01

我們經常說成長，其實成長有兩層含義：

一個是年齡的增長。

另一個是内心的成長。

一般來說，年齡越大的人，内心會更成熟一些。當然，這并不是絕對的。也有一些時候，或者在一些事情上，很多成年人的表現更像一個孩子。

比如有一位朋友，他的家庭環境很好，父親有一家自己的公司。這位朋友畢業後進入到了父親的公司做事，父親期望他将來有一天能接自己的班。

富二代接班，按說這是讓無數人羨慕的事情，但他看來卻很苦惱，準确地說是非常痛苦。

原來，父親對他的要求很苛刻，隻要他做事的過程中有一點問題就很會嚴厲地批評指責，絲毫不留情面。

這讓他工作的時候總是畏手畏腳，生怕什麼地方做不好惹來訓斥。

他想不明白，為什麼父親要這樣對待自己，為什麼就不能看到自己努力和好的一面呢？

關系總是相互的，當父母們對自己的孩子懷有某種期待，希望孩子能夠活成自己期望的樣子時，往往忽略了孩子對父母也是懷有某種期待的。比如，期望父母能用自己接受的方式來愛自己。

剛才那位朋友的痛苦根源就在于，希望父親能夠多鼓勵自己，而不是貶低打擊。

天天被罵，正常人也會變得不正常。

但問題是，父母似乎永遠也不會改變。

而更讓人痛苦的是：

如果對方是陌生人，你可以去争辯甚至是大吵一架，實在不行還可以遠離。但是面對父母，你會覺得既吵不得又逃不了，左右不是，非常的難受。

02

這樣的問題确實很棘手，但并非無解。

隻要你明白這個道理：

一個人之所以可以傷害到你，除了TA攻擊性的言行外，還需要一個必不可少的環節，那就是你認同這種傷害。

比如，有一個人罵你：你就是個孬種, 一輩子都不會有出息。

聽到這樣的話，你可能會有兩種反應：

第一種，如果你也覺得自己很差勁，就會認同對方的看法，結果就是很自卑；

第二種，如果你覺得自己并不是那樣的人，就不會認同對方的看法，那麼雖然也會生氣，但并不會把它當成多嚴重的事情，因而情緒比較容易恢複正常。

這就是認同的作用，一個人是否認同對方的看法就最終決定了，對方發射到你身上的是一枚能讓你粉身碎骨的真炮彈，還是一枚虛張聲勢的臭子兒。

這點很重要，因為别人是否會攻擊你，是否會貶低你，這些都是你無法掌控的；但是你怎樣看待别人的言行，是認同還是不認同，卻是可以自己決定的。

因此，在面對來自家人給自己的傷害時，你其實也有主動權的。

就拿之前的例子來說，雖然他無法改變父親對自己的過分态度，但在被罵時，完全可以像一個獨立的成年人一樣，對自己的能力有一個清醒的認識，不認同這種傷害。

他可以對自己說：“我并不是像父親說的那樣一無是處，我有我自己的做事方式，我也有我自己的優點，隻不過他看不到而已。”

當他這樣想時，内心就不會那麼脆弱和無助，然後按照自己的節奏來打拼，去一步步提升自己。

03

當然，可能有的人會感到很委屈：

“憑什麼？明明是對方的錯，為什麼要我來調整自己？”

講究對錯本身不是一種錯，但問題是，現實生活本身就不是完美的。

成年人之間遇到問題時，很多時候并沒有第三方來給你主持“公道”，你或許是對的，但對了又怎樣？

由于各自立場的不同，以及自尊心的存在，沒有人會輕易的認為自己有問題，更别說主動去改變。

這樣的情況下，你以受害者心理自居，等待着對方去改變，很可能等來的隻是更多的痛苦而已。

面對這樣的情況，更現實的态度是：

我要為自己的痛苦負責。

這句話的意思是：

雖然他人的一些言行讓我痛苦，但是他們并不會主動為此負責，這時我與其傻傻地等待，不如發揮自己的主動性，自己去解決自己的痛苦。

積極的做法是，不斷地提升自己，學會多角度地看待問題，讓自己的内心變得更有彈性，更強大。

這樣，即使對方不改變，我們也可以主動擺脫痛苦。

能做到這點的人，才可以說内心真正的成長了。

當有一天，你成了一個能為自己的痛苦主動負責的人時，就會發現，不管别人對你有什麼樣的貶低和傷害，你都能夠坦然處之的人了。

因為，生活的決定權已經牢牢握在你的手上。

文 | 實用菌

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