這兩天的熱搜新聞想必大家都知道了。

歌手王某弘官宣離婚後，在群衆尚未明确真假之際，其妻李某蕾緊跟着寫了近萬字小作文，讓本不平靜的因特網，再次掀起軒然大波。

這篇文章，有理有據，條理清晰，表述精準。

她不僅揭露了很多自己的經曆，也讓我們敲定了兩件事：

其一，該歌手曾經的光圈徹底消散，永遠跌落神壇。

其二，他婚内背叛，私生活不檢點是不争的事實。

今天我們不讨論這個貴圈的事情，我們隻是借由這個事件起個頭，聊點正事。

在如今的社會風氣，婚姻已然成了易碎品，閃婚分分鐘，離婚秒秒鐘。

很多婚姻看似美滿，實則繡花枕頭一包草，壓根經不住柴米油鹽、婆媳關系和子女教育問題的磨練，稍微有點事情，婚姻關系就會出現裂縫，直至破碎，難以挽回。

如果故事裡的主人翁換做你，面對另一半的出軌和婚姻的破裂，你該如何應對呢？

浙江大學心理學博士，知名心理咨詢師，家庭治療師陳海賢指出：如果把親密關系中遇到的困境比作疾病，有些關系難題想感冒發熱，很快就能自愈。有些則相當于癌症，一不小心就會導緻關系的破裂和瓦解。

比如出軌。

對方背叛了你，你該怎麼辦呢？

陳海賢老師有長達15年的心理咨詢經驗，接待的咨詢者超過8000人次，在他們的故事中，聽過太多關于背叛和出軌的話題。

如何解決這個問題？

他在《愛，需要學習》一書中，給了三個專業建議，可以幫助有類似困擾的人，迅速理清思路，擺脫陰霾，早日構建自己的幸福生活。

很多人得知另一半出軌後相當憤怒，相當痛苦。

憤怒來源于被對方對婚約的背叛，也是對自己心理契約的背叛。當兩人彼此依戀時，感情就越發牢固，彼此也都無意識地共同維護着親密關系。

當一方突然背叛了，對另一方而言，會遭受巨大的心理挫折和沖擊。

很多人自然而然地想知道原因，為什麼他要背叛自己？

是自己不如外人好？還是哪些地方沒做好？

誠然，有些親密關系的破裂，确實是某方自己的問題，他真的不夠好。

但是，在心理學家看來，所謂的好或不好，更多的是對于沒有得到的東西一種認知偏見。

出軌這件事，不是原因，而是結果。

它要麼解決了兩個人無法平衡的矛盾，通過第三者達到了平衡。

要麼是某方通過背叛，加強自己在親密關系中的權力，提高自己的地位。

如果你過度糾結出軌的原因，就會讓自己陷入懊惱、自責、羞愧，甚至絕望的漩渦。

陳海賢老師說到：所有的親密關系都會有矛盾和問題，但不是所有的矛盾和問題，都會導緻出軌。何況，并非感情不好的伴侶會出軌，很多感情深厚的伴侶也會出軌，它是有一定程度的意外性和不确定性的。

出軌既是人禍，也是天災。

與其思考出軌的原因，不如直視這個結果，找出解決方法更靠譜。

遭遇出軌後，大家都會思考出軌的原因，如上所說，原因太複雜，有随機性也有确定性，想太多，太費神。

我們最該想的就是，接下來怎麼？親密關系何去何從？

其實這個問題，是沒有标準答案的。

大家都有自己的考量。

我見過有人當作什麼都沒有發生，依然恩愛的。

我也見過有人深惡痛絕，眼睛不揉沙子，分道揚镳，形同陌路的。

有人原諒并且放下，有人終生仇恨，老死不相往來。

不論怎麼選擇，就看你自己怎麼想的。

但是，陳海賢老師在《愛，需要練習》一書中提到：千萬不要搖擺，想分手又舍不得，想和好就放不下，結果舉棋不定，讓親密關系在這個過程被來回撕扯，不斷消磨。

這是最要不得的做法。

一旦親密關系中出現了背叛，親密關系的發展就會朝着這幾個方向走：直接分開、貌合神離地在一起、修複關系，把背叛當作插曲。

前兩種情況最常見，我不多說。

最後一種情況，是應對關系破裂最理想的方式，值得我們探讨。

判斷關系能否修複，陳海賢老師設定了兩個前提條件，一是背叛的一方願意回歸家庭，斷絕跟第三者的聯系。

二是被傷害的一方，可以放下成見，重修舊好。

如果我們符合這兩個條件，就可以進行第三個建議了。

原則一，過錯的一方要看自己的錯誤，看到自己對伴侶的傷害。

對方的痛苦和委屈是需要被看到的，否則對方就會通過争吵、冷戰，甚至是報複，讓你看到。

如果過錯的一方輕描淡寫，不當回事，覺得自己已經回歸家庭了，你怎麼還那麼多計較，這種關系是無法徹底修複的。

但在心理學家的咨詢案例中，出軌方深刻看到伴侶遭遇的傷痛是非常困難的，因為沒有看到伴侶的傷痕，就無法真正做到修複。

陳海賢老師指出，想讓關系盡快修複，一定要直面傷害，諒解才可能發生。

原則二，出軌方主動承擔修複關系的責任

這點很好理解。

誰錯了，誰主動認錯，主動彌補。

背叛的一方，不能把責任抛給對方，要自己看到傷害，請求原諒。

現實生活中，出軌方看到伴侶反應激烈，不依不饒。甚至無理取鬧時，他會感到身心俱疲，他會說這樣的話：“你如果想在一起，我同意。如果你想離婚我也同意，房子給你，我孤獨終老好了。”

這話聽起來沒毛病，其實就是隐秘的要挾。

潛台詞就是：你愛咋咋地，我就這樣了。

尤其是親密關系中經濟和思想都不獨立地被傷害方，聽到這番話，多數會氣得半死，卻又無可奈何。

如果背叛者發自内心要和好，他更應該這麼說：“是我錯了，無論你怎樣，我都會陪着你。你的舉動我都可以理解，我會想一切辦法讓我們重歸于好。”

同時，他需要實際行動和足夠的耐心，修複這段破裂的關系。

原則三：被出軌方要為自己設置反應限度

遭遇出軌後，很多人反應激烈，長期意難平。

但是，如果不打算分開，還想一起過日子，就要給自己設定反應限度。

比如，要求對方明确做到哪些事情？按時下班，周末陪伴孩子？承擔家務等。

短期内，抽象的關系無法迅速改善，但具體的要求是可以做到的。

又如不用利用受害者身份，把出軌這件事當作增強話語權的砝碼。

不能讓對方一輩子擡不起頭來，這樣的親密關系是不平等的，也沒有辦法長久。

原則四，停止追逃模式。

舉個簡單的例子。

遭遇背叛和出軌後，被傷害的一方，會變得更加敏感，緊盯對方的一言一行，讓對方透不過氣來。

對方會覺得沒有一點空間，想逃想反對，又覺得自己愧疚。

這個時候，要想修複關系，就要停止這種警察追賊般的“追逃模式”。

過錯方可以将自己的手機密碼告知對方，允許對方查驗手機，主動彙報每日重要事件，這體現了一種坦白和尊重。不論對方接受與否，大家就停止了追逃模式。

陳海賢老師一般會這麼勸說親密關系中的雙方。

對出軌方：你要告訴對方，你一直都在，你要做點事給予對方安全感。

對被傷害方：你可以選擇跟随内心，這樣你也不會受傷，但無法幫你找回愛人。你也可以選擇信任。你要想好，這段關系是否值得你冒險，如果值得，那就試着去信任，不要讓自己焦慮。

情感專家埃斯特說過：在這個時代，很多人會經曆多段感情或婚姻。如果把出軌當作上一段感情或婚姻的結束。現在你們願意跟眼前這同一個人，開始另一段感情或婚姻嗎？

如果你願意，無論多難，都要堅持。

如果你不願意，那麼就好好分開，各自重生。

也許你正在一段親密關系中手足無措，争吵分歧，溝通不暢，你以為隻要好好愛對方就足夠，殊不知愛是需要能力的。

陳海賢老師在《愛，需要學習》這本書裡，有句話說得很到位：親密關系是需要經營的，而如何經營親密關系，是需要學習的。

我們渴望愛與被愛，卻疏忽了愛一個人是需要智慧和方法的。

想打造高質量的親密關系，解決争吵，出軌，背叛等讓人頭疼的問題，這本書就是絕佳的指南。

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文/魚白

圖片來源網絡

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