前幾天接了一個親子關系的咨詢，家長說得最多的就是：

輔導個孩子太難了，不寫作業父慈子孝，一寫作業雞飛狗跳！

她是一點辦法都沒有了，這孩子為什麼就不愛學習呢？

相信很多朋友看到這裡一定生出了許些共鳴，當代父母和孩子的沖突，在學習這件事情上，表現的是淋漓盡緻。

其實很多家庭中都存在有跟上面這位媽媽一樣的問題，家長越來越關心孩子，望子成龍心切，把自己的希望都寄托在孩子身上。

可是，方法卻不太妥當，對期望值過高。

你的陪讀，看似對孩子很好，這會造成孩子缺乏學習的自覺性，難以領悟學習的過程，難以獨立地解決遇到的新問題，他們體驗不到獨立解決問題後的成功的快樂。

為孩子輔導，陪孩子學畫，孩子的心理、身體上的壓力會大大增加。

經曆過的父母都知道，當孩子不愛學習時，父母無論粗暴地批評，還是苦口婆心地教導，效果都是微乎其微的，孩子不會因為父母的憤怒或者傷心而真正愛上學習。

而且，如果孩子意識到父母用“為了你好”之類的話，意圖支配自己的學習，還會反抗得更加激烈。

有的孩子甚至患上了厭學症，閉門在家不肯踏進校園。

吼（哄）娃一時爽，吼（哄）完悔斷腸！

既然使用“硬”方法和“軟”方法都是無用功，那麼幫助孩子克服學習的難關

父母首先要做的，就是轉變思維。

教育，從來不隻是孩子的功課，更考驗父母的修為。

父母要先明白：學習是孩子的事情，橫加幹涉隻會起反作用。

很多人問我孩子不愛學習怎麼辦，有什麼方法才能讓孩子愛學習。

很多家長認為自己的孩子特别，别人的孩子天生都愛學習自己的孩子天生不愛學習。

家長說孩子從小就不愛學習，我認為這種說法不對，孩子愛玩遊戲，愛玩遊戲沒有關系，他生下來就會玩遊戲嗎？

他從不會玩到會玩是通過學習、鑽研，很多家長說如果孩子把玩遊戲的心放在學習上來就好了，那麼研究他為什麼對遊戲有那麼大的熱情。

孩子在玩遊戲的過程中有樂趣，得了一千分會說“好”，得了一萬分會說“非常好”，得了兩萬分會說“太棒了”，得了五萬分會出個姑娘拿束鮮花說“我愛你”，總是在強化你進一步玩下去。

孩子寫作業的時候，家長過去看了看，看了之後說什麼了？

“瞧你，寫作業怎麼扭着身子？”

“你看你的字寫得像蚯蚓似的，能不能寫直點？”

這都會影響孩子學習的興趣。

讓孩子覺得他能把事情做好，維持孩子對學習的興趣，當孩子有不會做的作業題問你時你該怎麼辦？

當孩子向你報告成績不太理想時你怎麼反應？

如果孩子問你作業題，總的指導原則是不告訴，千萬不要說“這你都不會”，會影響孩子的積極性。

現如今，許多家長忙着工作，忙着事業，把孩子扔到學校，交給老師，什麼都不管......

孩子的好與壞都是老師的問題。

這個觀念顯然是錯誤的。

無論多好的學校，多好的老師，在孩子心中，父母的位置永遠替代不了。

教育好自己的孩子，不是隻有老師的事，更是你這輩子最重要的事業！

媽媽越着急，孩子越懶散。

孩子表面也聽話，但心裡就跟你不是一個道兒。

孩子為什麼會這樣呢？

心理學上管這叫“動機剝奪”。

學習對一個孩子來說，是他的本能，用牛頓的話來說就是撿拾海灘上的貝殼，是在人生的海洋當中去發現各種瑰寶，這些發現有利于他獲取知識，開闊視野，有利于他選擇專業與人生方向，甚至有利于談戀愛，這個本來是孩子自己的事情，是他生存的需要。

如果這種發現瑰寶的欲望是由别人督促、強迫的，并且是為了幫媽媽的忙，那他就失去了好奇心。

沒了好奇心就沒了好學習的心，也沒了好生活的心。

行有不得者 皆反求諸己

承認差異發現孩子的潛力所在

有些家長喜歡攀比，别人家的孩子怎麼那麼聰明？

人家第一名，你呢？

這樣孩子慢慢就形成“我比别人笨”的心理定勢，甚至産生“媽媽喜歡别人”的抵觸情緒。

不要攀比，要以自己孩子的實際情況為基礎。

孩子現在能跳一米，那一米加一兩厘米就是比較合适的目标，千萬不要因為别的孩子都能跳一米五了，就要求自己的孩子一定也要跳那麼高。

家長要發現自己孩子的特點和長處。

人有差異性，要承認差異，要了解自己的孩子是什麼方面更有潛力，更有優勢。

不要隻是為了自己的面子逼着孩子讀書，在壓力下讀書是做不好的。

我記得南懷瑾老師曾說過，21世紀人類生命的最大威脅不是癌症也不是心髒病，而是精神疾病。

在心理咨詢室裡，無數的來訪者提及自己的成長經曆時，總會因為自己的努力與成績沒能得到家長的肯定而潸然淚下。

有多少孩子，終其一生的努力拼搏，僅僅為了獲得家長的一句肯定。

受傷的孩子，内心脆弱時，更需要家長的及時肯定。

假如孩子總是得不到家長的肯定與鼓勵，除了一根筋死磕到底證明自己以外，還可能走向極端，自暴自棄，或破罐子破摔。

孩子會陷入一種虛無中：

這一生，到底是在追求什麼？

即便追到了，又有什麼意義？

什麼才是真正的好？

是應該符合自己的内心，還是符合别人的期待？

他會掉進這個夾縫中，左右搖擺，永遠無法自拔，直到失去信仰。

更可怕的是，很多人被這種“無由來的無意義感”長期糾纏後，抑郁了。

面對受挫的孩子所需要傳遞的信息是：

你的努力和付出，你的成績和進步，我看到了，你很棒！

在“看到”的基礎上“肯定”，是家長需要傳遞給孩子的态度。

大多數的父母在孩子達不到自己的期望時，就會表現出指責、不耐煩、失望的态度。

盡管在一定程度上這種态度可能會促進部分孩子發憤圖強，同時往往也傳達了一種“你是優秀的我才愛你”的信号，潛台詞就是“如果你不夠優秀，我就不愛你了”。

要養一個好孩子，父母得自律，得學習，得不停地改變自己。

隻有隻這樣才能反思、改進，從而解決一些問題。

而很多的父母是不想花這份時間的。

他們遇到了問題比孩子還要暴躁，隻想着發一通脾氣，然後躲起來。

幸運的人用童年療愈一生，不幸的人用一生來療愈童年。

作者簡介：賢弘老師

心理咨詢師、塔羅牌占蔔師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。

陋室傾聽人冷暖，情卷情舒皆是緣。

紅塵來去散無痕，烹煮文字療人心。

我遇見你，然後遇見我自己，命運如刀，讓我和你一起領教。

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