力不從心絕不是一個人的過錯，随波逐流卻成為了所有人的落寞。

壹

你現在有着怎樣一份生活？喜歡的人是否陪在你的身邊？是否懷念着曾經那一份青蔥歲月？知不知道自己的未來在哪裡？

你的初心，你的夢想，你的追求，你想要成為什麼樣的人。

這一切我都無從回答，這是不是一種失敗。

貳

其實我也感覺自己挺失敗的，二十二歲，三天前剛剛過去周歲生日。這并不是我想要的生活，我想要經濟獨立卻逃不出自己的舒适區，我有自己喜歡的人，卻不敢去追求，因為怕到頭來還是要回老家，畢業後又是一番光景。

我叫做曉飛，這就是此時進退維谷的我。

九五後的人大多都患有嚴重的拖延症，至少我身邊的很多人都是這樣，我們沒有了八零後身上的那股拼勁，也沒有千禧之後的奇思妙想。我們大概是最迷茫的一代年輕人了。

叁

這世界上從來沒有莫名其妙，如果有，請你撐下去，就當那是一段最難熬過的日子。

長大後，我才知道你的好。我也不曾記得這句話到底是來自那首歌裡，高中的日子真的很難忘呐，至少我一直這麼認為着。

那時候，我們睡得比狗晚，起得比雞早。每天早上六點起床，晚上十點半自習結束。每天拿着那份小紙條從早背到晚，吃飯背，做操背，睡前再看一遍。

老師給我們畫了一張大餅，然後我們撐了下來。他們把自己能給的都給了我們，不管我們願不願意接受，因為這是他們唯一能給我們的禮物。

不論怎樣，我挺感激那段時光的，若不是那段時間的堅持，我不會覺得自己能夠一直撐到現在。

肆

後來的我才知道這世界上從沒有可悲，多得隻是自甘堕落。

我出生在一個重組家庭，父母在我很小的那段時間經常吵架，母親隻要每次哭得時候都會把我抱在懷裡，我真的很害怕，而父親是個老實人，卻經常會情緒失控。我隻能按照他們的想法，繼續變成他們想象中的樣子。

其實，我很怕，我想對他們說我不願意，可是每次我想要和他們靜下心來好好談談的時候，他們總會說按照我喜歡的樣子，我想做什麼都行。

然後讓你啞口無言，等到你真正那麼做的時候，他們又會開始不停地唠叨，開始翻舊賬，開始說别人家的孩子。

然後，你開始習慣，你不再選擇自己想走的路，你開始了自己唯唯諾諾的後半生。真的是可悲得很，我活成了自己讨厭的樣子。

伍

我的心中曾經也有光明，可是我眼睜睜地見證了它們的熄滅。

人的一生中總會有些羁絆的，不然這無味的生活怎麼可能會有人挺得過去。不知道你會不會記得那段傾盡全力的日子。我這輩子對三樣動心過，文學，姐姐和她。

姐姐:“曉飛，姐姐就要嫁人了！你以後在家要乖乖的，不要總惹爸媽生氣。”

我一把抱住姐姐，将臉埋在了她的脖頸處，輕輕在她耳邊說：“你一定要幸福，不然我真的不會甘心。”

到後來，姐姐也沒有得到她想要的幸福。媽媽偷偷跟我說她心裡一直埋怨當初沒讓她上學，早早就辍學了，這件事成了我刻在心裡的傷痕。

至于她，大概是是出于一種虧欠吧！我從來沒有對她說出過喜歡，她卻在我身邊默默等了三年。是自卑，是怕以後，還是怕自己。

在那段時間裡，我患上了焦慮症。總是莫名其妙地發脾氣，控制不住自己的情緒，所以我總是把所有的事情都看成了雲淡風輕的樣子。

她在qq上發來的消息我第二天才看到：我談戀愛了。

我在第二天回消息：那恭喜了，一定要快樂。

等待真是一種磨人的事，等走了天蠍，換不來天秤的愁緒。

最後這一樣，大概是我到現在唯一沒有放棄的東西吧！我喜歡敲擊鍵盤的輕快聲，喜歡那一串串文字後面彙聚的感情，喜歡把自己的内心所想所感展現出來。

就像把自己的内心扔進了一個樹洞，把身上的負擔交給筆記本，交給電腦，交給你們。

陸

待到大學，我來到了千裡之外，開始慢慢放松，整日泡在圖書館裡，我想做些自己喜歡的事，有很多人都不理解我，每次回到宿舍他們都會笑着說：“回來嘞！”

我終于變成了一個工科男，沒有了本該走過的風姿逸然，沒有了曾經的刻苦攻讀，我的成績并不怎麼好，但是我真的不後悔。

我喜歡文字，我有着自己的堅持，哪怕跌入深淵，我都會毅然決然地跳下去。我表達不出這是一種怎樣的感覺，但是等到我真正走入社會，是完完全全的我。

那個我，沒有了父母的影子，沒有了學習的顧慮，沒有了憂愁，我是個完完整整的我。雖然我如今還總是為一點小事而斤斤計較，但這是我。

人間失格中有這樣一句話：“時間的流逝是平等賦予每個人的療愈，或許也是救贖。”

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