文｜沫小童（富書作者）

我國古代有一種獨特的器皿，叫欹（qi）器。

它有一種奇特的性能：“水少則傾，中則正，滿則覆。”

即空的時候是傾斜的，慢慢加水後會直立，一旦加滿水則翻倒，隻有加入恰如其分的量，才能豎起來保持平衡。

這一切關鍵都在于把握“度”，為人處世的道理莫不過如此。

成年人的社交，淡了疏遠，過了越界。

正如《論語·衛靈公篇》曾曰：“與言而不與之言，失人；不可與言而與之言，失言。知者不失人亦不失言。”

希望，人民日報推薦的以下6條社交潛規則，能夠幫你我在微妙的人際關系中，尋得規律，可以和朋友保持良好的關系。

你身邊有沒有這種人：

總打着關系好，關心人的旗号，毫無分寸地八卦他人身上各種信息，随意冒犯隐私，全然不顧對方的感受，深怕漏掉“新聞”。

比如感情狀況、家庭瑣事、錢财收入等等。

這種人和行為特别讓人反感，但生活中卻比比皆是。

關系再好，也别碰隐私，一旦對方覺得被冒犯到，必會心生嫌隙。

《菜根譚》中說道：“不揭他人之短，不探他人之秘，不思他人之舊過，則可以此養德疏害。”

日本神廄舍有張“三猿猴”的壁畫圖。

畫中三隻猴子呈半蹲姿勢，一隻以手遮目，一隻以手捂耳，一隻以手掩嘴，被人稱呼“三不猴子”。

其意喻為：不該聽的不聽，不該說的不說，不該看的不看。

日本家庭中都會擺置一尊三猿猴的雕像。

時刻提醒和告誡自己，無論關系親疏，與人交往都要保持分寸，謹遵“三不”之道，免招是非、免惹争端。

人際關系的交往，最重要的就是三個字——“分寸感。”

不揭他人之短，不探他人之秘，是種自重；少訴說自己的隐私，多專注自己，是種自守，這樣關系才能長遠。

知乎上有一個問答：“你曾因為什麼事跟朋友絕交過？”

回答很多，雖說法不同，但表達意思都相近——對方沒有分寸感。

太不拿自己當外人，對任何關系而言，都是一場災難。

網上曾有一份“最讓人介意的玩笑話Top20”的榜單，發現排在前三位居然是我們經常聽到的三句話：

“你真開不起玩笑！”

“别介意嘛，小氣什麼？”

“這樣就生氣啦？算我錯了行了吧，你不會這麼玻璃心吧？”

我們身邊有些人，總以說話直，個性幽默為由，不分場合嘲笑傷害人，拿别人的痛處取樂，把别人的遷就當台階更加肆無忌憚，還讓人别介意。

弗洛伊德說：“沒有所謂玩笑，所有的玩笑都有着認真的成分。”

人與人之間，最大的錯覺就是“親密無間”，而最好的關系是把握尺度，熟不逾矩，這也是成年人的自覺和修養。

即使雙方關系再好，也别打着開玩笑的名義，随意取樂嘲諷他人，這樣再好的情分也會心生裂痕。

就如同哲學家愛默生說的：“和人開玩笑務必要掌握分寸感。

适當的幽默玩笑就如同飯裡的佐料一樣，可以讓我們的生活更加的輕松和愉快。然而，過量的或者不适當的佐料卻會糟蹋掉一頓美餐。”

知乎有個提問：“最受人歡迎的聊天對象是什麼樣的？”

高贊的回答是：“不過度傾訴、不強行分享、不探問隐私、不輕易自我暴露。”

可身邊總有些人，遇事不順心，就抱怨命運不公，逢人便訴苦，說自己很慘吃了虧。

結果，怨多惹人嫌、哭多惹人煩，越抱怨，人生就越糟糕。

因為，長期将自己困于負面情緒中，不僅是對自己的再次傷害，也延長了愈合的時間，再好的運氣也會被趕跑。

偶爾的抱怨，是正常的情感宣洩，可像祥林嫂那般習慣性抱怨就不正常了。

你要知道，他人能給你的隻是短暫的安慰和同情，真正的擺渡人是你自己。

良好的情緒，是走出低谷的底氣，也是人際關系的潤滑劑。

人非淨土，都有自己的苦，比現實更可怕的，是負面情緒。

與其抱怨浪費時間，不如調整情緒重新出發，把時間用在沉澱提升自己的事情上，将自己從負面情緒中拉出來，慢慢改變現狀。

當你熬過去，你會發現，那些曾經以為越不過去的檻，已經變成讓你翻身的台階， 一步一步讓你站得更高，發現更多可能，收獲更好的自己。

“傻，錢要用來理财，放在銀行多虧”；

“你用這個方法做事根本就是浪費時間了，要……..”

這種 “勸說”是不是很熟悉？有些人總是喜歡，拿自己的标準去衡量、幹涉别人的生活。

殊不知，這樣的行為，容易讨人嫌，久了隻會消磨關系，讓人更加遠離。

知乎上曾有人問：“有哪些看似聰明，實則很傻的行為？”

最高贊的答案隻有四個字：“好為人師。”

人際交往，要克制去幹涉别人的沖動，盡管是出于好心，因為想要改變别人很困難，但傷害别人卻很容易。

這世上道路千萬條，人生這場旅行，不是所有人都和你去同個方向。

人生就好比是張考卷，每個人選擇的科目不同，題目自然不同，所以，别拿自己的标準，去批改别人的答案。

王爾德在《英倫情人》裡說：“過自己想要的生活不是自私，要求别人按自己的意願生活才是。”

所以，不要再把自己的意願強加于人，别總拿你的喜好破壞他人的興緻，别總想通過指導他人來賣弄自己的優越感。

尊重各自的價值觀、彼此的差異，是成年人社交的基本禮儀，也是成熟自律的表現。

一個懂得克制糾正、不随意幹涉别人人生的人，才能輕松過好自己的生活，改善關系。

“都三十好幾了，還不結婚，肯定有問題。”

“看她每天穿着花枝招展的衣服，肯定不是什麼正經女孩。”

“每天上班都自己帶飯，從沒見ta點過外賣，太吝啬了……..”

類似的這些話，我們一定不少見。

生活中，有人總是不知全貌，甚至都不了解對方，就常常以自己的三觀去片面地評價别人，輕易給别人下定義。

可你是否想過：

你口中不結婚就有問題的人，也許緣分沒到ta還不想結婚而已；

你口中所謂不正經的人，也許她是服裝設計師、時尚達人；

你眼中的吝啬鬼，也許ta就是喜歡既養生又節儉的生活……

這世上，每個人都是獨立的個體，有不同的人生态度，處世的标準各異。

不要從别人口中，去定義一個人的德行品性；不要用你的三觀，去評價一個人的生活；不要用盲目的優越感，去給一個人貼标簽。

即使再親密的關系，也不可能有絕對相同的三觀，往往你覺得很重要的，可對方并不在意。

我們的心中都有一把量尺，沒有經曆别人的人生，請不要擅自用它去丈量别人的生活。

尼采在《曙光》這樣說：“不亂評價别人，不輕易對别人下判斷，不在人後說閑話。少去想别人如何，這就是好人的做法。”

這并不需要你有多感同身受，知心貼體。

你的靜坐常思己過，閑談莫論人非，就是對他人最好的尊重，為人處世最大的本分。

《論語》中有一段這樣記載：

有人說：“冉雍這個人有仁德，可惜不善于言辯，沒有口才。”

孔子卻不認同道：

“我雖不知道他到底算不算得上仁，但何必要有口才呢？伶牙俐齒地和别人去争辯，常常會惹人讨厭。”

在孔子看來，善于言辯者未必就勝過不善言辭之人。

都說：“話少人狠，有些人話很少，不喜争論，往往是最厲害的。”

如果你總和親近的人争論，隻會讓關系變得冷淡。

如果你總與無關緊要的人争論，隻是白白浪費時間和精力。

如果你總和好強之人争論，那他一定會和你死磕到底，讓你遍體鱗傷。

因為總逞口舌之強的人，往往陷于自我心理上的“達克效應”中。

明明自己能力不足，還經常自我膨脹，高估自己的能力，卻又無法對他人進行客觀的評價。

這種行為，隻是滿足了一時的虛榮心，卻撕裂了與他人長遠的關系，結果得不償失。

不要總逞口舌争勝，有時候，比起反駁對抗，不回應、不理會，才是對惡言最大的反擊。

也請，别固守在自己的觀點裡，學着用心傾聽，接納别人的觀點，多給對方一點關心，關系才能更親密一點。

白居易曾言：“ 行路難，不在水，不在山，隻在人情反複間 。”

世事紛雜，人心微妙，人性難琢磨。

成年人的處事社交，無非講究一個“度”字。

與人交往，明确定位，清晰界限，彼此才能久處不厭。

讓自己舒服是本能，讓别人舒服是本事。

願你我既能洞穿世事，亦能知行合一，心中有尺，口中有德，言行有度，讓人心生舒意。

作者簡介：沫小童，和500萬人一起升級生活認知，本文來源：富小書，本文版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究。

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