有幸參與“金婚系列”活動策劃，近距離與一些金婚夫婦交流。其中一對金婚夫婦臨行前，偷偷贈我一本“寶書”。他們坦言，如果能早點遇到這本書，不會在婚姻初期留下那麼多遺憾。

我深知這份饋贈的珍貴，在此将這份愛接力傳遞，讓《但願婚前我知道》為更多的人所知悉。

這本書闡述了婚姻中可能遇到的各種坑，以及婚前所需要做的一些準備，是蓋瑞•查普曼博士以近40年的成功婚姻輔導經驗，并結合自身在婚姻中摸爬滾打的深刻領悟，分享的誠意之作。

查普曼博士作為享譽全球的婚戀輔導專家，他在各地舉辦的婚姻研習會，曾改變無數人的生活。

我相信任何一位已婚人士，看完此書後都會産生相逢恨晚的感覺；而每一位準備步入婚姻的朋友，倘若能有幸讀到此書，将少走許多彎路。

查普曼博士在為上百對戀人作婚姻輔導中發現，大多數人對彼此相愛的認知都很狹隘：“命中注定我愛你”的婚姻，能有什麼問題呢？别人離婚了，顯然是因為他們不夠相愛啊。

但當他們從“觸電般”的癡迷中醒來，摘掉層層“濾鏡”，很快會發現，曾經認為完美的戀人，變得“面目可憎”。“我應該是找錯了人”、“當初是什麼蒙蔽了我的雙眼”諸如此類的念頭開始紛紛湧現。

而讓他們錯亂的源頭，不過是沒能在婚前預知一些“坑”，就毫無防備地踏入婚姻罷了。

• 01 放不下面子“道歉”

人無完人，夫妻在共同生活中，不可避免會在言語或行為上冒犯到對方，給對方帶來不愉快的情感體驗。

如果丈夫剛好是“真男人從不道歉”的忠實擁趸，妻子則堅信“道歉就等于認輸”，他們的婚姻很難不亮“紅燈”。

曾有人作過這麼一個經典的論述：人的牙齒是硬的，舌頭是軟的，到了人生的最後，牙齒都掉光了，舌頭卻不會掉。柔軟方能長久。

道歉正是這樣一種柔軟的力量，它為情感障礙的打通、關系的成長重建提供了一種可能。

國際知名道歉學專家、精神病學教授、心理治療師艾倫·拉紮爾将其捧上神壇，奉之為“人與人之間能夠進行的最深層的互動”。

當我們願意為自己的冒犯彎下腰道歉，我們的婚姻會因此而挺直腰杆，有了旺盛而持久的生命力。

• 02 談錢傷感情

在很多人的觀念裡，愛情是“無價”的，婚姻是神聖的，錢卻是俗氣的，将它拿到婚姻裡專門說道，簡直是一種侮辱。

而事實的真相是，好的婚姻必須談錢，不談錢，就沒得談。說談錢俗氣的人，大概是喝花露水長大的，沒吃過生活的苦。

婚禮上的鑽戒不是大風刮來的，過日子柴米油鹽都是開銷，孩子教育成才繞不開錢。

許多夫妻由于在婚前沒有做好合一的準備，婚後為了“你的錢”還是“我的錢”屢起紛争，如丈夫私藏小金庫、妻子霸氣宣言“你的就是我的，我的還是我的”。

事實上，“我們的錢”是夫妻形成财務計劃的首要基石，隻有在這一點上達成共識，方能具體談談誰來管賬、如何分配收入等事宜。

不要覺得這種“商量”很無聊，畢竟生活的自由與底氣都是錢給的。

不少夫妻正是由于未能制定财務計劃，婚後舉債度日，“一敗天地”、“二敗高堂”、“夫妻對敗”，讓财務問題演變成婚姻的又一個戰場。

• 03 忽視信仰的力量

很多情侶在戀愛時并不會談及自己的信仰，因為在他們的潛意識裡，這并不是一件值得特意拿來說道的事兒。

可要知道，任何信仰往往都伴随着真摯的情感與堅定的原則。即使是一個無神論者，都會對“沒有上帝存在”這一觀點無比的堅持。

人類學家發現，這些信仰極深地影響着信徒們的日常生活。有人堅信不同的教派是不相容的，也有人将宗教視為比生命更重要的信條……

美國“第一女兒”伊萬卡為了能和丈夫庫什納在一起，改變了自己的宗教信仰，成為了一名猶太教信徒。

與之相對的是，凱蒂·霍爾姆斯甯願放棄“阿湯嫂”的名頭，也鐵了心要與信奉科學教的湯姆·克魯斯離婚。

因而，僅僅因為“相愛”就結婚，卻忽視信仰差異帶來的影響，是十分不明智的。在談婚論嫁時，信仰應當與其他事務一樣被放在優先考慮的位置上。

說了這麼多婚姻中的“坑”，并不是為了讓你恐懼婚姻。事實上，這些“坑”不過是親密關系“西天取經、修成正果”路上的“九九八十一難”罷了。

資深心理咨詢師武志紅認為，一段完整的感情必然會走過三個階段：1 1=1，1 1=0，1 1=2。

具體來說，即從“你中有我、我中有你”的甜蜜期，轉折到“遇見你是個錯誤”的悔恨期，最終過渡到“我願與你長相厮守”的穩定期。

當你有幸抵達第三個階段，一定能看透，途中那些“坑”背後所蘊藏的禮物——既檢驗耐性，也考驗擔當，讓你們的愛在淬火中得到磨煉，也讓這段親密關系更加踏實、穩固、綿長。

如何順利跨過這些“險坑”？

• 01 傾聽對方的“聲音”

心理學家、意象關系治療師卡洛琳•戴奇指出，我們常常過分關注自己，因而無法真正傾聽對方。

先不要急着辯解“我在聽啊！”很多時候，我們所謂的“在聽”，并沒有真的“聽到”。

更準切地說，我們付諸“聽”的行動，卻并未精通“聽”的要義，更有甚者，将其作為搜取話柄譴責對方的良機。也許愛我們的人不會因此而離開我們，卻會因此而受到傷害。

所謂傾聽，其底層邏輯就是通過感同身受的方式，化解敵對、争辯的狀态，尋求一種問題解決的友好方式。

傾聽的核心是讓對方感到被理解和被尊重。再直白一些，就是讓對方知道：你說的，我在乎。

這種傾聽必須是“走心”的傾聽，不光要聽對方的想法，更要理解這個決定對他意味着什麼，以及他對這個決定有多堅持。

在此過程中，要時不時地将自己的理解加以陳述，以确認理解是否正确。并且，這一步至關重要。

跨界溝通專家馬克·郭士頓發現，我們的大腦中有一種叫做“鏡像神經元”的神經細胞，在親密關系的對話中，會渴望被“映照”。

學會試着用“我”字開啟“映照”之旅，比如：“我真的非常難過，常聽你和我說，你是外婆一手帶大的，和外婆的感情很深，這次外婆住院，你一定很煎熬。我會一直在你身邊，陪你等她醒來。”

一旦說話的人感受到自己的情緒被成功“鏡像映照”，将更容易打開心扉。

• 02 學會協商，尋求共識

胡因夢曾言：有很多伴侶，一輩子生活在權力争奪中，永遠都在強調我的重要性，我的正确度，然後否定對方、打壓對方、排斥對方。

可是夫妻之間的較勁，赢了一時的話語權又如何呢？你可能将輸掉最親密的愛人！

查普曼博士一陣見血地指出，幸福的婚姻永遠不是“按我的心意生活”，而是“按我們的心意生活”。

在一段婚姻中，當夫妻雙方因家庭傳統、行為模式等方面發生分歧時，學會通過以請求而非要求的方式協商，以尋求“最大公約數”，很有必要。

協商的結果有三種可能：

達成共識：雙方都願意為對方的意望作一些讓步，從而讓兩人的願望都能部分實現。

拿夫妻雙方都想回自己家過年一事來說，即夫妻雙方放棄和自己的父母度過整個假期的打算，分别去對方家裡度過一小段假期。

滿足對方意願：一方完全犧牲自己最初的想法，主動選擇按照對方的意願去做。

比如妻子想要孩子，丈夫覺得按目前的收入狀況最好晚點要，但他看到這件事對妻子的重要性後，還是說服自己放開顧慮，迎接新生命。

将來達成共識：目前看不到彼此讓步達成共識的可能，暫時保留各自的意見，過些日子再看看能否找到解決問題的方法。

很多時候，“将來達成共識”可能是解決分歧的唯一方式，尤其在一些無關緊要的事情上，比如晚上電視看哪個頻道、用洗碗機洗碗還是手洗等等。

永遠在對話、協商中求答案，從不在對抗、指責中找出路，可能才是一段婚姻關系持久保鮮的終極秘方。

• 03 了解對方愛的語言

很多時候夫妻雙方都為付出了很多，結果婚姻依然走入了“怪圈”：接受的一方責怪不體貼，付出的一方滿心委屈。

其實，這可能不過是你們的接頭暗号沒對上罷了。

查普曼博士根據不同的訴求，區分了愛的五種語言：肯定的言詞；服務的行動；接受禮物；精心的時刻；身體的接觸。

你所使用的愛語，與你所盼望接受的愛語是一緻的，這一規則對對方也同樣适用。那麼如何知道對方的愛語呢？

1. 你可以觀察一下，對方是如何對他（她）所親近的人表達愛意的。如果對方喜歡一起散散步、聊聊天，那麼對方的愛語很可能就是精心的時刻。
2. 你可以留意一下對方經常在抱怨什麼。一般來說，一個人不滿意的，往往是他（她）最在意的。“你是木頭嗎？每天都沒有早安吻？”那你就知道了，身體的接觸是對方的愛語。
3. 你可以注意一下對方經常會索要些什麼，将它們列出來，基本上可以确定對方的愛語了。

當然，一個人并不是隻能有一種愛語，很可能會有好幾種。這幾種的地位可能同樣重要，也可能因使用的頻率不同，有所側重。

去使用與自己愛語不同的愛語，當然不是一件容易的事兒。

但天下無難事，隻怕有心人。這五種愛語都是可以學習的，隻要你有意識地去學習對方愛的語言，并嘗試着去使用它，雖然剛開始會有些别扭，但用的多了，自然就風生水起了。

美國作家馬克·吐溫曾說：愛情快速奔跑，婚姻慢慢生長。這生長緩慢而紮實，就如兩棵樹，有獨立的樹幹，又将根與枝重重疊疊交織在一起。

“執子之手，與子偕老”的背後，承載着恒久忍耐與恩慈。

願每一段婚姻，都能始于愛情，陷于付出，終于幸福。

參考書目：

《但願婚前我知道》

《道歉的力量》

《連接感》

《隻需傾聽》

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