前兩天在知乎上看到一個話題：#摧毀一個孩子有多簡單？#

我本以為答案大多是在長篇大論地叙述自己“被摧毀”的經曆。

但事實缺失，摧毀一個孩子遠沒有你想的那麼麻煩，就像這位匿名網友說的：

“用自己覺得正确的方式教育孩子就可以了。”

/01/

我這是教他學會分享，

你是在忽視孩子的意願。

不知道你有沒有過這樣的經曆過或者聽說過這樣的事。

親戚來家裡做客，别人孩子看上家裡的玩具，于是你“和顔悅色”地走到自家孩子面前：

“你是哥哥/姐姐，弟弟/妹妹想要你的玩具，咱們要大方一點”。

（圖自網絡，侵删）

朋友來家裡做客，茶餘飯後想要來點節目助興，于是你叫上了剛從舞蹈班下課的孩子：

“妮兒，你昨天不是剛學會一支舞麼，給叔叔伯伯跳一段”。

我們距離自己是個孩子已經過去太久，所以不能理解某些話對孩子有多大的傷害。

就像你可能不知道，那個被你“要求”送出去的玩具，是你送給他的第一個禮物。

也可能不知道，她精心準備的舞蹈本來是給你的父親節禮物，最終卻成了你“取樂”的手段。

（圖自網絡，侵删）

我能理解，不是你不愛孩子，隻是你的世界太大，大到不僅僅隻有孩子，而他們的世界太小，小到世界裡隻有父母。

但在我看來，愛與會愛，真的是兩碼事。

兒童心理學家阿黛爾·法伯說：

永遠不要低估你的話對孩子的影響力。

别因為你的一時“大意”，卻要孩子用餘生來治愈。

/02/

我僅僅是希望他不要驕傲，

你是在貶低孩子。

“媽，我考了98分”

“隔壁李叔家考了滿分。”

“媽，我做完作業了，可以看會兒電視麼”

“你怎麼就不跟你表哥學學，多做套試卷。”

“媽，我隻有這題不會做”

“你真笨。”

“媽，為什麼我這麼努力，你總是看不到呢？”

“我……”

（圖自網絡，侵删）

鄭淵潔曾經提到過：

“想要毀掉一個孩子，首先要摧毀他的自尊，将他貶低到卑微的地位。”

比如：

1、讓孩子覺得自己什麼都不行，沒人賞識他；

2、經常拿比他“強”的人刺激他；

3、用命令式的語氣跟他說話；

4、“控制”他，窺探他的生活，不給他留一點隐私；

5、學會遷怒他，把生活中遇到的不順強加到他身上；

6、讓他當衆出醜。

（圖自網絡，侵删）

雖然“望子成龍”是每一位家長對孩子的期待，但我們常常忽略，它其實是一把雙刃劍。

尤其是在中國這個秉承着“謙遜式社交”的社會文化背景裡，很多時候我們越希望孩子成材，說出的話可能越“難聽”。

也許你認為，孩子嘛，年紀小記不住事，打一棒再給個棗就好了。

專注于研究青少年心理問題的李玫瑾教授曾表示：

“孩子的很多心理問題，都源于12歲前，父母對子女的教育與相處模式。”

（圖自網絡，侵删）

很多父母不知道，這種原生長期以來的“貶低式鼓勵”，會讓孩子越來越自卑，甚至一生都難有大的作為和成就。

就像《中毒的父母》一書中寫道：

“小孩是不會區分事實和笑話的，他們會相信父母說的有關自己的話，并将其變為自己的觀念。”

教育專家李玫瑾曾對1000名未成年人做過一項調查，分析結果發現：

在家裡經常被父母責罵或貶低的孩子出現性格缺陷的幾率最大。

有25.7%的孩子“自卑、抑郁”，有22.1%的孩子“冷酷”，有56.5%的孩子經常“暴躁”。

（圖自網絡，侵删）

老話常說，惡語傷人六月寒。

成年人尚且承受不了來自語言的暴力，何況是心智尚未成熟的孩子。

/03/

我隻是在忙别的事，

你是在磨滅孩子對你的期待。

我曾經看過一個令我倍感震撼的實驗——曼徹斯特大學心理學教授埃德·特洛尼克的靜止臉實驗。

實驗的開始，不管孩子做什麼媽媽都給到積極的回應，孩子很開心。

（圖自網絡，侵删）

接着媽媽變化表情，孩子發現了不對勁的地方，多次嘗試，想要吸引媽媽的注意。

（圖自網絡，侵删）

沒有得到回應的孩子，在巨大的壓力下開始逃避面對媽媽。

（圖自網絡，侵删）

最後承受不住，情緒崩潰大哭起來。

（圖自網絡，侵删）

精神分析學有句話叫：“無回應之地即是絕境。”

對于孩子來說，沒有得到父母的及時反饋，甚至是父母有時候的故意不回應，會把孩子推向深淵。

你可能會覺得我在危言聳聽，畢竟孩子隻是表情發生變化而已，但實驗數據告訴我們：

在母親對孩子毫無反應的這段時間裡，孩子不僅心跳加速，體内壓力激素也随着增加。

如果一直這樣持續下去，孩子大腦關鍵部位的細胞甚至有可能死亡。

看到這，你是不是覺得自家孩子大了，不會發生這樣的事？那我們換一個場景。

孩子考了95分，高高興興地告訴你比上次多了5分，你點了點頭；

孩子跟你分享在學校裡的趣事，你敷衍了事，甚至不耐煩地說，找你爸/媽去；

孩子學校裡被欺負了，找你訴苦，尋求保護，你來了一句，肯定是你有錯，不然别人不會隻欺負你……

（圖自網絡，侵删）

心理學有一個詞叫“存在性焦慮”。

是指當孩子無論說什麼做什麼，父母都是一種冷漠和敷衍的态度，孩子就會覺得，自己是沒有存在感的，是不被愛的。

對于心智尚未發育完全的孩子而言，在需要父母的時候，如果父母能給到正面且積極的反饋，孩子就會感受到自己和父母的情感是相通的，他是被愛着的。

相反，如果父母放任自己或者是來自社會的一些錯誤反饋，孩子就會被焦慮、抑郁等情緒困擾。

（圖自網絡，侵删）

/04/

寫在最後。

你覺得這些可怕麼？

其實這些還不是最可怕的。

最可怕的是，自诩為最愛孩子的我們，一邊在傷害他們，一邊告訴他們“我這麼做，都是為你好。”

我沒有忽視你的意願，隻是想讓你學會分享；

我沒有貶低你的想法，隻是不想讓你驕傲自大；

我沒有無視你的情緒，隻是希望你能更堅強一些；

一句“為你好”，僞裝了我們強加在孩子身上所有的不堪，甚至讓我們将所有的不合理變成了合理。

（圖自網絡，侵删）

回到最開始，摧毀一個孩子有多簡單？

繼續用你覺得“正确”的方式教育孩子，加入那群被摧毀過的成年人的行列，繼續碾壓下一代。

又或者，去保護、愛護好你的孩子，成為他的朋友，他的老師，他的英雄。

我希望，有一天，不再因為我們對教育的無知，親手把血濃于水的孩子推到了萍水相逢的懸崖邊。

這裡是「博沃思未來」

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