經常吵架的情侶要怎麼相處?暢銷書《男人來自火星，女人來自金星》中，作者一針見血指出：，下面我們就來聊聊關于經常吵架的情侶要怎麼相處?接下來我們就一起去了解一下吧!

經常吵架的情侶要怎麼相處

暢銷書《男人來自火星，女人來自金星》中，作者一針見血指出：

相愛的兩個人，不管是行為方式、思維模式都大相徑庭，卻又不由自主期待對方能處處跟自己保持一緻。

一旦期待落空，很容易陷入一次又一次的失望裡，根本不顧及彼此間的差異性。

這也是為什麼戀愛到一個階段，很多親密關系反倒充滿了不必要的龃龉和矛盾的原因。

不想因這個原因破壞原本相愛的那份心，願意繼續和對方攜手走下去，那麼，一定要讀懂男女間的不同“語種”，做好這三個溝通：

01

朋友小娟曾無數次抱怨：

男友真是塊木頭，跟他分享最近看了哪部韓劇，哪個明星塌房，他都像聾啞人一樣。

要麼随口敷衍幾句，要麼理都不理，繼續沉迷在自己的手機世界裡。

每每看到這樣的情形，她忍不住懷疑男友的“愛”，甚至覺得兩人之間沒有一點火花，快要走不下去了。

後來經情感指導師的建議，小娟決定調整自己溝通的方向，不要跟男友講他不感興趣的東西，而是配合男友，嘗試尋找彼此的共同話題。

一次看到男友準備玩遊戲，她主動說起自己中學時最喜歡玩的網遊，還偷偷跑去網吧，差點被父母發現。

這一聊，男友眼睛一下子亮了，因為他也有類似經曆。

那時周末沒什麼事情做，就約哥們去某個人家裡開黑，玩到後來學習成績下降不得不被禁止。

倆人越聊越起勁，瞬間找回了最初剛認識時那種怎麼聊也聊不完的感覺和熱情。

順着這個勁，小娟還讓男友教自己玩遊戲，表達自己希望和男友有更多的共同話題，更好融入男友的世界裡。

看到她的真誠、主動，男友慢慢意識到自己的問題，原來不是小娟煩人唠叨，而是大家都需要有話說有話聊，不然關系隻會陷入死循環。

打那以後，男友有了變化，會關注小娟說的電視劇和明星是誰，更願意拉近彼此的距離。

所謂“物以類聚，人以群分”，雖說每個人的社交圈都以自己為圓心，但兩個人的共同點越多，産生交集的機會就越大，就更容易引起對方的共鳴，更吸引對方的注意。

兩性之間的溝通，很多時候就差一個契機。

畢竟大家願意相處在一起，就不喜歡“你猜我猜”的互動模式，這樣下去關系隻會越變越糟糕，誤會越來越多。

花點心思制造點“共同話題”，溝通時抓住和對方的共同點，不斷擴大化它，讓對方樂意聊，聊得興緻勃勃，意猶未盡，那麼關系絕對能迅速升溫，成功“黏”住對方，讓他的心隻停留在自己身上。

《不會聊天就出局》一書中明确說到，溝通最重要的是愉快的體驗。

如果雙方能有一樣的“語言”，相似的經曆，聊起來一定其樂融融，關系一天勝一天，不用再擔心彼此的差異會帶來什麼糟糕的破壞力。

02

在處理問題上，女人大多比男人心急。

有時候雙方吵起來，鬧得不可開交，男人會習慣找地方躲起來，不願面對，可女人則是恨不得能立即解決，看到男人逃避的姿态隻會愈發生氣。

熱播劇《三十而已》中，鐘曉芹和老公陳嶼，無論愛好、孩子、經濟的認知和觀念全都不一緻。

平時沒事還能相安無事，可鐘曉芹生日當天，本來期待陳嶼能給自己帶來祝福和驚喜，卻一直聯系不上對方，還因為沒帶雨傘淋成落湯雞。

狼狽回到家後，愕然發現陳嶼在家優哉遊哉的時候，她瞬間被點爆了。

那一刻，她不顧及任何顔面，把那一天内心的委屈、難受、不滿一吐為快，就想和陳嶼大吵一場，分個輸赢。

看到陳嶼默不作聲，她更來氣，拼命質問、拼命吐槽，就連婚後那些看不慣的生活差異全搬出來講，一口咬定陳嶼就是沒心沒肺的“壞老公”，口不擇言。

一向喜歡回避問題的陳嶼在她的憤怒中也被刺激到了，和她有一句沒一句互相攻擊，完全沒有往日的冷靜和穩重。

倆人吵到最後，一個沖動決定分手，不再往來。

其實他們之間的矛盾，并不是不可調和，隻是溝通沒找對時機。

一邊是被淋濕的可憐的妻子，一邊是茫然、不明就裡的丈夫，錯誤的時間，錯誤的場合，引發了一場不必要的沖突矛盾。

曾仕強說過，有效溝通的奧秘在于把準時機，時機不對溝通也是白搭。

溝通是個雙向動态的過程，時機往往發揮着非常重要的作用。

不該說的時候，說了，容易引發紛争；該說的時候，不說，心裡容易留下芥蒂；不顧時機，隻顧滔滔不絕，不看時間、空間，隻會讓對方難堪，破壞關系。

有差異的兩個人若想好好一直走下去，那溝通前就要三思，不要想到什麼就說什麼，總要給彼此一個都準備好的機會。

隻有拿準溝通的時機，說出恰當的話，才能把握好相處的分寸，讓關系越變越好，有足夠的感情基礎抵抗未來的風風雨雨。

03

大多數的溝通問題，都跟“暴力”有關。

舉個例子：

妻子特地買了一個新鮮的西瓜，想着丈夫愛吃，就很貼心地把西瓜放在一進門就能看到的地方，安心回房間睡覺。

結果第二天起來，意外發現西瓜一動也沒動，也沒放冰箱，結果壞掉了。

看着自己好心買來的西瓜被如此“踐踏”，妻子氣不打一處來，直接沖着還在睡覺的丈夫嚷嚷，怪他浪費自己一片心意，大罵他自私。

就這樣，美好的清晨就這樣沒了，丈夫覺得莫名其妙，妻子覺得不被重視，心裡委屈至極。

糟糕的溝通，總是帶着指責、批評、攻擊，情緒發洩完了，卻完全解決不了問題，隻會讓關系越來越惡化。

唯有“非暴力溝通”，拒絕錯誤表達感受的方式，把溝通的重點放在“觀察”、“感受”、“需要”、“請求”上，才有機會讓另一半知道自己想說什麼，想要什麼，讓彼此溝通更加順暢。

第一，有表達的沖動時，留意一下發生了什麼事情，此時自己觀察到了什麼。

向另一半客觀描述自己看到的東西，語氣溫和，才不會讓對方一聽就感覺被冒犯，切斷溝通的可能。

比如：“我看到了門口有幾雙鞋子被踢開了”，“我發現沙發底下有兩雙襪子”。

第二，表達此時此刻自己的感受。

注意，以“我”作為表達的主語，說自己就好，不要攻擊對方。

比如：“我看到有點不舒服”，“我不喜歡這麼亂”。

第三，說出自己的正當需要。

這麼說，是要讓對方意識到自己内心的想法，需要對方的幫助和支持。

比如：“我每天做家務挺累的，如果鞋子能擺放好點，我就少做一些事情，可以稍微停一下。”

第四，告訴對方自己的請求，希望對方具體做什麼，請對方支持自己。

比如：“你願不願意幫一個忙，以後回家進屋子時，把鞋子擺好，這樣我會很開心的。”

“非暴力溝通”的4步驟，能夠很好化解男女溝通中存在的差異性。

讓彼此在平和、高效的表達裡，既解決了問題，又不會傷到關系裡的和氣，促進彼此溝通的良性循環。

很多時候，不是大家性格不合、三觀不同出問題，而是能不能找到好的方法，讓大家學會怎麼說話，怎麼表達。

越是站在對方的角度，考慮他的心情和處境，對方也就越願意放下自己，心甘情願成為得力的幫助者。

這樣，兩人的愛才能在真誠、平等的理解裡，越來越升溫。

在《聽懂另一半》一書中，作者泰南這麼說：“理解性别方言後，你在想改變的時候就有可能改變了。”

所以從今天開始，請停止抱怨對方的不解風情，也不要隻在乎自己的感受和處境。

接納彼此間的差異，有意識地調整自己的溝通方式，學習正确地表達，打開彼此間的溝通渠道。

隻有善于溝通，才有可能将容易加速失控的分歧，扼殺在襁褓裡。

祝願各位，都能享受美好的親密關系，過得越來越如魚得水，幸福美滿。

作者 | 哎呀媽 高校心理學教師，三級心理咨詢師，高級家庭教育指導師，擅長家庭動力分析，有多年一線的家庭問題咨詢輔導經驗。

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