包月用戶
有個賣糖葫蘆的,每天都在小區裡不停地吆喝。有個男孩每次都要爸爸給他買,爸爸覺得不衛生,不給他買,男孩就哭個不停。
這天,賣糖葫蘆的又來小區吆喝,男孩爸爸趕緊下樓說:“師傅,你行行好吧,我那傻小子一聽你吆喝就吵着要買。”
賣糖葫蘆的很無辜:“你不買給兒子吃,其他人還要買呢!”
爸爸咬咬牙說:“我每個月給你十塊錢,你别在我家樓下吆喝了。”
賣糖葫蘆的接過錢表示同意,調侃道:“沒想到,咱賣糖葫蘆的也能有個‘包月’用戶……”
(太陽樹)
積木倒了
三歲的兒子玩積木,搭了好久,終于快完成了。爸爸高興地湊過來幫兒子一起搭,誰知他剛擺上一塊積木,“嘩啦”一下全倒了。
爸爸一看兒子的眼神,不好,馬上要哭了,他立馬搶先撲倒在沙發上,“嗷嗷”大哭起來:“積木倒了,嗚嗚嗚……”
兒子盯着爸爸看了會兒,把自己的眼淚縮了回去,然後安慰道:“爸爸,你别哭了,我再幫你搭起來吧。”
(曉濤)
得了啥病
年輕的醫生給病人進行檢查,報告出來後,還是不能确定病人得的是啥病。
醫生想了想,問病人:“你以前得過這種病嗎?”
病人回答:“大夫,得過呀!”
醫生說:“這就對了,你這病呀,現在又複發了。”
(阿門)
逗孩子
一個大叔在小區裡看到個五六歲的小妹妹,長得特别可愛,就做鬼臉逗她玩。可是逗了半天,小妹妹都面無表情。大叔覺得沒勁,就起身走了。剛走不遠,聽見那小妹妹如釋重負地說:“這神經病,吓死我了。” (報喜鳥)
造 句
論壇上有人出了個題,用“這個、這個”造句—
小學生:這個是小貓,這個是小狗。
初中生:這個是醉翁亭,這個是嶽陽樓。
高中生:這個是我過目不忘的螢火,這個是我十年漫長的打坐。
大學生:這個、這個、二兩飯……
(報喜鳥)
報 仇
一個男人相戀多年的女友跟高帥富跑了,他很郁悶,整天把自己關在家裡。好友過去看他,他正在電腦上鬥地主。好友剛想提醒他先把一對3出了,沒想到他居然出了一個3。好友不解地問:“你為啥要分開出啊?”男人恨恨地說:“拆散一對是一對!” (一休)
情侶文身
一對情侶在聊天。
姑娘說:“親愛的,咱倆去文個情侶文身吧。”
小夥說:“文啥樣的啊?”
姑娘說:“你就文—‘老婆我愛你,一生不變心,永遠對你好,給你買好吃的、好喝的、好穿的,如果我變心了,就斷手斷腳,最後埋在牛糞裡,永世不得超生!’”
小夥驚叫道:“文這麼多,我不得疼死啊?那你文啥啊?”
姑娘說:“我就文‘好的’。”
(阿門)
眼界更高了
有個姑娘考駕照,一連考了三次都沒通過:第一次,她撞壞了停在路旁的摩托車;第二次,她撞壞了停在路旁的夏利車;第三次,她撞壞了停在路旁的豐田車。
第三次考試失敗後,姑娘的男友說:“你的駕駛技術确實沒提高……”
姑娘聽了這話,更不高興了,隻聽男友又說:“不過,你的眼界提高了,撞的東西一次比一次值錢!”
姑娘破涕為笑。
(季錦)
奇葩答案
語文老師布置了這樣一道作業:“阿虎沉迷網絡遊戲。期終考試的前一天,如果你要勸他這天不要去上網,你準備怎麼說?”
作業本收上來後,有一個同學的答案讓老師幾乎笑岔了氣,這位同學寫的是:“阿虎,我剛才已經去過網吧了,老闆說因為停電要停止營業一天,你去了也白去。”
(阿福)
沒錢的原因
父:“兒啊,你爹我以前也是個土豪,但是長得不行,也就是你媽,瞎了眼看上我了。”
兒:“爹,那為啥咱家現在沒錢了呢?”
父:“不都給你媽治眼了嘛!”
(亞美)
長尾鹦鹉
一個女人來到寵物店,想買一隻會唱歌的鳥,店員便賣給她一隻長尾鹦鹉。到家後,女人忽然發現那鳥有一條腿是斷的,就返回寵物店,把這個情況告訴店員。
店員解釋:“您買鳥的時候隻要求它是歌手,沒要求它是舞蹈家!”
(妙灰)
好兆頭
弟弟去哥哥開的店裡幫忙,哥哥讓他為店裡的招牌擦灰。弟弟擦得太過用力,招牌被他扯了下來,掉在地上裂成了兩半。
哥哥見了臉色一變。弟弟急中生智地說:“哥,這是好兆頭啊!”
哥哥吼道:“這算啥好兆頭?”
弟弟說:“要開分店的好兆頭!”
(西西)
瓜子臉
老婆最近瘦了一點,她對着鏡子,托着自己的腮幫子自言自語:“瞧瞧這小瓜子臉!”
老公在一旁聽到了,冷笑着說:“你那能叫瓜子臉啊?”
老婆問:“那叫啥呢?”
老公說:“你那是瓜子他媽的臉,向日葵!” (圖圖)
哪種女孩
小夥去相親,見面後發現姑娘長得挺漂亮,就是有點胖。
姑娘自我介紹道:“我不是那種花瓶一樣的女孩,隻有外表沒有内在。”小夥好奇地問:“你是哪種女孩?”姑娘自嘲道:“我是像花盆一樣的女孩……”
(杲紹祜)
原來是這樣
老爸去學校接兒子,兒子放學出來,沮喪地對老爸說:“我不想上學了,老師說我是班上的攪屎棍,班級的平均分都被我拉低了!”
老爸聽了,鼓勵他說:“老師其實在誇你呢!”
兒子不相信:“怎麼會呢?”
老爸說:“你是攪屎棍,那其他同學是什麼?”
(肉餅)
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