前年春天，老母親得了重症肺炎，進入重症監護室搶救，當我推着病床把母親送進去時，看着母親的生命奄奄一息，我看着她痛苦表情，那種眼神讓我至今難忘。接下來就是我所有的噩夢開始了。

當母親進lcu5個小時左右，我一直在門口等着，也不知道裡面發生什麼，看又看不到，那種焦慮莫名的恐懼，在我心裡油然而生，這種感覺隻有經曆過的人才能體會。突然，主治醫生叫母親名字家屬進去談話的時候，我預感情況的嚴重性，我進入醫生辦公室，主治醫生說了很多，可是我腦子嗡嗡響，緊張害怕，根本不知道說的啥，隻是知道我母親情況非常差，必須馬上簽字，做插管手術，靠呼吸機維持呼吸，才能保持生命，救回來的希望隻有40%，但是不插管，過不了今晚。我沒有猶豫就簽了字。拜托醫生盡力搶救，就差沒跟醫生下跪了。醫生告訴我，接下來後面就是一大比醫藥費在等着我。做好心裡準備，到時候有可能錢花了，人沒了。我們會盡最大努力搶救，你也要有心裡準備。我長這麼大第一次碰到這種情況，當時一點心裡準備都沒有，感覺整個人都蒙了。

走出lcu，門口已經擁擠了好多人，已經是探病時間了，每個人的臉上表情都是那麼難看，可能現在他們心裡跟我一樣煎熬吧，裡面躺着的都是自己最親的人啊，我們大家彼此都不認識誰，我獨自一個人，來到樓梯口，抽了根煙，今天已經是我第二包香煙了，平時我沒有抽那麼多的，可能現在我隻有抽煙的時候稍微平靜點。

遇到這種情況，我也不敢跟家人說，妻子本來身體就不好，我不想讓她操心，孩子還小。讓我一個人獨自承受這一切吧！，我想我能支撐下去，希望奇迹發生在我身上，上天眷顧我。心裡一直在祈禱母親平安。可是，夜晚的一切甯靜被打破了。我晚上睡在樓梯口的地上，迷迷糊糊聽見值班醫生叫喚，我猛的爬起來。以為是叫我。其實是隔壁病床上的家屬。重症監護室裡面聲音好大，醫生在搶救，當時我親眼在門口看着他們在搶救一位老爺子，老爺子生命就這樣結束。那一刻，我看到了，生命是如此脆弱。看到他的家人那種撕心裂肺的哭聲，老爺子的兒女都挺有錢的，而這一刻，再多的錢也買不回老爺子的命啊，我的心，何嘗不是難受到極點。或許有一天，我也會面臨這樣的。我不知道母親的明天，或者下一刻。

我拿出手機，打開微信，聯系了老婆。在嗎？，陪我聊聊。我當時不敢用語音跟視頻，因為我眼裡都是淚。我不想讓妻子看見我的表情，老婆回複了，在， 你還好嗎？母親怎麼樣？我有點挺不住了，陪我聊會吧！……我一邊流着眼淚一邊打字，我整個人都在崩潰邊緣。壓力好大。妻子一在安慰我，一切靠天意了，我們盡力就好。會好的。多少安慰話對于我此刻來說，都是那麼無助。那一夜徹底失眠，腦子裡想的太多太多。

淩晨五點，搞衛生的阿姨打開了門，我偷偷進去看了母親，呼吸機插着，母親已經沒有了意識，還是睡着的是醒的，我不知道，我就呆呆的站在床邊，眼眶裡眼淚已經在打轉，看着冰涼涼的機器上的數字，我也不懂啊。我去問了值班醫生，我母親情況怎麼樣。醫生是昨晚還可以，穩定，接下來要看她自己的，整個過程要經曆好多 都是未知的，有可能會出現各種各樣的情況。畢竟你母親病太重了插管有風險，到時候拔下來也有風險，這個都是未知的。目前還是穩定的，至少當時我心裡還是稍微好點。

一天一夜了，我整個人一點精神都沒有了。也不知道餓，都沒有吃東西。接下來每天都在擔心受怕中，一天天的熬。到了13天的時候，主治醫生，跟我談話要今天拔管。一切要看今天的情況，如願以償，成功了，平平安安的，我這幾天的心終于放下了。那一刻，我流了淚，一個男人的尊嚴都不要了，我哭了……哭的像個孩子一樣，釋放我這幾天所有的壓力。那一刻，生命的意義，活着就好。

接下來每天還是在重症監護室門口等着，隻是心情沒有原來那麼疑重。這一天，看到幾個兒女，為了裡面父親的醫藥費，在那裡吵架。大兒子說沒有錢，不看了，女兒說可以看好為什麼不看。大概是這個意思吵架 隻是為了醫藥費而已。父母辛辛苦苦養大我們，現在我們無任如何也要盡最大努力去争取搶救。這是做兒女的必須要去做的，盡力了不留遺憾。生命隻有一次，而錢可以再賺。在這裡人性人心一面，赤裸裸的呈現的一覽無餘。有點人就怕老人家是負擔，嫌棄老的生病，給自己帶來經濟負擔，不肯拿錢出來搶救。子欲養而親不待，人心過得去嗎？

醫院的32天，我徹底明白了，人生苦短，一輩子不長，有一個好的身體才是最重要的。錢真的重要但是身體更重要。老了不指望誰，也要把身體保養好，不給子女添麻煩是最好。

當你還在為沒錢發愁發牢騷的時候，去醫院或者重症監護室看看，有錢救不了命，沒錢眼睜睜看着命無法救，當然更多會看到人性的弱點，人性人心的一面。年輕的我們，努力吧！

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