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文 | 風停夜泊
原創 · 抄襲必究
任何一種關系走得太近,都會是一種“災難”。
關系,是為人處世不可避免的存在,也是一個非常有分量的詞彙,更是每一個人内心一把無形的枷鎖,将自己牢牢拷在“關系”圈内。
關系相處、維護,要怎樣才能使彼此都倍感舒服呢?
兒時的夥伴,我們是從彼此交換一個筆記本開始,成為了“好朋友”的,基于這樣的關系,我們之間便做什麼都不分彼此。
依稀記得母親當時告訴我說:
“好好在一起玩耍,但别太不把自己當外人。”
當時不光是沒理解母親那句話的真正意思,還深覺母親太不了解我們的情誼。
直到我們上了初中,彼此成績的落差,小夥伴不再像從前那樣友好,認為我在藏着心眼學習以至于成績比他優秀,從那天起我不再好好學習,成績一落千丈,可小夥伴仍然沒再理我。
隻是期末成績出來時我發現夥伴名列前茅,而我的下滑成績在他看來是一種“活該”的結果。原來,我對于他來說并不曾是真的朋友。
因為,真朋友不會這樣“刺傷我”對嗎?
我們用“筆記本”交換來的友情就這樣告一段落了,後來我才懂得,母親說的不把自己當外人有着兩層深刻的含義:
走向社會以後,越發對母親的話深信不疑,并且對于任何關系的拿捏也日益成熟,像是兒時的笑話幾乎沒有上演過了,而母親這樣的“關系相處”之道,在任何時候都非常适用。
所有人包括你也包括我,都期盼着有一層關系能夠伴着自己長久下去,能夠在彼此相處中溫暖備至,隻是我們期盼這樣的關系卻不能過于禁锢這樣關系的距離。
我們既不能被動的讓這種關系擾了自己内心不得安甯,也不能基于這一種關系的基礎上,給他人添憂,與人相處,要通曉“遠香近臭”4個字。
任何人、任何一種關系,走得太近,都要切記“遠香近臭”的結局。尤其如下常見的幾種關系,一定要保持合理的距離,時刻拎得清:
你知道嗎?親人關系到最後都會是親戚關系,親戚關系又可分為遠近親疏,有的遠方親戚走動的要比直系親屬還要親密,有的遠方親屬幹脆不來往,而直系親屬也隻是在“大事小情”上才能得見。
但帶有親人關系的親戚關系,最容易在相處頻繁密切中産生“道德綁架”的現象。
“我們是親人、這麼近的親戚,你幫助我是應該的,可你為什麼不幫助我?我需要你鼎力相助可你為什麼不幫我?”
即便是親人為基礎的親戚之間,也有各自的日子要過,誰都不可能成為一個随時可以守護親人的神。
時刻拎得清,拎的是“知曉自己的日子自己拿捏,過好過壞是完全靠自己掌握,即便是有時候真的需要親人身份出面的時候,也該懂得幫是人情不幫是本分”。
沒有誰生來就是為了親人關系而存在的,而親人關系最好的相處方式是遠近相宜、有一定距離感。
婆媳關系一直被喻為“天敵”,婚前相處時總會展現出彼此最友好的一面,相互體現的都是“明事理”,身為兒媳也會非常有信心在婆媳關系中能夠處理好各項“誤會、矛盾”,然而越是這樣自信的人,越會給自己重磅一擊。
婚後的婆媳矛盾總是防不勝防,一句話、一頓飯、一個眼神、一種習慣都可能引發矛盾。
由于婚前的婆媳關系過于親密,導緻婚後矛盾出現時“我以為你還不錯”、“我真是看錯了你”等等的話第一時間湧出。
千萬别指望婆媳能夠像母女一樣相處,更别指望婆媳能夠成為朋友一樣坦誠相待,兩個人不過是橋接在共同的男人,為了共同的男人而建立的一種關系罷了。
通常,婆媳關系最好的解釋是“社會合作”關系,為了能夠把正确的愛傳遞給共同的男人,在愛的傳遞過程中産生的和諧,便是彼此共營的最終目的。
婆媳關系從前走的有多近,後來矛盾爆發以後就會有多強烈,付出真心多的人就會有多傷心。
婆媳最好的相處方式是“有界限感”,不過于親密、不過多關心、不過多參與對方的生活,适可而止、點到為止,保留最好的距離感才能收獲相對和諧的共處生活。
縱然朋友分為三六九等,但也同樣需要有着彼此适度的相處距離,并非是朋友就可以真正做到親密無間。
朋友之間所謂的“親密無間”一定是有保持清醒的自我留白,再好的朋友總借錢、合夥創業時,就會曉得并非是完全的零距離。
尤其,有些人把朋友關系建立在夫妻關系之上,破壞了自身的夫妻情分或因自身的“為朋友好”造成朋友夫妻反目,這樣的關系到最後都隻有一種結局:老死不相往來。
越是親密的朋友越會因為“雞毛蒜皮”的事而不平衡,再好的朋友,也會因為過于親密相處中,偶有誤會造成變淡或斷了聯系。
朋友之間最好的相處方式,不是整日在一起行酒作樂,也不是形影不離,更不是彼此之間毫無隐私,而是即使不常相見仍然會想念,一方有事另一方盡力而為的幫忙,哪怕差強人意另一方仍會感恩。
真正的朋友互損不翻臉也要講究分寸感,真正的朋友親密無比也會時刻有界限感。
人與人之間的關系,就是這樣微妙,除了夫妻關系以外,任何一種關系必須保持有效距離,否則關系越近就會有越多的期盼,期盼越高就會在某一瞬間失望越大。
關系相處中,保持距離的方式、不道德綁架的感恩,反倒會讓彼此舒心,相處也會越持久,這便是“遠香近臭”。
如果你想親密無間,和你的另一半親密無間吧,如果你想很多期許在自己全力付出後得到回報,那就把這樣的付出投放在自己的另一半身上吧。
往後餘生,隻有你的另一半和你能夠走到最後,珍惜那個你敢天長地久他/她便敢生死相惜的人吧。至于其他的關系,再親密都别忘了給自己留白,你才不會在與其相處時突發失意。
—End—
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