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前段時間跟老馬聊到朋友的話題時，她說人這一生能有兩個好朋友就足夠了：

“一個願意在你危難的時候借錢給你，另一個願意出席你的葬禮并照顧你的家人。”

雖然有人可能不認同老馬說的話，但認不認同不重要，畢竟你是你，她是她，彼此能靠着自己的信念，原則和心态活得好，就沒有錯。

而且，從更深一點的角度來說，老馬所說的“朋友”的意義，其實講的是“依賴”和“後盾”方面的問題。

我們每個人都需要有依賴和後盾，而且這一生最好能夠守好自己的依賴和後盾，因為很多事不是你一個人可以完成的。

一個人在健康，順利的時候，可能覺得自己一個人能承擔一切。但是，當你的身心出現問題時，當你陷入困境時，你就會意識到依賴和後盾的意義，否則你就會感到無助。

有個朋友因為不顧父母的反對嫁人，結果跟娘家人反目，弄丢了娘家這個後盾，以至于後來她離婚之後，隻有無助，沒有退路，此時才意識到依賴和後盾的重要：

“我當初真的不該因為一個并非真心愛我的男人跟娘家人鬧翻，我應該認真聽我爸媽的話，重新審視我自己選擇的婚姻，如果這樣的話，我不嫁，或者在父母的把關下重新選擇一段真正合适的婚姻，或許就不會有現在的悲劇了。現在弄得我的婚姻也沒了，娘家人也不收留我了，真不知道自己以後的路該何去何從。”

上面所講的依賴和後盾，可以概括為子女對父母的依賴。反過來說，父母對子女同樣有依賴，同樣應該把子女當成後盾，原因很簡單：因為你會比子女更早步入晚年，你早晚需要依賴子女，所以你需要用心經營你跟子女的關系。

下面這位讀者所講的“月子仇”方面的問題，就是父母弄丢後盾方面的問題，我們一起來看一下：

『婚姻中存在的婆媳矛盾，很多時候是從婚姻剛開始的時候埋下了種子，之後會在兒媳生了孩子之後達到一個頂峰，很多婆媳之間的矛盾激化，都發生在這個階段。

比如我大伯母和我堂嫂之間，從一開始我大伯母就看我堂嫂不順眼，兩個人明争暗鬥，或許是因為礙于我堂哥的面子，彼此一直是面和心不和，沒有翻臉。

但是，在我堂嫂生了孩子之後，要求我大伯母幫忙照顧孩子的時候，大伯母卻說她沒義務帶孩子，說誰生的誰帶。

這看似隻是她們婆媳二人之間的矛盾，但實際上沒那麼簡單。我大伯母口出狂言，不僅惹惱了我堂嫂，而且得罪了我堂哥。

我堂哥生氣不是因為盲目護妻，而是，我大伯母整天閑着沒事幹，卻不願意幫忙帶孩子，這讓他無法接受，他覺得這無形中是母親在給自己的生活施加壓力，于是他們夫妻倆跟我大伯母之間都有了“月子仇”。

“月子仇”這種問題，如果隻存在于婆媳之間，男人或許還有調解的餘地。但如果是我堂哥家的情況，夫妻二人都跟婆婆有月子仇，這對于婆婆來說，就等于斷了自己的後路，因為：婆婆可以不需要兒媳，但需要兒子，毀了跟兒子之間的關系，很容易讓自己晚景凄涼。

雖然我堂哥冷落了我大伯母幾年之後又重新照顧她了，但是否盡心，明眼人看得出來。他們母子間存在的隔閡，全都來源于曾經的月子仇。所以說，兒子記“月子仇”，才是對婆婆最狠的報複。』

上面案例中提到的婆媳矛盾，母子矛盾以及月子仇，雖然不會出現在所有人的婚姻當中，但總有人會遇到類似的問題。

就算你的婚姻中沒有上面那些問題，你也應該引以為戒，因為子女和父母之間互相依賴是個不得不重視的事實，不把其中的關系維系好，到後來要麼會後悔，要麼會留下遺憾。

我們前面提到的那個跟娘家人搞砸關系的女人，她發現自己沒辦法再依賴娘家人時，感受到的就是悔恨。

而後面那個案例，婆婆步入晚年之後才意識到自己搞砸了母子關系是個錯誤，同樣會後悔。與此同時，兒子因為記恨于母親而沒有用心盡孝，到最後難免會有遺憾。

總得來說，不管是對于父母而言，還是對于子女而言，如果不想搞砸一家人的關系，彼此之間應該約定一個誰都不該突破的界限，這樣才能始終保持住家人關系不破，彼此才能一直是對方的依賴和後盾。實現這種狀态最簡單的辦法是五個字：有事好商量，于是商量着來，别鬧，就不會出現反目的情況了。

​文/東林夕亭，你有故事，就來找我。

你覺得男人應該怎樣經營婆媳關系？

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