關鍵詞：相處愉快的感情，突然沒有安全感

問:本人89年，年入13萬；男93年，IT，年入20萬。

我們談了半年，初始覺得他成熟有思想，我是線上不粘、線下粘他。

他跟宿友住，我一人住，隔得不太遠，所以隔一兩天就會見面或來我這裡。

我外向樂觀也不恨嫁，未對他逼婚，雖然曾因前任傷害花了三年才走出來，但現在對感情會比較理性。

他很上進，對賺錢欲望較大，對我體貼有耐心，情緒很穩，無欲無求。

他曾告訴我，他恨他爸媽，說他爸固執、思想跟不上也偶爾會吵架；說他媽太溺愛孩子、不會教育；說他哥不上進、沒出息。

問他具體恨他爸什麼，他又不願意說。

他跟前任分手，是說談了段時間女逼婚、也較作，有點包袱。

他還說本就覺得他一家子都有包袱的感覺，壓力有點大。

周六短旅，我說：“現在是兩人了，為什麼不帶我？”

他說：“我還是喜歡一個人去。”

閑聊時他随口說了句“以後如果提了分手，你不會怪我吧 ”，我聽後生氣覺得他不堅定。

他哄，并解釋說隻是說如果，還問因為一個月多前突然沒了想結婚念頭，可否給他點時間，以後也許會堅定。

他哄我、抱我，我拒絕多次後，他說要不暫時先平緩下吧，他也煩他自己。

我說不是進就是退，沒有中間糾結，當天我就說分手，然後删了他微信。

想問冷愛：1、覺得他沒擔當而且原生家庭問題，是否要給他時間，還是分手是對的？

2、我現在對愛情很失望，對我很好體貼并相處愉快的感情，原來也可以突然沒安全感，正常麼？

冷愛回複：

這道題，挺吸引我的。

題主說：“我現在對愛情很失望，原來相處愉快的感情也可以突然沒有安全感，正常麼？”

人到達很高境界的時候，固然可以講沒有對錯，但絕大部分人還是會按照是非對錯的标準來生活。

所以，自己做了的事情，肯定都是對的。

分手不分手的咱們就不展開讨論了，既然已經删了、決定分手了，那就這樣。

但這個故事倒是引發了我們一個很深的思考，也是我們專欄一直在做的深度讨論：

當我們對愛情感到失望的時候，究竟是在為什麼感到失望？

我們可以把“愛情”換一個詞，比如：當我們對地球感到失望的時候，究竟是在為什麼感到失望？

第一，地球和愛情之間的相似之處。

相似之處，就在于地球跟愛情一樣都不受我們控制。

不管我們對地球失不失望，地球都會自己轉；

不管我們對這段愛情有沒有失望，對方都會自己一個人去旅行。

從這裡，我們可以得到的一個關于愛情的重要啟示：

永遠不要對自己不能夠掌控的事情，感到失望。

人生要學會接受所有一切不受控制的事情，隻能夠對自己可以決定的事情表示失望，或者滿意。

比如期末考試沒考及格，對自己的努力程度感到失望，那下一次考試就可以繼續努力。

但感情這種事情就像對待地球一樣，都隻能聽天命。

聽天命的部分，是不需要失望的，隻需要接受。

既然對方要一個人旅行，就找一個願意跟自己一起旅行的男生，不就完了嗎？

第二，地球和愛情之間的不同之處。

地球是客觀的存在，而愛情是非常主觀的存在。

換句話說，地球可以非常清晰地說出它的體積，但愛情很難想象，也很難講。

愛情某種意義上跟曆史一樣，都是人類的想象産物。

每個人都有自己心中的曆史，因為曆史永遠是勝利者所書寫的。

而每個人對愛情也有自己的定義。

女主認為相處愉快、對方體貼、上進、有耐心，情緒很穩，是好的愛情。

而對方一旦翻臉說有可能分手，就不是好的愛情。

就女主對愛情的定義，就像是一種滿足她需要的産品，對于産品的另一面她不想接受。

也就是說，她隻想接受産品中讓自己好的一面，而産品的另外一面不要。

“隻要光明、不要黑暗”，是大家對于愛情非常大的誤解。

如果想要男人上進心的一面，就必須要接受一件事情：他連自己的一家人都覺得有包袱，更何況帶上一個可能會把他往下拖的人。

這，就是上進心的另外一面。

也就是說，對方可能在某些時刻會無情地抛下你，他想要的是跟他一起上進的那個人。

所以，當我們對愛情失望的時候，要意識到愛情是一個主觀想象。

我們必須接受這個想象體的兩面性，有自己想要的一面，也有自己不想要接受的一面。

如果想要得到一段相對而言比較滿意、比較完美的關系，就要學會接受這種兩面性。

學會接受超越自己的想象、檢查對對方的想象，是我們在今天這個故事可以得到的最大成長。

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