“如果那一次走掉了，可能以後也就不會再見面了。”回憶舊事時，常會這麼想。然而“如果”對已經過去的事情是無效的，這誰都知道。

和君的交往從哪個角度看都不刺激。我們是高中同校同學，她是美術班，我是平行班，隻是一起擠公交車上學放學。她看我坐在好不容易搶到的座位上看安妮寶貝，我看她發呆，然後就順溜地搭讪上了，遲早的事。我倆高中三年幹得最多的事就是一起去淘CD。有次摸到平克·弗洛伊德的一張專輯《月之暗面》，封套上彩虹穿過三棱鏡折射為一條線的設計實在迷人。奇怪的是，專輯裡并沒有《月之暗面》這樣一首歌，它隻是一首名叫《腦損傷》的歌裡的最後一句歌詞：我将在月之暗面看見你，重複唱兩遍，就結束了，像個神秘的預言。我買下了這張專輯，拿出CD機播放，把左邊的那隻耳機遞給她。我們一起聽音樂，消磨掉放學後坐公車的一小段時間，然後各自回家。

我和她其實沒有更多的交流，那年代，手機和短信都還沒有普及。我隻是剛剛學會上BBS跟帖，寫一點小文章。但我們卻覺得彼此都已經足夠了解對方，可以無話不談到相互交換日記本，連做早操排在不同的隊伍裡，都要努力尋找對方的身影。那年代，還不是一個喜歡去定義什麼的年代，喜歡一個人，走得很近，不過是一種狀态，不會認為這樣或那樣的就是“閨蜜”。我們隻是會分享耳機一起聽音樂的好朋友，但我們也會把這段關系看得很深，放得很大，覺得全世界最純粹的友誼也不過如此。把尋常事物神聖化，總是少年人的特權。如果我去她家，她母親會招待我包着香菇和蝦仁餡兒的大馄饨；她來我這兒的話，我爸則會炸上幾個大雞腿。

直挨到高考，我因為叛逆而選擇離開上海去外地，她則頗為不順地被一家本地藝術院校錄取。離開上海前，她帶我去徐家彙地鐵站裡的一家首飾店打了耳洞。因為耳垂厚，打耳洞的地方當晚發炎，腫得老大，隻能把串好的耳環取下來。從此我再沒打過耳洞。一個月後，坐火車南下。我繼續瘋狂地讀書，她繼續瘋狂地畫畫，我們幾乎同時交上男友，卻沒意識到這終究是一個不大不小的考驗。

見她男友那天，我其實是高興的，當然也很好奇，那個男孩長得什麼樣。約在人民廣場見面後，天下起細雨，她挽着男友的手走在前面，我獨自打傘跟着，看他們親密無間地說笑，走過從一号線出口到南京路上小飯館的那一段路。突然，我對自己說：如果她一直不回頭，那就回家吧，默默走掉，不要出聲。公交車站就在旁邊，她不會發現的，她再也不會發現我已經走掉了。

如今想來，我依然覺得自己并不是出于妒忌，畢竟我也有自己的戀愛經曆。那麼是為什麼呢？為什麼會對一件本來美好的事情突然喪失接受的能力呢？隻是因為它與自己無關而感到屈辱嗎？或因為再也不能獨占好友而心有不甘？《月之暗面》，再聽這張專輯時，有點明白了為什麼它不隻是某一首歌的名字。樂手們顯然在盡可能地細數他們可以感知到的各種陰暗面，那是太陽照不到的地方，毫無道理的，總有一些地方是無法被照到的，人的心也是。

當然，那次的最後我沒有走掉，但之後，又因為别的事走掉過，又在另外的時間不期而遇，發現手裡都已經抱了孩子。我知道，這種想要“走掉”的狀态始終沒有完全離開我，一次次，我想走掉，想躲到月亮的陰暗面裡去，我想她或許也是一樣吧。如果是這樣，那麼我想對她說：我将在月之暗面看見你，不，應該是請你在月之暗面等着我，因為我們至少還可以共聽這樣一首歌，不是嗎？（黑傘）

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