節後的第二天。

依然沉浸在懷念節日的氛圍中，所以心情不免低落又沉悶。擡頭望向窗外，似有雲朵飄過，松一下，緊一下，仿佛無人可擾。煩悶的時候我想變成一縷風，想變成一片雲，甚至什麼都不是，隻是憑空消失，僅此而已。

想到幾日前去到醫院的緊張感，因為檢查了甲狀腺，總擔心身體出問題，最後就跟得到了我的“期盼”一樣，确實檢查的五項指标兩項都不合格。第一想法就是百度，但隻有這個時候才知道，醫療知識的匮乏會讓你不知所措。

下午2點，驅車再次進入醫院，忐忑的心依然絲毫沒減少，最後就看醫生擡筆洋洋灑灑地寫了幾個字-橋本甲狀腺炎，然後就給我定了結論。

我拿着結果出來，真的立刻想大哭，你說會死嗎？也不會，哭什麼呢？我想我隻是哭醫生告訴我的後續可能代謝變慢，容易發胖，畢竟對于特别厭惡胖的我來說這簡直是一種酷刑。又或者是百度來的脖子可能會變大，亦或者僅僅是醫生告訴我的那句：你要知道，這個病程是不可逆的。

此刻再次回想這個事情，似乎有感覺這個事情跟我無關，也許是家人的安慰對我起了作用，也許是自我安慰足夠多了，隻是我而言，除了吃藥，确實這個事情對我目前貌似不再起其他作用了。

是的，不足以讓我煩惱了，畢竟我煩惱的事情需要太多了，該要孩子的年紀，又于去年備考考研，然後不負期待，今年的我已經開始正常的上課、下課，但上了研究生才知道，研究生也有好多的煩惱啊，比如為什麼還沒開課，就要寫彙報了？為什麼開課不久就得準備考試了？但其實最讓我焦慮的是來自周圍人的疑問和催促，比如什麼時候要孩子？

但我内心最心底的想法其實真的一點也不想要孩子，但我又不知道自己如何面對一遍遍的催促和大衆的普遍生活。我這就屬于所謂的又不想要有沒膽子吧，沒人規定每個人都必須得一樣的生活但我卻沒有足夠的膽量去過不一樣的生活，掙紮糾結又深陷“泥潭”。

其實想想我這活得一路，應該也不能稱得上悲慘。

小學的學習，遙遠又缺乏記憶，但我知道屬于又笨又差的那類學生。

初中，得益于語文忽然開竅，政治也給了我一些臉面，讓我的成績不至于那麼拉跨，總是跟班級前三的人一起玩。

高中，又遇到了以全校第一的成績入學的好友，高中的幾年大部分的美好時光都與她有關。

高中如何說呢？不上不下吧，所以不上不下地讀了個普本。畢業後，順理成章地工作。

工作上可能慢慢也是被上天有所眷顧，從1800的薪資到3300，到4500，到6000，到8000，到......

在這中間買了自己喜歡的小車，雖然最後遺憾因為家裡的部分原因房子沒買到，也着實讓我焦慮了好久（但現在已經放開）。

日子似乎就這麼不緊不慢地過下去，毫無一絲波瀾。

但這麼幾年，工作上還是遇到了不少好友，也感謝他們讓我平淡無奇的日子有些許的快樂。

18年，再次動了考研念頭，為什麼說再次呢，因為畢業時候考研失敗告終。于18年再次開啟，很不巧，開啟2個月後，家人住院手術，貌似給自己找了個理由又貌似真的給自己增加了新的困難，我開始往返公司-醫院。就又這麼擱置。

其實那時候的我也沒想到有一天我會再次有新的念頭，時隔幾年後忽然21年念頭再起，于是再次備考，結果也已經得知，還算幸運。想起來備考的歲月，真的是一段孤獨又漫長的時光，但時常回想内心又覺得有些許的幸福，因為可能是最後一次我為了自我而拼盡全力。

可是你知道嗎，究竟為什麼呢？這個人還是不開心的。

因為沒有躺平的資本，又無拼搏的内心，可能真的已經變成了鹹魚。但我又時常讓自己處于閱讀的路上。也許内心覺得隻有看書才能讓我不至于看着那麼呆傻，以此掩飾我貧瘠的内心。但日複一日的生活，真的會讓人無端的煩惱。

可能會覺得這是幸福的吧？但自身卻感知不到。該怎麼形容呢？似乎無病呻吟，但我清楚地記得那些睡不着的日子是多麼的難熬。

去醫院看病結果還未出來的那個夜晚。

眼睛麥粒腫，腳部受傷無法正常行走，兩隻貓又同時生病，不得不送走一隻的那個夜晚。

寒冷的冬天考研結束後估分成績不理想的那個夜晚。

跟家人吵架，哭得不能自已的那個夜晚。

因為工作業務邏輯想不出來而焦慮睡不着的那個夜晚。

因為父母的偏袒無緣故辛苦存的幾萬“不翼而飛”的那個夜晚。

複習時候因為腦子一遍遍回想知識點卻發現不會的越來越多的那個夜晚。

做手術的時候晚上疼得不敢翻身的那個夜晚。

核算家裡開支，發現永遠有“溝壑”填不滿的那個夜晚。

........

其實，那個人前奮進的我，努力的我，我大部分覺得自己都是裝的，其實我就想躺平，很懶，但人前的我活潑又努力，還勤快的有強迫症，但對我個人而言我覺得懶惰、自私、自卑、頹廢的才是真的我。

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