當我聽到鄭源的《當我孤獨的時候還可以抱着你》這首歌的時候，瞬間就喜歡上了，經常一遍一遍地循環，那憂傷的旋律帶着濃濃的孤獨感，很适合我這個喜歡孤獨的人在孤獨的時候聆聽。

　　有些人喜歡孤獨或許是與生俱來的，而我可能是小時候所處的環境造就的。

　　生産隊的年代，是集體經濟，田地是集體共有的，農民的積極性不高，每天集體出工，集體收工，出工不出力是普遍現象，一年的收獲僅夠果腹。那個年代，不是計劃生育，每家的小孩都有幾個，生存不是問題，但是供幾個小孩同時讀書的話，确實比較困難。很多農村的女孩沒能進學校讀書，一是家庭确實困難，二是封建思想作祟，很多農村人認為女孩大了總要嫁人的，嫁出去的人就是潑出去的水，送女孩讀書就是幫别人送媳婦讀書，根本就劃不來。因此，許多農村女孩就與學校無緣了，有些女孩讀了兩三年就被父母逼回家勞動。幸運的是，我的父母是開明的人，他們認為，男孩女孩都要接受教育，他們砸鍋賣鐵也要送我們進學校。

　　我們五兄妹，開學的時候個個都要交學費，盡管一個人塊把錢的學費，家裡也無能為力拿出這筆錢，每每這個時候父母就得去借學費，一般都是跟生産隊借，年底時在分紅中扣除。

　　一年到頭父母都是在忙碌的狀态，白天參加生産隊勞動，晚上回家還有忙不完的家務事，盡管是這樣馬不停蹄的勞作，生活依然是窘迫的。都說貧賤夫妻百事哀，生活的壓力使得他們的脾氣不好，經常邊幹家務活邊吵架，有時候吵得厲害了連吃飯都要分開。父母再怎麼吵，他們也不會因為沒錢而叫我們别上學。所以我很能體會到父母的無奈，能做的隻是默默地多做一些家務活。在父母的争吵聲中日漸長大，覺得這苦日子不知何時是個頭，一邊為父母擔憂，一邊覺得生活很無趣，這種情緒在内心慢慢堆積，久而久之使我變得憂憂艾艾起來。

　　在孤獨中自虐。這是我給自己下的定論。那時候我确實很享受一個人獨處時的那份孤獨感。小學時，每天放學回家，摘豬菜、煮飯、掃地、喂豬、喂雞，把這些家務做完後，終于可以閑下來。此時，父母在地裡勞動還未歸，我喜歡跑到大門外等他們。天漸漸暗下來，天邊最後一道白光隐到山後，月光的清輝把對面的大山變得若隐若現，河灘上的蝈蝈開始鳴唱，流水潺潺。在這朦胧的環境中，一個小女孩呆立在夜幕下，一種孤獨感包裹着孤獨的我。可我内心是平靜的，整個世界就我一個人，不用誰來陪伴，什麼打擾都沒有，而且什麼都不用做，什麼都不用想，獨自一人享受這靜谧的空間，讓自己沉浸在無形的思緒中。

　　讀初中時候，瘋狂地喜歡上林黛玉，欣賞她的淡泊、真實、多愁善感。有意無意中，想象着自己就是林黛玉，柔弱、哀傷、孤獨。有一天，一同學對我說：‘’怎麼感覺你很像林黛玉？總覺你有一股淡淡的憂愁。‘’聽到此話，淡然一笑，沒作任何解釋，可我内心是歡喜的。從那後，同學們給我一個林黛玉的外号。

　　初中和高中都是在縣中學就讀，在那裡一呆就是六年。整個中學時期都不太愛交往，好友隻有兩三個，其他同學都是淡淡之交。課餘時間大多是一個人呆在教室裡，複習功課以後寫寫日記和練練毛筆字。看似是整天用功學習，其實是喜歡一個人呆着。宿舍裡太吵，相對之下，教室裡就安靜多了，在這裡沒人打擾，可以安安靜靜地想自己愛想的問題，這份獨處的時光讓我能活在自己的内心世界裡，很舒服。

　　性格使然，向來不喜歡和生人打交道。因為嘴拙，不善言辭，和生人呆一起，不知該說些什麼，不說話嘛，氣氛尴尬，無話找話嘛，憋出來的話更顯得尴尬，處于這樣的環境真是如坐針氈。這樣的處境往往是工作中遇到的，不得不面對時，隻能硬着頭皮應對，可心裡一直想着快點快點結束，太折磨了。唉，還是一個人呆着舒服！

　　都說無奈、無助和寂寞了就會孤獨，可我卻覺得是孤獨撥動了我的心弦，與孤獨相伴，聽一首孤獨的歌是莫大的滿足。

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