做法：

① 用“發展模式”看孩子

教育心理學要求教師“用發展的眼光看學生”，對父母同樣适用。父母要将對孩子的“缺陷視角”改成“發展視角”

當父母可以用發展的眼光看孩子時，就不會執着地盯着孩子的問題，而是去尋找孩子遇到問題的原因。這樣的變化讓父母多了一份體諒，讓孩子感到被接納并有提升自己的空間。

②告訴自己天下沒有完美的父母，也沒有完美的孩子

每個孩子都是獨一無二的存在，優點和缺點結合才是一個正常的孩子。所以，不要分分鐘被孩子不僅如意的行為激怒，想要孩子變得優秀，就要告訴自己，克制不理性的情緒，去看看孩子内心真實的情緒。承若孩子的不完美，才能讓孩子變得更優秀。

03、孩子“冰山下層”不被看見，使他們遭遇情感忽視，危害蔓延一生！

當父母僅憑孩子的行為和應對方式，對孩子進行教育、安慰時，孩子最容易遭遇的問題是“情感忽視”，因為，父母不能透過孩子行為的表現看到孩子内心的需要。值得注意的是，“情感忽視”對孩子造成的影響是一生的。

《被忽視的孩子：如何克服童年的情感忽視》一書說：“經曆過情感忽視的人成年後表面看起來也很正常，但是他們通常意識不到自身根基的結構缺陷，他們也不知道他們的童年對自己仍在發揮作用。相反，無論他們在生活中遇到什麼困難，他們都傾向于責備自己。”

書中具體羅列了10種遭遇“情感忽視”産生的危害。

1．空虛感

2．反依賴

3．不切實際的自我評價

4．對自己毫無同情，對他人滿懷同情

5．負罪感和羞恥感：我到底怎麼了

6．對自己生氣，自責

7．感到自己有緻命缺陷（如果人們真正了解我，他們不會喜歡我）

8．難以關愛自己和他人

9．自我約束能力差

10．述情障礙：對情緒的認識和理解不足

不要以為“情感忽視”就是父母徹底地不理孩子，它表現在親子關系的微小細節中。用“冰山理論”來講，凡事隻憑孩子的行為和應對方式與孩子交流，不去關照孩子内心世界而做出的溝通，都讓孩子遭受“情感忽視”。

所以，希望所有的父母在面對孩子的行為和應對方式時，不要急于回應孩子，牢記“冰山理論”，知道孩子行為和應對方式下面隐藏着的不易發覺的内心世界。

青芒：用心理學改變生活的終身寫作者！歡迎關注@青芒育兒 我們一起閱讀成長！

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