意識和潛意識都是人類心理活動的一種，潛意識控制意識，而意識控制行為。

所有的選擇和習慣往深處追溯，一定都會和潛意識連接上，而這部分正是我們平時絕不可能（在意識層面上）察覺的心理機制。

潛意識就像一個發動機，裝在發動機裡面，而輪胎則像我們的意識。

我們的日常生活之所以能像車子一樣發動起來，很多人隻能知道輪胎是怎麼動得，卻絕對沒法看到發動機箱裡面的原理。

往往我們覺得，我們的行為、喜惡、甚至習慣和愛好，都是自己自然而然産生的。但其實這些都從潛意識生根發芽，都受着潛意識的影響和控制。而我們所有的習慣和選擇，往深處追溯，一定都和我們潛意識中的原始動力相呼應。

說到潛意識，最開始研究潛意識的是心理動力學派，也就是我們經常說的精神分析。弗洛伊德第一次提出了【潛意識】的概念，并指出我們的思維和行為全都由這東西控制，而且它們是我們【意識】難以察覺的部分。

但是精神分析學派深入講下去會異常晦澀，涉及童年的母嬰關系、俄狄浦斯情結、大他者、夢境等等..，

所以，今天會從比較簡單的精神分析學派的原生家庭小分支，以及認知形容學派來解釋潛意識，盡量讓大家聽得明白。

一、認知行為理論（學派）中的潛意識

認知行為學派中，認為我們的所有【行為】都是由我們的【認知】所控制。

“我讨厭你睡懶覺”——因為我認為“睡懶覺是一個壞習慣”

“我讨厭你把房間弄得一團糟”——因為我認為“不注意衛生的會讓你越來越糟”

“我讨厭你沉默寡言”——因為我認為“内向并不是一個好性格”

在這個層面上，大家都還能“有理有據”地找出喜歡和不喜歡的原因。這是因為在這一層面上，我們還在意識的範圍之内。

那我這時再問：為什麼你覺得睡懶覺會是一個壞習慣呢？

你這時可能會覺得莫名其妙——“睡懶覺本身就是壞習慣啊？有什麼為什麼的？”

但其實，世界上也有很多人認為睡懶覺也很正常，并不是一個壞習慣。為什麼明明有的人喜歡接受，而有的人讨厭拒絕，但都找不到原因。這是因為到此，就已經進入了潛意識的範圍之中了。

其實，在這些想法的背後，都有我們的【生活規則】來控制。

還有，比如在親密關系中，有時候有很多情侶吵架，都是因為兩個人的【生活規則】是相互沖突的。

男生是公司的管理，平時沉默寡言，不喜歡說廢話；而女朋友則剛剛研究生畢業，性格很活潑。男生總是因為一些小事，和女朋友吵得天翻地覆——

l “說好鑰匙要挂在牆上，總是要忘記”

l “每人各負責一周清潔衛生，結果并沒有執行”

l “出去玩之前沒有看天氣預報，結果下雨了”

之所以吵成這個樣子，其實是因為

男生的【生活規則】是：一切都要有計劃，有目的，不然就會出錯。

女生的【生活規則】是：很多事情可以靈活一點，到時候再解決也可以。

所以男生總是冷冷的去命令、指責女生的東西，因為在他潛意識看來，女生這樣無憂無慮的生活下去，一定會讓生活出現偏差，這是他絕對不能允許的事情。

而女生則總是火辣辣地去反抗、引導男生的東西，因為在她的潛意識中，男生這樣一闆一眼的生活，實在是太辛苦，太沒有意思了，這是她絕對不能接受的事情。

當兩個人在因為沒有帶傘而吵架的時候

男生潛意識裡面想的是：這麼重要的事情，你居然都忘記了，你根本就不在意這次出來玩。但他并不會這麼說，他依然會纏着“帶傘”的事情一直指責，一直抱怨。

而女生也不能清楚他的潛意識在想什麼，所以也隻能道歉或者想要轉換心情，想讓男生看到好的一面。但是，這時候男生已經認定了她就是不在意這次的出遊。

所以會出現，女生感覺已經努力去讨好了，男生卻還是不滿意。

女生的潛意識這時候就會想：明明就是個雨傘的事情，你居然一直生氣，你根本就不在乎我的感受。但她也并不會說出來，她會直接開始鬧脾氣。

兩個人就這麼開始吵架了。而且他們兩個總是這麼吵架。

生活中有很多莫名其妙的事情，莫名其妙就喜歡上他了，莫名其妙就很生氣，莫名其妙總是經常吵架——莫名其妙，就說明很多原因都是在潛意識之中。

二、原生家庭中的潛意識

很多年前“原生家庭”就火遍了大江南北，但其實這一詞出現于薩提亞家庭治療之中。我們的性格，我們的習慣，我們的選擇，都是由原生家庭所以影響。

其實，原生家庭的影響，就是潛意識的影響。

我們為什麼會喜歡上一個人？為什麼會喜歡上這樣的人？全和潛意識挂鈎。

有時候你可以說出一兩個你喜歡TA的地方——溫柔、善良、可愛、帥氣等等，但大多時候，你對他喜歡的原因是很朦胧的——你就是喜歡，沒有太多原因。

但其實原因都在你的原生家庭之中——

l 你有一個指責型的家庭，就會找一個指責型的伴侶；

l 你有一個讨好型的家庭，就會找一個讨好型的伴侶；

l 你有一個超理智型的家庭，就會有一個超理智型的伴侶；

l 你有一個回避型（打岔型）的家庭，就會有一個回避型的伴侶。

你的原生家庭中，就總是吵過來吵過去，你在這個環境中成長和熟悉。你的潛意識就會想要尋找一個會和你吵架，而且還吵不赢你的人作為伴侶。

你在和他相處的過程中，可以獲得一個潛意識熟悉的場景，那就是童年時一直吵架的原生家庭。每次你們倆吵起來，潛意識就特别的興奮——終于又可以回到童年了，這一次我一定會吵赢你。

如果你在原生家庭中就是扮演的讨好的角色，那麼你的潛意識就會為你選擇一個可供讨好的人。你會覺得這個人好可憐，這個人好可愛，你會不由自主的喜歡上這個人，也會不由自主的讨好上這個人。

在這個過程中，你可以再一次地體驗到“讨好——安全”的反應式，一旦你讨好了他，你的内心就會特别滿足，特别安心。即使他會經常讓你失望，讓你痛苦，但是都沒有關系，因為這正好給了你讨好他的機會。

如果你的原生家庭成員是超理智型，動不動就講大道理，一切都按規矩辦事，不講人情。那麼你在擇偶的時候，就會更習慣那些喜歡講道理的，很有學者氣息的人。

在面對這一類人的時候，你的潛意識會馬上認出來，這就是它想要的人。在和他們的相處中，你會有一種說不出來的安全感和滿足感。超理智型還不隻于喜歡“被理智”，還熱衷于“理智别人”，所以你的潛意識裡，還會去尋找那些可以被你說教，被你教導的人。

如果你的原生家庭是回避型，你的父母在發生矛盾之後的第一選擇，是冷戰、冷暴力、陰陽怪氣——那麼你的潛意識也會尋找一個可以給你類似情景的人。

你每次吵完架之後，TA的回避，TA的冷漠雖然會讓你很頭疼。但是你的内心深處會說：還好他隻是回避我，但是他并沒有生氣，也沒有和我吵架，真好。

這句【真好】，并不是你自己說出來的，而是你的潛意識說出來的。

每一種原生家庭所營造出來的安全感都是不同的——

l 指責型：要吵赢對方才有安全感；

l 讨好型：要讓對方赢才有安全感；

l 超理智型：要站住理才有安全感；

l 回避型：要逃離問題才有安全感；

每一種安全感，都是潛意識的感覺。在冥冥之中，潛意識操控着你，去找到讓潛意識自己能夠獲得安全感的類型——而你卻隻會覺得莫名其妙的就喜歡上他了，或者莫名其妙就是舍不得離開他。

潛意識為的就是能夠一遍又一遍的回到童年的熟悉環境中，潛意識不管童年的你是不是開心，是不是快樂；也不管你現在開不開心，快不快樂——隻要能夠讓潛意識感覺安全，就行。

這也就是所謂的：強迫性重複。

所以你現在會發現，其實你人生中大大小小的選擇，其實并沒有那麼多“自由意志”。你的選擇其實早在你不知道的時候就被動了手腳。

A.龍井蝦仁 B.西湖醋魚 C.帝王大閘蟹 D.河豚刺身

乍一看，你有着很多選擇，卻殊不知背後的大廚在上菜的時候，隻給了你海鮮的選擇——因為這位名叫潛意識的大廚，它最喜歡的就是海鮮，所以它給你的也隻能是海鮮。

潛意識在生活中的各種事情中，全部都起到了至關重要的部分。你現在可以回看一下你自己，那些部分是自己的意思，那些部分又是潛意識的愛好呢？

如果發現有些地方對不上，也不要着急——想想為什麼對不上，想想自己為什麼除了“海鮮”，還選擇了“西餐”——潛意識也并不是隻喜歡一個東西的。

可能有點細思恐極，但是潛意識也是為我們着想。為什麼隻有“海鮮”，可能是因為我們就缺少“海鮮中的維生素”；那為什麼一點“海鮮”都沒有，可能是因為我們就是害怕“海鮮的過敏”。

但不管怎麼樣，我們最好要清楚我們的位置。

我一直也在強調：心理學可能不會讓我們更幸福，甚至不會讓我們更快樂，但是，一定會讓我們更加真實的認識自己。

我是深刻，國家二級心理咨詢師，書籍《非暴力溝通兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意和大家分享我自己的态度。

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