美麗到窒息的玫瑰花?我做了十幾年的胖子小的時候還是人見人愛的别人家的小孩，不知從何時起，就變成了衆人嘴裡的“胖胖”，下面我們就來說一說關于美麗到窒息的玫瑰花?我們一起去了解并探讨一下這個問題吧!

美麗到窒息的玫瑰花

我做了十幾年的胖子。

小的時候還是人見人愛的别人家的小孩，不知從何時起，就變成了衆人嘴裡的“胖胖”。

長得胖是種什麼樣的體驗呢？

我想，是在長大以後要面對的數不清的别人有意識或無意識的“身材羞辱”。

我至今依舊記得，我讀師範的第一年，我第一次上舞蹈課的時候，被我的舞蹈老師當衆從隊伍裡喊出來，然後指着我說：“像這種身材就是絕對必須減肥的！”

我尴尬的不知如何是好，同學們卻都笑做一團。我知道，學舞的老師格外看重身材，像我這種體型在她眼裡就是不合格的瑕疵品。可我依然覺得無比難受和委屈。

但是我甚至連難受和委屈都不敢表現出來。從那以後我最害怕的就是上舞蹈課，我生怕舞蹈老師又再一次當衆把我叫出來，用一副恨鐵不成鋼的樣子說：“你怎麼還沒瘦？”

讀師範的那幾年是我最難熬的幾年。我一邊羨慕同學們打扮的精緻漂亮，又一邊破罐子破摔的覺得胖子再怎麼打扮也是不好看的。

我開始一天比一天的自卑自己的胖，我害怕再也沒有人喜歡我，我開始下意識的讨好每一個人。

我越來越讨厭我自己。

我開始自暴自棄，想着反正自己就這樣了。哪怕工作後也依舊如此，有任何一點不如意，就會怪罪到對方肯定是看不起我胖。

有一年，市裡組織比賽，那是我一直夢寐以求的比賽機會。我滿心覺得以我的專業水平來說，參加這次比賽是絕對沒有問題的。

可是我等啊等，等到最後才發現比賽機會交到了另外一位同事的手裡。我看着她每天在朋友圈裡發着她的備賽情況，看着她在比賽場上散發自己的光芒。

當時的我從不去想是否是因為自己有哪裡還需要成長。滿腦子想的都是，看啊，這世界真是不公平。我長得胖，就連比賽的資格都沒有了。

我像是祥林嫂一般叨叨着。怨天怨地怨空氣，怨這個世界的不公平。我把自己活成了一隻刺猬，一隻不敢刺别人，隻敢刺自己的刺猬。

我媽終于看不下去了，她勒令我減肥。她開始每天在我耳邊唠叨“你要少吃一點！”“不要睡了，起來運動！”“快點去運動，多大個人了！”……

為此，我和她發生過無數次争吵。我總覺得我已經努力過了，但我還是這麼胖，誰又能懂我有多麼難受？

我哭着喊：“我到底做錯了什麼？”

我媽毫不示弱：“你胖就是你的原罪！”

看，因為胖，連我媽都覺得我有罪！彼時的我鑽着牛角尖，覺得全世界都不愛我……

直到我姐結婚。

我看着姐姐挽着姨父的手一步步走向姐夫，看着姨父松開手後欣慰的紅了眼。

我轉過頭去看我爸，發現他也在擦眼睛。

晚上回家的時候，我鬼使神差地問出：“爸爸，你今天哭啥？”

我爸有一瞬間的僵硬。我以為他肯定會若無其事的糊弄過去時，他卻開口道：“我想到了你。”

這個答案其實在我的意料之中，但我從來沒想過他會這麼直白的說出來。

我爸還在繼續：“我想，要是有一天你結婚的時候，我應該和你姨父是一樣的心情。”

我于是順勢問：“那我結婚的時候你也會辦得這麼隆重嗎？”我媽在一旁插話說：“那是當然！雖然我們能力不大，我常常自責我沒有給你更好的生活環境，但我們肯定會把我們最好的給你！我們隻有你一個寶貝啊！”

或許是媽媽從沒有過的表白，或許是她那一句“寶貝”，也可能是那天的氣氛實在太好。我沒有忍住，問出了一直藏在心裡的話：“你們，不覺得我丢人嗎？我這麼胖……”

我的話還沒說完，就被我媽一陣搶白：“誰說的？！我女兒，專業能力那麼強！做事情周到又細緻！……”　

我媽甚至都沒顧這是大庭廣衆，急急得就嚷嚷開了。我驚訝于我在她眼裡竟然有這麼多優點。可是，“那你一直要我減肥不是嫌我胖？”我終于還是小聲的問出心裡的這塊疙瘩。　

“我要你減肥，是因為太胖了容易生病。還有，這個社會就是這樣，媽媽可以接受你胖，但是别人呢？”　　

“沒有哪個父母會覺得自己的兒女不好的。你在我們眼裡就是最好的樣子。”我爸也在一旁說着我突然覺得這麼多年的委屈都有了宣洩的出口，我以為我是連爸爸媽媽都嫌棄的小孩，原來是我一直鑽了牛角尖。

那晚我哭了很久，久到後來我都不敢從我媽懷裡擡頭。（轉載：微信唯有此間亭）如有侵權，聯系必删。#邵陽頭條#

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