還有一個月，就離婚五年了，做了五年的單親媽媽，記錄下我成長的過程。

剛離婚時，連爬起來的勇氣都沒有，暴瘦了将近二十斤，但仍然堅持工作，因為那是我生存下去唯一的資本了。年近七十的爸媽從老家趕來，照顧我和孩子的一日三餐。我會睡睡覺，然後半夜從噩夢中醒來，然後坐在床上痛哭。每天淩晨兩三點，我基本都是睜着眼度過的。離婚對于我來說，就是抽筋斷骨，我和他，從大四開始，從23歲到37歲，整整 14年，除了愛情，還有親情。他早已成為我生命中的一部分。然而。。。。。。算了，這些都不重要了，重要的是，他不愛我了，不想為我們的家再負任何責任。我必須堅強地自己撐起這個家，自己帶孩子好好活下去。我把我這些年成長的過程記錄下來。

今天女兒期末考試，我有些莫名緊張，考試對于我來說，習以為常，但是女兒每次考試，我都會很緊張。今早沒去跑步，怕耽誤了給女兒做早餐。送她去了學校，來到單位，打掃完了辦公室的衛生，開始一天的工作。

願你有高跟鞋也有跑鞋，喝茶也喝酒。願你有勇敢的朋友，有牛逼的對手。願你對過往的一切情深意重但從不回頭。願你特别美麗特别平靜，特别兇狠也特别溫柔。

這段話，對我激勵很大，這是離婚初期，在網絡看到一位單親媽媽發的。這五年，這段話一直鼓勵着我，鞭策着我，共勉。

要過年了，由于疫情，回不去老家，突然有些焦慮了，一年到頭，就盼着這幾天回家和親人相聚。看着周圍人忙着準備年貨，我突然感覺到失落了。可能我還沒有自己想象的那麼強大。但我已經找到了制勝法門，學會排解和求助，對于一個勢單力薄的單身女性或許至關重要：

1. 傾訴　　離婚過程和離婚後我都有傾訴對象，我大學的閨蜜，我不想和周圍人傾訴，因為我怕自己變成祥林嫂，我也不想讓他們知道我太多的生活。離婚初期，我離婚的事對周圍人是有所隐瞞的。感謝我的閨蜜，承受我的糟糕情緒，不厭其煩地開導我。雖然有的人後來走着走着，走遠了，但還是感謝曾經的陪伴和開導。
2. 心理咨詢　　離婚初期，我的情緒時常是崩潰的，坐立不安，我的閨蜜給我推薦了一個免費的咨詢電話，做心理咨詢，每次40分鐘，我有時40分鐘咨詢後，再打一個40分鐘，咨詢老師會用溫柔和藹的方式來開導你。我情緒最糟糕那次，電話那頭的老師說，你慢慢蹲下來，然後抱抱自己。雖然當時沒去看心理醫生，但那兩年的我應該是得了抑郁症，并且是重度的，因為我總想着死，想死了就減輕這個痛苦。但每次看到孩子和年邁的父母，再想想我欠下的債，我又不敢去死，我怕我死了，我欠的債還不上，怕我的孩子沒有親媽了。心理咨詢持續了兩年時間，那兩年電話費花了不少。但确實在我痛苦到坐立難安的時候，對我幫助很大。
3. 聽心理訪談節目　　這也是閨蜜為推薦的，下載個聽書軟件，收聽心理訪談。那時最多收聽的是北京交通廣播的十點談心，有些還反複收聽。後來十點談心改版後，我還傷心了好久。因為兩個主持人的聲音，太治愈人了。
4. 看書　　一個單親媽媽大姐，推薦給我些書目，我就開始了看書，起初心是安靜不下來，後來慢慢适應。買的書不多，因為經濟原因，有時看電子書，由于工作對着電腦，加上看電子書，那段時間眼睛總疼，後來看的少了。
5. 記日記　　以前也有記日記的習慣，後來生活工作忙，就不記了，離婚後把沒法和别人說的話，記在裡面。
6. 遊泳　　一次偶然機會，單位同事大姐教我遊泳，于是，我對遊泳産生了濃厚的興趣，用它來打發周末時間，打發孩子去爸爸那的空閑時間。如今已經遊了四年，從開始怕水，到學會兩種泳姿，從在水裡幾分鐘，可以連續遊兩個多小時，遊泳，也是治愈我的一個功臣。開始恐懼自己在水裡的孤獨，後來慢慢享受這個感覺。現在，熱愛遊泳。
7. 跑步　　離婚第二年，偶爾跑 1.2公裡，後來間斷了。今年在同事的帶動下，連續打卡跑步兩個月，從2公裡，到5公裡，到10公裡，現在可以跑15公裡，跑步的過程，是身心放心，和自己平和相處的一個美好的過程。渾身是汗，聽着音樂。我更喜歡晨跑，天還沒亮，那種孤獨的感覺，真的很自由。
8. 陪孩子玩　　孩子的天真、無邪，真的很溫暖人，讓我堅強的，就是母親這個稱呼，這個責任，是孩子對我的信任和依賴，雖然偶爾也會和她不和諧，偶爾也有抱怨，但是，她對我的愛，讓我義無反顧想呵護她，想為了她變得堅強。

總之，覺得生活如此美好，我們不應該糾結在爛人爛事中，過去的，就過去吧，别再為難自己，别再傷害自己。

沒有什麼逆襲，隻有眼前的苟且。在低谷呆了好幾年，慢慢往上爬吧。隻要活着，一切都有希望。曾經也不甘心，也抱怨，但是自己受得委屈，和女兒相比，算得了什麼呢？她說，你們離婚，你少了一個敵人，而我失去了一棵大樹。的确啊。所有父親可以為女兒做的事，女兒都享受不到。為了女兒，也要大度，大格局，不計較。

不知道婚姻給了女人什麼，我現在特别恐懼婚姻。我覺得女人在婚姻中的付出太多，尤其是二婚，成本太高了。離婚五年，最初周圍人不知道，到後來大家陸續知道，有熱心的人給我介紹的，但是我都覺得這不合适那不合适，看都沒去看過。我想，或許，我還沒做好心理準備。或許，我會自己過一輩子，因為，我傷透了，也怕了。

孩子從奶奶家回來八點了，帶她檢查會年前的作業，年前心慌的，好多事打亂了秩序。年後需要步入正軌了。單親媽媽就是，處處需要自己擔當起來，不能放松了。沒人替你來分擔。

每到過節，心情都會受到影響，因為離婚前最盼望的就是過節，他從單位回家來。現在也會回來，隻是回到他媽家，帶着老婆孩子一起回來。不心痛是假的，隻是認清了事實以後，不會那麼痛了。春晚看到郭冬臨的小品，我不禁流淚了。對待愛人，即使要分開了，心中也會有不舍和牽挂。而他呢？他為了和我分開，往死折磨我，絲毫不顧及我們十幾年的感情。他早就不愛了，但是畢竟我是他女兒的媽媽，他真的就忍心麼？

昨晚是近一年多以來睡得最糟糕的一夜，夢見前夫和她老婆，我和那女人打起來，前夫過來幫忙，幫他老婆打我。我從夢裡驚醒了，然後安慰安慰自己，伴随着隔壁鄰居的呼噜聲又睡了。然後夢見和孩子一起坐公交車，要上車時，我一回頭找不到她了，我沿着馬路到處找她，怎麼找也找不到，我一邊哭，一邊找，後來我就哭醒了，再也不敢睡了。才四點多鐘。可能要到2月20日了，我們離婚的日子，我最近總回想起過去，回想起五年前他逼我離婚的那天。我以為一切都過去了，但是還是會傷心。

女兒昨天和同學，她的閨蜜視頻，好開心啊，全程一個多小時都是有說有笑。感覺她好久沒這麼開心了，在視頻中我突然聽到，她和好朋友說：“你一天有盼頭麼？我怎麼覺得天天寫作業，一天天沒盼頭？“我也是一驚，孩子在青春發育期了，身體内分泌可能有所變化，再加上漫長的假期，天天寫作業，她的童年不那麼快樂了，我也是失職了，我以為假期她在奶奶家寫作業，有人給她做飯吃，晚上我回來給檢查作業，陪她一會，這就可以了。她實際需要的是陪伴，是小朋友和同齡人的陪伴。周末盡量抽時間約小夥伴們出去玩玩。

看到《把孩子培養成财富》一書，其中有一段寫到“夫妻要經曆三個階段：情愛，恩愛，憐愛。”我想，我這段失敗的婚姻，可能就經曆了情愛階段吧。2022.2.20，我發了一個朋友圈“2022.2.20.愛自己”，這是我離婚五周年紀念日。往事一幕幕浮現在腦海裡，但我已經沒有眼淚了。周六晚看到前夫了，真的什麼感覺都沒有了，沒有愛，沒有恨。我想，或許，我真的放下了。

偶爾也會從女兒那聽到前夫的事，我不關心他了，回想起他對我的絕情，對女兒的殘忍，我徹底死心了。一個人如果能活到他那樣的自私，也的确是不容易了。離開我，或許他找到了新的幸福，可他内心對女兒，就一點愧疚都沒有麼？不管他了，帶女兒過好我們自己的生活。

從一見鐘情到兩看生厭，到底有多遠？從生生世世到生不如死，相守有多難？傷了心，斷了魂，從此黃泉也路人丢了肝，棄了肺，夜半孤燈對影淚去年今日此門中，人面桃花相映紅人面不知何處去，桃花依舊笑春風美麗到絕望，不敢收藏最愛的人成了愛人這是最不幸的事情

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