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有這麼一句話，很多爸爸媽媽可能都以為說出來能鼓勵孩子面對挫折，不畏困難，但其實呢，卻反而可能增加了孩子的挫折感，讓孩子畏懼困難。什麼話呢？簡要來說就是——“這事兒不難”。孩子碰到一件事，有點畏難，不想去嘗試，這時候，一旁的大人往往不假思索地就會說：“這事兒一點也不難，你試試”。我們或許以為這麼一說，就能打消孩子對困難的疑慮，讓他願意努力去嘗試了。但其實這句話不僅多半無效， 還往往會有一些不良副作用。先說說無效，之所以會無效，是因為它并不回應孩子那一刻的感受。孩子那一刻有可能是在發懵，面對難題一時不知如何下手；也可能是在擔心自己搞不定，所以猶豫要不要嘗試；甚至還可能他會進一步擔心如果搞不定，就會被評價，害怕别人說他不好、不行……這些具體的、在他内心翻騰着的感受，并不會因為我們簡單說一句“這不難”就能煙消雲散了。

“我明明覺得它難，它就是難嘛，可你非說它不難！”很多時候，孩子還會因為你這句話否定了他的感受，而心生抵觸，而不想聽你的話。這時候，有效的做法是，先接納他的畏難，回應他的感受：你覺得這事兒有點難是不是？還沒想好該怎麼做，對嗎？看起來你有點擔心自己搞不定，是嗎？嗯，這事兒的确不容易呢！有了這份理解和看見，孩子接下來會更願意、也能更放松地去嘗試和挑戰。再說說副作用。假設你說了“這事兒不難”，孩子也還是願意照你說的去試試。那麼，會有兩種結果：一種是嘗試成功了。這時候，這句話的副作用就來了——孩子很難為自己的成功而高興和自豪，因為“這事兒并不難”，做到似乎也是理所當然的，沒有什麼特别的理由為自己自豪呀……另一種是，嘗試失敗了。這時候，副作用很可能是——爸爸媽媽說“這事兒不難”，可“不難”的事兒我也搞不定，我真是差勁……所以你看，無論哪種結果，這句話是不是都挺挫傷孩子的自信心？

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那怎麼說能增強孩子的自信心呢？真誠地告訴孩子：這事兒的确不那麼容易。我們覺得不難，那隻是我們的感受，并不能想當然地就因此覺得對孩子來說也不難；看到别的孩子做成了，那隻是說明對别的孩子不那麼難，可卻并不意味着對眼前的這個孩子來說也不難。當孩子知道這事兒有難度，當他再次嘗試，如果成功了，就會有強烈的自豪和喜悅，他在内心裡就會體驗到：有難度的事兒我也搞定了，我能行！如果失敗了，難免沮喪，但也不至于直接自我懷疑，認定“我不行”。當他成功了，我們還可以用肯定的語言進一步去回應他的自豪和喜悅：哇，這事的确不容易，可是媽媽看到你沒有放棄，繼續嘗試，想出了有效的辦法，把這個困難搞定了！

如果他失敗了，我們也可以用語言引導他合理歸因，啟發他去尋找更有效的策略和辦法，而不是陷入自我懷疑：嗯，這事兒真的不容易，可是媽媽看到你沒有放棄，繼續嘗試。不過這個辦法看起來對這事兒不太管用，你覺得有沒有其他辦法呢？

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有的時候，“這事兒不難”，這句話未必從我們嘴裡說出來，但可能藏在我們腦子裡。就這麼點事兒，他怎麼就搞不定呢？真夠笨的！這事兒這麼一弄就行了，他非不肯去做，怎麼這麼懶！這事兒又不難，瞧他那退縮的樣兒，也太沒用了！……類似這樣的想法，有沒有從你腦海中冒出來過？一旦我們暗中認定這事兒真的不難、就是不難，然後再一看孩子的表現，多半就氣不打一處來了，焦慮、發愁、怒其不争、嫌惡的眼神、惡狠狠的言語……就可能使出來了。認知于是偏離了眼前的事實和情境，陷入錯誤歸因，兩頭牛都拉不回來，一股惡氣直奔着攻擊和否定娃的品性和人格去了。這下子，殺傷力指數大漲，更是要大大挫傷娃的自信心了哇！這種情況怎麼破呢？可以先閉嘴，盡量避免情緒之下說出傷害娃的話。然後，轉移自己的注意力，把注意力從想要攻擊娃，轉去觀察自己腦海中飄過的念頭和想法，看看是不是有以下這些的身影：這事兒也不難啊，他怎麼就做不到；我（當年）都能做到，他怎麼就不行呢；别的孩子都做到了，他應該也能呀。如果看到了它們的身影，就告訴自己：這些隻是你的“想法”而已，而想法≠事實。我們的很多“想法”和“念頭”，是成長過程中被他人、被經曆、被社會“植入”并内化的，很多時候，它們在過去的彼時彼刻也許是合理的，但對于現在的此時此刻，往往并不合理，需要重新審視。所以，咱不能随便就跟着“想法”跑，哪怕是咱自己的“想法”。嗯，得學會跟咱自己頭腦裡的“想法”保持恰當的距離。等情緒平和了，再去觀察和體會為什麼你的孩子覺得這事兒難，難在哪兒。

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“這事兒不難”這句話，還有一些非常神似的變種，比如：這沒什麼可怕的，勇敢點兒！别緊張，這事沒啥好緊張的！你不用這麼害羞；就這麼點事兒，沒啥可焦慮的！……　歡迎對号入座。

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