知乎提問：

背景：我和我閨蜜都是高中生，我們是同班同學，另一位簡稱a同學是我閨蜜朋友，和我們不同班。（本人infp 閨蜜intj a同學是esf人）

本人原本有挺多朋友，但心底更渴望一段深入而堅定的友誼。閨蜜原本幾乎莫得朋友，并且渴望友誼。後來我們兩個人機緣巧合走到一起。剛開始她表現出較強的占有欲（雖然沒有明說，因為她比較傲嬌），我鬼迷心竅orz地為了她疏遠了（嚴重點說就是 得罪了）不少朋友。反正後來就形成了一個兩人小圈。

雖說她原本比較孤僻，但也不是一個朋友也沒有。她有個很黏人的朋友a同學。雖說a同學的班級與我們的班級地理位置隔了有些距離，但她還是很熱衷于天天跑到我們班裡來黏着我閨蜜，不僅經常問我閨蜜類似于“愛不愛我”之類的問題，還常喜歡上手上腳的。但其實真正讓我吃醋的是，當我和我閨蜜正在聊天時，如果她突然沖進我們教室，跑過來，一起聊天的人就會由我和我閨蜜轉變為她和我閨蜜。然後我隻能回到自己的位置上，聽她們笑得很開心。

我很讨厭這種兩個人的關系随時有他人來插足的感覺，交談隻是一個外化的表現。

我閨蜜嘴裡跟我說其實她也很煩a同學，但我親眼見着的并非如此。

每次遇到這樣的事（被a打斷談話），我心裡都有一股氣（但平時我脾氣挺好的）。氣攢多了，就要外顯了。一般來說我生氣的表現是不理我閨蜜。但她又是個很直男的性格，不知道怎麼應對這種狀況，就傻楞着。

一方面，我知道我也許一開始就不該疏遠我的其他朋友，試圖建立一段一對一的友誼；另一方面，我無法克制住我内心因缺乏安全感而産生的對這種彼此忠誠的友誼的極度渴望。

一方面，我覺得我現在這樣吃醋，這樣與閨蜜冷戰實在是太難看太小心眼了；另一方面，我的情感卻無法接受，也不容忽視。

一方面，我也覺得我挺自私的，沒問過閨蜜的意見，就獨自決定了我和她的交友模式，我自認為在這段友情中付出了許多，便要求她也要同等付出，沒問過她是否認同（雖然她天生被動）；另一方面，我又不舍，對這樣一段于我而言真的是付出太多，又彌足珍貴的友誼。

我一時覺得自己有罪，一時又克制不住自己，一時又忽然無法分辨是非。

以下是曹懷甯的答複：

當看到題主你的問題時，我首先想告訴你，你做得挺棒的，因為你會在一段關系中不斷體會，思考和反省。這樣的态度是非常棒的。就讓我們帶着這樣的态度，來分析一下你的這個問題。

首先，你感受到自己很渴望一段深度的一對一的關系。這本身沒有問題，我們每個人都會有這樣的渴望。但問題在于：1.你将這種渴望寄托在閨蜜身上。2.你沒有和閨蜜溝通商量好相處的模式。

我們先來說第一個問題。為什麼渴望和閨蜜建立深度一對一的關系不太合适？因為友誼不像愛情，它是開放式的，本來就容許多個人參與其中。關系越一對一，就意味着人在這段關系中享受的權利就越多：你要求對方隻和你玩，隻關心你，隻看重你，不對他人假以辭色。但是，權利和責任是對等的，如果想要享受高度的權利，就必須承擔更多的責任。你能滿足她的社交需要嗎？你的滿足她的情感渴望嗎？她的各種需要都能期待你去滿足嗎？這麼深度的一對一關系往往隻會在親情或者愛情中産生，因為這需要把兩個人的生活緊緊聯系在一起，休戚相關才能做到。而兩個隻是朋友的人，這樣做就很容易産生矛盾。

你們現在就遇到了這樣的矛盾。她覺得作為朋友，閨蜜，她可以和你好，也可以和别人愉快地聊天。但你心裡有自己對深度友誼的定義和渴望，于是會對她的行為很不滿。你自己也在理性上意識到，這種要求是不合理的，但卻克制不住自己。

所以，看了上面的理論分析，我想你開始明白了，期望朋友像伴侶或者父母那樣對你，這樣既難做到，對兩人的關系也不利，對你自己的朋友關系也不利（你已經失去很多朋友了）。你内心的情感缺失可能與你原生家庭中和父母的關系有關，那麼，我們可以嘗試調節和父母的關系，或者在未來建立一段良好的親密關系，為自己找一個合适的伴侶。另外，我們也可以和更多的朋友發展不同層次，不同類型的朋友關系，滿足自己多方位的内心需要。他人雖然不是一對一地關注你，但這份關注同樣是真誠的，溫暖的。當你願意相信和接受這一點時，内心的情感空洞也能在一定程度上被填充。

做朋友，就做适合朋友的事，好嗎？行事有分寸，有合理的界限，同時和對方多溝通，這樣才不會讓一段關系負荷過重而崩塌，自己也不會太受傷失望，好嗎？希望你加油～～

作者簡介：曹懷甯，國家二級心理咨詢師，咨詢實踐超四千小時，主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關系等。自2011年開通新浪微博以來，粉絲八萬多人，堅持定期回複私信，無私為六千多名求助者提供咨詢，咨詢解答超千萬字。《婚姻與家庭》雜志特邀專家，多家媒體簽約撰稿人。

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