大家聽說過非暴力溝通嗎？

非暴力溝通這個理念是由著名的馬歇爾▪盧森堡博士提出的。它是一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。目的是通過建立聯系使我們能夠理解并看重彼此的需要，然後一起尋找方法滿足雙方的需求。

馬歇爾▪盧森堡博士有一個經典的談判案例就是用非暴力溝通達成共識的。

為了緩和美國和巴勒斯坦之間的緊張關系，盧森堡博士應邀去巴勒斯坦做一場演講。可想而知，這場演講會有多兇險。

當時美國向以色列供應催淚彈和其他武器，所以巴勒斯坦民衆很痛恨美國人。

但盧森堡博士還是如約去了，向170多位巴勒斯坦男子介紹非暴力溝通。演說中，突然聽衆席中傳來一陣低聲的騷動。

“他們在暗暗說你是美國人”翻譯官提醒盧森堡博士，話剛說完，一名男子就從台下沖到他跟前，拼命喊“殺人犯”,之後其他人跟着附和“兇手”“劊子手”“殺人犯”。

遇到這種情況，盧森堡博士并沒有驚慌和恐懼，而是讓自己全神貫注地體會那名男子的感受和需要。

博士對着那名男子做了20分鐘的非暴力溝通。神奇的是，那名男子一改之前憤怒的态度，轉而邀請盧森堡博士去他家享用了一頓豐盛的晚餐。

從這裡就可以看出，非暴力溝通是多麼的重要。

本來劍拔弩張的氣氛，通過共情和體會别人的感受，别人覺得你理解他，氣氛立馬就變了。

可惜，在生活當中，大多數情況下，我們都是暴力溝通。

四川一對夫妻在車裡吵架，丈夫一氣之下把車開進水溝，車裡還有兩個年幼的孩子和丈母娘。

事情發生後，丈夫獨自下車走到一邊生悶氣，妻子和丈母娘分别抱着一個孩子下車。下車後，妻子情緒更加激動，抱着孩子當着衆人的面，對着丈夫罵罵咧咧。

丈夫可能礙于面子，在旁邊一聲不吭。

這位妻子的做法就是典型的暴力溝通，險些造成車毀人亡。

所以不管是商務談判，還是生活中的事情，學會非暴力溝通，會讓很多事情大事化小，小事化無。

暴力溝通的主要原因就是遇到問題，總是情緒占主導，不是在解決問題，而是在發洩情緒。對方感受到你的憤怒和指責，要嘛回避不搭理你，要嘛兩人争吵。

下面這4種表達方式會造成暴力溝通。

01. 道德評判

當一個人的行為跟我們的價值觀不符的時候，我們會習慣性地對她做出評判。

比如：當一個寶媽把孩子先放在一邊，自己先吃飯，這時候孩子奶奶看見了，就指責兒媳婦自私，隻顧自己不顧孩子。

孩子奶奶對兒媳婦的這種做法就是道德評判。

這種例子還有很多：

比如：你回到家看到孩子坐在沙發上看手機，就指責孩子懶，自私；看到老公在家打遊戲，就數落他沒有上進心。

這些通通都是道德評判。

02. 比較。

這點非常常見。

父母激勵孩子的時候，通常都這麼說：你看誰家孩子，考了多少分，再看看你。

父母本意是激勵孩子上進的，結果卻适得其反，孩子很讨厭父母的這種做法，從而也讨厭比他優秀的那個孩子。

這種表達方式，會讓孩子造成逆反心，也不利于親子關系的和諧。

03. 回避責任。

回避責任的時候，我們通常會說，我不得不做。“我不得不加班”“我不得不學習”當我們告訴自己不得不做的時候，會激發我們的負面情緒，從而很容易導緻暴力溝通。當我們帶着不得不做的情緒的時候，就會導緻傷害别人而不自知。

04. 強人所難。

父母在教育孩子的過程中，經常用威脅，命令的語氣讓孩子做事情。

比如當孩子吃飽飯的時候，父母逼着他繼續吃飯。

當孩子不覺得冷的時候，父母逼着他多穿一件衣服，因為你媽覺得你冷。

這些強迫别人做的事情，時間久了，就會積累很多怨氣，導緻暴力溝通。

既然暴力溝通有如此大的危害，那我們該如何進行非暴力溝通呢？

影響非暴力溝通的因素有四個，分别是：說事實，談感受，講需求，提要求。

第一， 留心觀察，講事實。

印度哲學家克裡希那穆提曾經說過：

不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。

比如：丈夫最近總是早出晚歸，妻子看到後，就發脾氣，數落丈夫心裡沒有這個家。

這麼說話，就是暴力溝通。

換成非暴力溝通，隻要說出事實就行。比如：你最近總是早出晚歸。

第二， 表達感受。

一件事情，如果讓我們有情緒了，我們就要把這種情緒的感受說出來。比如：我感到開心，難過，生氣，焦慮，孤獨，幸福等。

但現實中，我們往往會直接給出結論，而不是說感受。比如你不關心我，你不愛我，這是溝通的大忌。

用非暴力溝通說出感受即可，還是上面那個丈夫早出晚歸的例子。

可以這麼說：你最近總是早出晚歸，我覺得自己被你忽視了，很傷心。

第三， 理清需要。

一個人在某件事情上有情緒，背後一定有一個未被滿足的需求，所以這個部分就是要說出自己的需要。

比如：你最近總是早出晚歸，我覺得自己被你忽視了，很傷心。我希望你能多陪陪我。

當你直接表達自己的需要時，對方就能明白你要的是什麼。這比起單純的發洩情緒，更能起到溝通的作用。

第四， 請求幫助。

請求幫助就是你希望或者需要對方怎麼做。提出你的請求，不是命令。當我們提出自己請求的時候，可以允許别人不按照我們的要求做的。對方能夠做到更好，不能做到，也要接受。

非暴力溝通的目的隻是基于事實，說出我們的感受和需求，建立人與人之間的鍊接，不是為了改變别人。

比如：你最近總是早出晚歸（陳述事實），我覺得自己被忽視了，很傷心（說出感受）。我希望你能多陪陪我（說出需要）。從下周一開始，你能早點回來，起碼一周4天，提早回來陪陪我，可以嗎？（提出請求）

當我們能夠熟練運用這套公式去溝通，很多時候就可以避免無謂的争吵。

《非暴力溝通》既是一種溝通方法，也是一本書的書名。作者馬歇爾▪盧森堡博士把他的這套非暴力溝通的方法都寫在了《非暴力溝通》這本書上。

盧森堡博士不僅是溝通領域的一位大家，而且在非暴力溝通方面有着50多年的實踐經驗。他還是國際締造和平組織非暴力溝通中心的創始人，榮獲了地球村基金會辦法的和平之橋獎。

我們無緣跟這位大師面對面請教，但可以将《非暴力溝通》這本書作為我們的溝通導師，與他人建立良好的人際關系。

《非暴力溝通》強調了傾聽的重要性。有時候他人對我們的态度可能并不那麼友好。這時候我們要感受别人的情緒，觀察别人的需求，不要被情緒所左右。

比如：你一回家，老公就發脾氣，數落你。

這時候你自己要保持情緒穩定，然後感受老公的情緒，觀察事實，聽聽老公的需求是什麼。

當你滿足了老公需求的時候，老公的情緒立馬就降了下來。

跳出情緒，我們會發現别人發脾氣的背後，往往是需求沒有得到滿足。學會傾聽他人的感受，感受他人的需要和請求後，我們可以給他人反饋，運用非暴力溝通，讓彼此達成共識。

這是一本人人都需要的書。

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