01

前陣子，帶孩子在醫院裡看病，遇到一個5歲多的男孩查血。

輪到他紮針的時候，小男孩哇哇地哭，死活不肯上前。

他的媽媽說：“不疼的，不疼的，寶貝。”

護士也說：“一點兒都不疼，真的。”

可小男孩仍然賴在地上。他爸爸有些生氣了，吼道：“你怎麼這麼膽小？不就是紮一下嗎？！”

小男孩頓時哭得更大聲了，現場那叫一個慘烈。

這些大人勸小孩的話，是不是聽來很熟悉？大多數父母面對一個退縮的小孩，可能都會奉上這麼一句。

可是多有趣啊，針明明是紮在孩子身上啊，說不痛的卻是大人。

中秋節，我家的團聚家宴上，小芸姐和她女兒不知怎麼就争吵了起來。

吵着吵着，11歲的女兒突然尖叫了一聲。

一個長輩盯着女孩說：

“孩子，你不能這樣，不禮貌。”

那個女孩滿臉通紅，攥緊拳頭，眼睛裡的憤怒似乎被這句話點着了：

“你們一直說，我應該怎樣，不應該怎樣！可我做不到！我就是恨媽媽，我就是要讓她不舒服！”

一桌子的人都傻了眼。

聽到孩子說出這樣的話，你的第一反應是什麼？你會跟孩子說什麼？大部分人可能會去勸：孩子，你怎麼能這樣說話？她是你媽媽啊，你媽媽是愛你的！

幸好沒人這麼說。

在所有人都僵住的那一刻，一個阿姨柔聲道：

這丫頭小時候吃了不少苦頭，她委屈啊！

這話一說完，小女孩一下子繃不住了，眼淚刷刷往下淌。

好像一頭戰鬥力滿格的小獸，瞬間就丢盔棄甲了。

02

當孩子有情緒，甚至不聽話的時候，為什麼我們說的話反而會讓孩子的情緒加重，讓困境更難處理？

作為父母，我們到底做錯了什麼？

我們錯就錯在看不見、甚至藐視孩子的感受和情緒。

幾個大人陪孩子打針，為何都不能成功？因為他們的言語裡，全都是“你不該害怕”“你怎麼能這麼膽小”這樣的不接納信息。這種信息隻加重了孩子的無助感，強化了孩子的糟糕體驗，對于解決孩子内心承受着的情緒負擔，毫無助益。

那麼，第二個故事中，為何旁邊阿姨的一句“她委屈啊”就化解了孩子的憤怒？

因為孩子的情緒，被看見了；她的行為，被理解了。

這個女孩小時候被父母始終丢在老家，由親戚撫養。她在親戚家受了很多的委屈和傷害。如今，她的很多行為習慣問題以及情緒問題，都源自曾經的這個經曆。

她恨爸爸媽媽。她很痛苦，也要讓大家一起痛苦。

她說出的那句“我恨媽媽”，其實像一把刀。那把刀就是當初父母親手插在她心口的，如今她拔出來，再插到父母身上去。

如果她的委屈、憤怒和悲傷不被看見，不被接納，不被安撫，那麼這個孩子身上的毛刺将永遠難以撫平，父母永遠難以真正靠近自己的孩子。

孩子和父母一直沖突不斷，原因無非是：一個沒被溫柔對待、沒被看見；一個高高在上、忽視孩子作為一個獨立個體應該有的感受。

可惜，現實中，當孩子不聽話，或者言行不太符合自己的意願時，很少有父母會對孩子的困境，會發自内心地說出那句“她委屈啊”。

更多時候，他們會使用那個打針孩子的父親的句式。

你怎麼能這樣？

你怎麼能那樣？

你應該這樣。

你不該那樣。

我們把這種句式用得極為娴熟，還覺得自己這樣教育孩子真的是用心良苦，正确無比。

殊不知，這是一個我們最常用、卻又最容易把孩子推遠的句式。

比如，一個媽媽看到兒子對奶奶發脾氣。

媽媽說：“你怎麼可以對奶奶生氣呢？這是不對的。”

媽媽這麼說，錯在哪裡呢？

錯在規勸行為的同時，否認了孩子的情緒。

所以她規勸了這一次，孩子下次還會繼續沖老人發脾氣。

比如，一個爸爸輔導女兒寫作業，女兒總也學不會，還嘀咕說：“爸爸你太兇了。”

可爸爸說：“你怎麼沒一點上進心？爸爸這都是為你好！”

爸爸的回應，其實就是在否定女兒的感受。

女兒會覺得，我怎麼說爸爸都不會聽，怎麼努力表達爸爸都看不見。于是她幹脆切斷了跟爸爸的鍊接，以表達自己的抗拒。

最後的結果就是，父女倆關系更僵，更加無法溝通。

所有這些例子，最大的問題就在于：孩子表達心情的時候，做父母的沒有去接納，相反，還去否定孩子，認為他不該有這樣那樣的感受。

03

若孩子一直被這樣對待，會怎樣？

我不止聽一個咨詢師朋友這樣感慨說：

他們在咨詢室遇到的來訪者，都是情感上的“低能兒”。有的來訪者隻敢哭泣，卻無力表達憤怒；有的來訪者隻敢生氣，卻無法觸及心底的悲傷和脆弱。

這些事情是怎麼發生的呢？

當一個孩子不被允許反抗和說“不”，他就學會了放棄自己的意志，壓抑掉自己的不滿；當一個孩子不被允許哭泣，他就學會了壓抑自己很脆弱的那部分。

有的人，甚至和自己所有的情緒都失去了聯系。

描述自己的困境時，他隻能描述一些事情，卻無法說清自己的情緒和感覺。

遇到這種來訪者，咨詢師往往就不會問感受了，改問：

此刻，你的身體有什麼感覺，你的胃（某一身體部位）有什麼感覺？

為什麼這樣問？

因為在成長過程中，人的情緒和感受會儲存到身體裡。遇到刺激源，它會慢慢地表達出來。

如果一直不能用語言表達，就會用疾病去表達。

我有一個朋友，小時候因為作業寫不好總被批評。她但凡抗拒，母親一句“你應該怎樣……不該怎樣……”就擋了回去。

當母親這樣對待她，當時母親的臉，母親的言語态度，以及她那個境況下相應産生的羞恥感、無力感、挫敗感，就像一些編碼，一點點編輯進她的大腦裡，隐藏在身體的各個角落。

後來，每次母親再用這樣的方式對待她、批評她時，她就會嘔吐。

甚至有時母親不在家，她一坐到書桌旁，也會感覺有一種無力、挫敗、難受感将她抓住，然後立即沖到廁所嘔吐起來。

成年後，母親來幫她看孩子。

她以為自己做了母親，正好能借此機會修複跟母親的關系。

可是，面對她照看孩子的笨拙，母親又開始數落起來：“你應該怎樣……不該怎樣……你怎麼能這樣......”

她的嘔吐又回來了......

所以，我的朋友後來說：一遇到做不好的事，就會覺得忐忑，胃部不适，滿心羞恥，想逃跑，整個人都會陷入抑郁狀态。

這都是經年日久的情緒積壓的結果。

04

一個孩子的情緒不被看見、認可，長期被父母壓抑，對成年後的影響有多大？

有的人任由情緒将自己打垮。

也有的人，會把情緒統統發洩出來。他自己倒是爽了，但是與他親近的人，卻非常非常不舒服。

無關的人不願意忍受，可能就遠離你了。

可有一個人，卻是逃不掉的，那就是你的孩子。

于是，我們作為受害者，再又制造新一代的受害者。

糟糕的情感困境，就在一代又一代間不斷沿襲。

到底要怎麼樣做，才不至于親手養出有情緒問題的小孩？

如何讓情緒困境到我為止？

• 親子沖突之時，盡量避免使用“你應該”“你怎麼不”“你必須”……之類的句子。

處理親子沖突時，很多父母容易陷入“恨鐵不成鋼”的憤怒，于是很容易将“你應該”“你必須”之類的句子脫口而出。

特别是現在的輿論追捧“強大”，于是我們會反複告訴孩子“你應該要強大”。

我們似乎以為，隻要這麼一說，孩子就能夠變得自給自足，刀槍不入。殊不知，當我們鼓吹一個部分的時候，無形中就傳遞出了這樣一個訊息——我們抑制與它相反的部分：比如說，我們抑制了強大所對應的那一份弱小。

孩子就會知道：傷心/難過/害怕/恐懼/無助……都是糟糕的；我是不好的。

所以，請不要輕易去對孩子的言行做“引導”。

是的，如果孩子的某些言行令你困擾，克制住“教導”的沖動，不做反應，也許就是最好的反應。

畢竟，孩子的許多行為原本是不需要去關注的。

因為很多問題，不是真的問題，而是父母認為有問題。

• 盡可能接納孩子的所有情緒。

哪怕孩子的一些言行的确不妥，父母有引導和約束的需要，也請盡量先接納孩子的所有情緒。

多蹲下來，去真正允許孩子有他自己的想法，有他自己的情緒。哪怕孩子的情緒，會給我們帶來困擾。

若你通過打壓的方式想跟孩子的情緒對抗，它一定還會在别的地方冒出頭來，還會給你和孩子之間的關系帶來更大困擾。

所以，不如就在此時此刻，就在你遭遇孩子情緒的當下，試着放下你對孩子情緒的那個抵觸，那份對抗。

當你真的去接納了，去聽了，你一定會發現，得到理解的孩子，自己就能把問題給妥當解決了。

• 多用語言給情緒情感命名。

有時候，孩子情緒遲遲不退，父母需要學會用語言去給孩子的情緒命名，比如：

我看到，你生氣了；

我明白，你覺得很傷心；

我在猜，你是不是很難過，因為……

語言是有效的工具，它可以幫助我們的情緒符号化。

當孩子的情緒被父母這樣符号化命名，混沌的情緒就能變得清晰，孩子進而獲得掌控情緒的可能性。

可是，如果做父母的自己都存在情緒上的問題，無法與孩子共情，那麼建議你去拿一張紙，一支筆，把你所能夠體驗到的身體和心理感受記下來，然後朗讀它，從而提高自己的情緒能力。

如果這樣也很難做到，建議尋求心理咨詢。

最後，我想說，如果你發現，自己對孩子有太多的“為什麼不”以及“應該”和“必須”的要求，也許是你對自己太過于苛刻了。

你不夠接納自己，無法容忍某些問題的存在，所以才不能接納孩子。

對于這些家長，你們需要學會放松，需要放過你們自己，需要好好照顧好自己，需要接納自己，需要重新學着愛自己、關照自身。

親愛的，請記住，這個世界上，從來都沒有什麼應該、必須、不得不。

對孩子如此，對你也如此。

—end—

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