愛是人們在心理上表達最強烈的情感！每個人從内心深處都無疑向往着愛情。古往今來發生的愛情故事數不勝數，有牛郎織女七夕一年見一次的愛，有羅密歐與朱麗葉的悲劇愛情等等被人們經常提及的故事，也有生活中各種愛情小故事。

但愛情在每個階段都表現得有所不同，花7分鐘時間讀完本文，将會讓你對人的各個戀愛階段有一個直觀認識，你也将收獲一些處理愛情問題的方法。

愛是一個熱門話題，但為什麼人們向往的愛情會反過來讓自己遍體鱗傷呢？為什麼同樣是愛會産生截然不同的結局呢？為什麼會出現一見鐘情、因愛生恨的情況呢？

本文從心理學層面為你揭示一個人從相遇的喜歡到愛，在從愛到不愛的全過程，當然不是說一個人愛你就一定會走向不愛。隻是為了方便分析，所以我就從愛的起點直接分析到終點。

人們的愛情大緻可以分為8個階段，在每一個階段都有着不同的心理活動。我把每個階段用通俗的話語表達出來，如下：

1. 初次相遇（心理第一感應）
2. 因喜歡而故意接近（心理意向行為）
3. 接近而被其吸引（心理認同能力）
4. 相處而愛，愛而進一步相處（行為心理感知化）
5. 愛意漸濃（心理感知行為化）
6. 愛的熱情減弱（新鮮感生活化）
7. 厭倦不愛（心理否定性選擇）
8. 離去（心理适度性逃避）

這就是一個人戀愛階段的全部過程，我下面将從每一個階段深度分析一個人的心理活動，為了讓文章淺顯易懂，不會出現太多專業性術語。同時你也可以看看你有沒有這樣的心理，但心理表現并不是絕對的，我隻是從普遍性出發從心理學角度分析，也希望自己的分析對你有所幫助。

所有的戀愛一開始都是從相遇開始的，這種相遇并不是一定要見面，而是指一個人以某種形式出現并開始對其心理産生影響，心理學術語：“心理第一感應。”

這種微妙的感覺分為很多類型，産生不同的心理反應會決定你們是否能夠走到第二步。

比如：

（1）潛意識心理行為

如果那個人在你心理的第一個潛意識為樂意接近，那麼你不會産生刻意的排斥性行為，這是成為朋友的第一步，一個人對另一個人産生不排斥情緒的概率超過了百分之九十。産生這種影響的第一因素是一個人的外表與氣質，簡單說就是看臉。

你肯定有這樣的感覺，看見一個人，但看起來你就覺得他十分的親切或者有吸引你的地方，你就不會去排斥他，相反的，如果一個人的外表和舉止在一開始就給你留下了不好的印象，那麼你會本能的排斥他。

（2）下意識積極面回想

下意識回想是喜歡一個人的第一步如果你第一次見到了一個人以後，哪怕是擦肩而過，他在你的腦子裡正面回想出了三次以上，那麼沒錯，這就是喜歡，回想次數越多，他給你留下的第一印象也就越強。如果這個人來追你，那麼他成功的概率會非常高，首先是因為你不會去刻意排斥，其次是你對他有下意識的接近意向。

（3）一見鐘情

一見鐘情是一方産生強烈的積極潛意識心理行為而表現出來的心理活動在生理上的體現。簡而言之就是同時分泌出大量荷爾蒙激素産生的一種生理行為舉止。

有的人在第一眼看見這種讓自己産生一見鐘情的人之後可能會表現出許多非理性的行為。

在自己喜歡的人面前說話吞吞吐吐，邏輯不清、心跳加快，心裡面想着不能這樣，但就是做不到呢？是不是覺得這樣的自己傻的可愛？但也别太過擔心，你的這種行為不但不會讓對方讨厭，而且也會讓對方下意識的在心裡面産生你是喜歡他的假象。因為對于多數人而言的心理認知就是你喜歡他才會在他面前警長。

一個人看見一個人産生一見鐘情的概率大概是0.3%，兩個人同時一見鐘情的概率是0.3%*0.3*。所以不要去奢求那種雙方一見鐘情，由一個人産生一見鐘情概率走向最後的愛情故事也是非常美好的。

你喜歡的一個人突然出現在你身邊，難道你會無動于衷的繼續以前的生活節奏嗎？顯然是不可能的。

沒錯，下意識和潛意識都會讓你在不知不覺中進入她的生活，這就是因為喜歡而故意接近。有些人覺得自己是直接從這一步開始的戀愛，其實你仔細想想，如果他在你的潛意識中沒有足夠的東西吸引你，你會去接近她嗎？所有的喜歡都是早有好感而産生的接近，這就是心理意向行為——人們會對喜歡的事物或人産生刻意接近的意向選擇行為。

戀愛中常見的問題：

（1）一個異性每天都來主動找你聊天是喜歡你嗎？每天給你發晚安是喜歡你嗎？

（2）一個異性朋友他總是不怕麻煩的幫助我是喜歡我嗎？

（3）一個異性總是不知不覺出現在你面前，時刻都想引起你的注意是為什麼？

……

有很多類似的問題我就不一一例舉了，但答案就一個：沒有人會平白無故的接近你，所有刻意的正向接近都是喜歡，為下一步是否繼續做準備。

當然不要天真的以為接近你的人就一定會表白，一開始的一見鐘情也有可能因為你後來沒有足夠吸引他的地方而讓他轉身離去，因為沒有表白，所以他也不會尴尬。

這其實也是人的一種心理反應，拿蘇格拉底的麥穗愛情理論解釋，假設你是一株很顯眼的麥穗，引起了他的注意，但麥田那麼大，肯定會有比你更好的麥穗，隻要他不傻，在不承擔任何風險下肯定會選擇最好的。這也可以看做欲望。

接近隻是相愛的前奏，隻有在良好的接觸之後，才能産生愛情，而也隻有這樣的愛情，走向長遠的可能性才會更大，那些閃婚的、網戀的無疑會面臨着巨大的風險，更可能會從愛走向不愛。原因很簡單，愛情是因為吸引而在一起，但婚姻是接受對方的缺點而生活。

這一步從心理學上來看，就是 在接近之後的相處之中，他發現你有更多吸引他的地方就會在心理上更加堅定的認可你，而相反當你有的缺點過大讓他無法接受的時候他就會排斥，當這種排斥的量達到一定程度他就會離開，也就是覺得你沒有什麼值得他喜歡的了。

這就是戀愛前的最後一步，對你的心理認同能力。沒錯，認可之後就是表白了。 但這種認可也是雙向的，他在刻意接近你的同時他自己的優缺點也會暴露在你的眼中，你對他的認可程度也決定了他表白成功和你最後接受他的概率。

所以心理認同能力是一個雙向的過程，一個好的接受認可是婚姻長久和愛情圓滿最重要的，不然很有可能最終的結局是因愛生恨。

講個故事，男生被女孩吸引，但女生并沒有産生太高的對男孩的心理認同能力，男生最後因為各種锲而不舍的感動追到了女生，但并不是因為認可而相愛的，這種不必要的感動往往是婚姻的墳墓。最有可能的結局是男生自卑，女生覺得理所當然，不平等的愛情沒有終點。

不是相互認可，隻靠感動換來的愛情并不是真的愛情，往往隻會讓人遍體鱗傷。記住，吸引是相互的。

經過第三步，就可以到達戀愛的程度了，因為你們的行為都已經在一段時間的相處之中相互被對方所接受，相處之後發現對方值得你去愛，這就是行為在心理的認可之後形成的感知化。這個步驟就是表白的分界線，表白之後，就是愛而進一步相處了。

如果在進一步相處這個時候一方的離去，往往就可以對另一方産生很大的傷害了。根據數據顯示，在戀愛之後相處一段時間再分手的痛苦是一開始就分手的數倍，往往這類人群最容易得抑郁症，因為他們的心理已經認同了那個人，突然的離開和不适應是最令人難受的。

這段期間的心理變化：

（1）逐漸的依賴心理

戀愛的人在一段時間之後都會産生一種依賴心理，這是更加離不開對方的表現。

（2）理想化思維減弱

戀愛真的會讓一個人失去理性，學會保護自己，在沒有結婚前就算再信任另一半，也不要把自己的所有交給他。

（3）過度的相信愛情

愛之後的進一步相處，這時候的你們可能還沒有結婚，但是你們也許已經同居了，因為你們都相信對方能夠陪你走到最後。戀愛中過分相信愛情，以至于完全沒有想過自己會分手，這是最普遍的一種心理。

愛意漸濃出現在婚後，結婚前的那些愛統稱為喜歡，不能算作真正的愛。從廣義上講，愛是一種責任、一種擔當，敢于對對方負責任的表現，具體表現在行動上，而不是口上。

而這一步被稱為感知行為化。（把自己心理對對方愛的感受轉變為具體行為）

（1）細微之處流露的才是真愛

看你愛的人是不是真的關心你，就用細微之處說話 。比如東西從桌角掉在地上，你彎下腰，他會用手護住你的頭；比如你給他做了面讓他吃，他對你說的不是“真香”而是“你吃了嗎？”。當然這隻是舉例，畢竟很多人沒有太高的情商，但就算他是直男，細微之處也有愛你的痕迹，這就是他對你的愛意漸濃。

（2）更加進取才是愛的負責任

如果一個男人整天口上說着愛你，卻無所事事，甚至還要靠你養活，從不思考你們的未來，這就是最不負責任的愛，這樣的人陪你走不到最後，他給你的不是真愛，更不可能愛意漸濃。

相對的一個人愛你他就會盡力的讓你過上好日子，這才是真正的把愛表現在了行為上，他會對你越來越愛，而你們也會越來越幸福，哪怕最後他沒有成功，你也會把你對他的愛意漸濃表現在對他的不離不棄。你可以和他君臨天下，更有和他東山再起的勇氣 ，這才能從心理上說是真的愛他。

愛的熱情減弱是愛情裡都會出現的狀況，畢竟随着年齡的增長，人的活力就會下降，不僅表現在生理需求，更表現在心理上。

如下：

（1）不再口上說愛

目前普遍的社會現象就是年齡越大，愛越難以說出口，有時候不是感情淡了，而是真的說不出口，我想30幾歲之後的你就會出現這種情況吧！有時候骨氣勇氣，對你愛的另一半說一句“我愛你”其實也是十分浪漫的。

（2）說不出口愛，但不要不愛，熱情減弱，并非愛意減弱

如果讓愛意減弱，那麼你們感情出現裂痕的可能會非常大。人們常說七年之癢，這裡面就有很大的因素，新鮮感減弱，把愛的熱情投入在生活之中，也許很多會轉化為小細節，注意觀察，愛也許就在細微之中。

（3）矛盾增加，成為讓愛持續減弱的罪魁禍首

夫妻間有矛盾很正常，兩個人在一起生活久了，要是 一點争吵都沒有那是不可能的，有效的化解矛盾，讓自己的心理學會接受讓步，而不是一味的杠到底。如果持續發生争吵，你的心就會下意識的認為這個人不适合你，從而走向婚姻的破滅。别讓一次次矛盾在你心裡種下苦果，日積月累，質變後可不能挽回。

到了這一步就會開始往愛情的不好方向發展了，沒結婚經曆到這一步的戀愛遠比結婚之後走到這一步的人多，為什麼呢？因為結婚之後都會選擇接受，就算厭倦也不可能不愛，離開的代價太大，而戀愛不同，離開頂多傷心，不會有過多的牽連。（希望大家都不會走到這一步）

走不過七年之癢的人；在矛盾争吵中一次次失去對另一半信任的人；在重大選擇面前意見不合的人。都可能産生對對方的厭倦而走向愛的終點。

前面說了，婚姻是要接受對方最大的缺點去過日子，而不是隻憑對方的缺點，你厭倦了對方，他的缺點就會無限放大。心理學上為缺點放大效應，即自己對一個人下意識的否定性選擇判斷。

你愛一個人他滿身就是優點，你會非理性的看不見對方的缺點。你狠一個人的話他也就滿身是缺點，相反他的優點你一個也看不見。（你有過這樣的心理活動嗎？）

當然這一步是完全可以避免的，搞清楚厭倦的來源，改變自己的内心是化解厭倦最有效的方式。

（1）厭倦來自哪裡

厭倦不可能憑空産生，更多的是來自于生活的小細節，也許你不經意的一句話，一個不起眼的小動作，都可能是他厭倦産生的來源，及時發現、及時改正，也許就能挽回。

（2）換位思考

兩種換位方法，一是思考假設你是他，你會厭倦自己那些？二是從自身出發，思考他有那些缺點你厭倦了，反推你對待他缺點的方法是否合理。其實大多數矛盾都是來自于你對他缺點的态度和處理方法。

這一步，就是一段愛情的結尾。當矛盾解決不了，分開成為一種最小代價的逃避時，内心也就會默許這種選擇，稱為心理适度性逃避。相對而言，代價越小，選擇離去的可能性就會越大。

每一個離去都會有許多的心理活動，權衡利弊，假設他選擇離婚，那麼他就會思考我為什麼會離婚？離婚後我去幹嘛？有沒有挽回的可能？挽回和離去哪一個選擇更好？當他的所有心理疑問大部分朝着離婚方面發展的話，結局就是離去。

當然如果你覺得離去是一個較好的選擇也不要太過于糾結，畢竟沒有了愛的婚姻是沒有幸福可言的，你高質量的單身好過低質量的婚姻千萬倍。心理适度性逃避沒有錯，不過一切還是要遵循你自己的内心。

好了，以上就是愛情的8大階段，從相遇一步步走向相愛，經過屬于你自己的愛情故事，最終的結局也将由你自己譜寫，是白頭偕老的幸福，還是離去後新開始自己的人生，一切都由你自己決定。

（1）給愛情的8個階段清楚定位。當然這種定位并非是唯一标準，也不是一種普遍都認可的定位标準，但可以明确的劃分出階段性，方便分析心理活動。

（2）幫助你了解各個階段人心理活動的特征。隻有充分了解問題所在，才能更好的處理在愛情上的各種問題。相信看完了這篇文章你也對自己目前的戀愛階段有了清楚的定位，你可以更加深入的了解每一個階段具體應該怎麼做，這樣可以把你内心的遲疑降到最低。當然文章隻是略寫，詳情還需要你自己探索。

（3）以心理學視角出發探索人在各個戀愛階段的所作所為。這樣能夠更好的解釋人在戀愛活動中各種行為的依據。對你而言可以讓自己的愛情更小的走進死胡同。

更多目的我就不一一羅列了。

感謝你花時間讀完了本文，也希望讀了本文的你有所收獲。

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