我父母沒上過什麼學，甚至不認識什麼字，更别提讀書了。相反我從小就喜歡讀書，可是我父母不認為我喜歡看的哪些課外讀物有用，從來沒有鼓勵過我讀書，隻想讓我考試能得好成績。

上大學時，我将近10年沒聯系的小學同學來到我的家裡，看到我一桌子的書對我說：你還是這麼喜歡看書啊。我整個人都震驚了，原來我從小就喜歡讀書啊。不是他說的話，我早就已經忘記了，我覺得這是對我的一種無以倫比的認可。

我從小到大幾乎沒有得到過我父母，同學，老師的任何認可。因為我小時候成績很差，一張獎狀都沒有得過，我是獨生子女，從小就很孤僻，我小學二年級的時候從農村搬到小縣城，周圍的人我誰也不認識，我父親是個跑生意的，常年不在家。小時候我對他幾乎沒有印象。白天母親上班，就我一個人在家裡從不出門，沒有朋友，我家的電視隻有兩個台，這樣的情況持續了好幾年，直到我初二初三的時候，我還不知道我家附近的那幾條街都叫什麼。

我小學的時候，買的第一本書我記得是《世界未解之謎》封面是藍色的，上面畫着一個獨眼的木乃伊。那本書打開了我的世界。我沒事就讀，上邊告訴我這個世界上沉船上的寶藏，島嶼上的未知生物，還有各種奇奇怪怪的人類和超自然現象。除了我自己給自己買的這本書，我讀的其他大部分書都是作文，小學作文選，中學作文選，不言而喻我父母給我挑的。我就天天讀作文。到了初中，我發現這個世界上除了作文還有别的什麼可以讀，然後我就愛上了看漫畫，阿衰和老夫子。然後初步開始接觸一些文學作品。

不是這個版本，之前的讓我媽給當廢紙賣了

我父親在我成長道路上扮演的什麼角色呢？

小時候，我管我父親要零花錢。他問我：要錢做什麼。他又接着問我，和學習有關系麼？我說沒有，他就不給，我說有，他就給。而且給的多。這樣就導緻了我開始撒謊了，想吃冰棍了，找他要，說是買本；想玩玩具了，找他要，說是買筆。然後我撒謊的次數越來越多，撒的謊也越來越大。因為我發現他們隻在乎我拿回來的試卷上的分數，所有對我學習有幫助的事情，他們不論真假都會同意。所以我開始撒謊。後來就導緻了我不滿足于父親給的零花錢，我就開始偷家裡的錢，趁我爸睡着的時候掏他的外套（這個壞習慣後來被我媽一頓棍子給治回來了。）

上高中的時候，有一天我在看書，我記得很清楚，當時看的是《隋唐英雄傳》。我父親進來了，看到我在學習，本想誇我兩句，但是看到我讀的是小說不是課本，瞬間變臉，他一臉不悅：讀這個有用麼？考試考的着麼？我被他問的啞口無言。因為我不知道要怎麼回答這個問題，事實上我那時候已經很少理他了。因為隻要他回來，我就跟他吵架，我不想讓我母親傷心難過。他從來沒有打過我，我犯了錯隻是體罰。讓我對着牆角站着，一站就是倆鐘頭。我那時候甚至覺得他很恨我，他經常罵我，罵我廢物，因為我學習成績就沒好過。到現在我聽到廢物這個詞，我就心裡一陣悸動。 我對他隻有憤怒，隻要他回家，我就覺得這個屋子裡已經沒有我的容身之所，我就是他的一個所有物。

他們的概念裡，就是上學，所有考試考不着的都是閑書，讀來一點用都沒有。我在這樣的教育環境下成長，自然而然，我最不喜歡的就是上學。我讨厭上學，讨厭他們給我安排的一切。但是我沒有反抗過，高中上的職教，選的專業，大學學的專業，我都不在乎。隻有一點，我要離這個地方遠遠的，所以我去了我能考到的最遠的城市上大學。

上大學時，我脫離了父母的影響，迎來自由的同時也迎來了困惑。我頭一次主動的去思考，我到底喜歡什麼。我以後要做什麼。我不知道。我沒有找到答案，我20出頭，我一無所知。

我發現我的人格不健全，自卑孤僻敏感悲觀多疑。這個問題也不是我悟出來的，是畢業之後，在外工作了，我的舍友對我很有意見，他告訴我：你這個人喜怒無常，很不好相處。我當時又是震驚，如果沒有人告訴我，我至今也不會認為我很不好相處，很喜怒無常。因為我從來都沒有這麼想過。

因為我幾乎沒有自主思考過，不會自省，不會分辨是非，我常常對這個世界充滿了迷惑，但是我不知道在哪找答案，我幾乎沒有跟我父母說過我的心裡話，我沒有那個習慣。我對所有事情都興趣缺缺。我上大學之前的價值觀人生觀都是受我父母的影響。

假如我有個喜歡看書的父親，有一個有了錯誤知道改的父親，他發現我很喜歡讀書，然後鼓勵我多讀書。并且他推薦幾本他喜歡的，适合我的年齡段的書。他不罵我，他知道罵一個孩子會對他有多大的影響。那我是不是要比現在的境遇好的多。我不知道，也永遠不會知道了。

我人生的一個轉折點是畢業進入社會之後，我才認清楚了什麼是現實，我之前一直在夢裡活着。我畢業兩年，畢業之後我還是不回家，躲得遠遠的。在陌生的城市工作。我這兩年看的書，比我從小到大看的書加起來都要多。我從書裡找到了無數個小時候我想知道的答案。我想：原來世界是這樣的啊？我開始反省自己，我開始思考世界和我的關系。别人告訴我，什麼是對的，什麼是錯的之後 我會思考為什麼。但是我明白這一切的時候都太晚了。我已經荒廢了我生命中最美好的一段歲月。

截取了一部分，買書時的單子

我現在不會埋怨我的父母，因為我知道他們受過的教育就是這樣。國家那時候不能給他們一個好的受教育環境。相反我很難過，因為我的父母已經老了，他們為了吃飯，為了生存，隻是為了有口飯吃，忙碌了半個世紀。我認為如果我生活在我父母的那個年代，我不一定能比他們做的更好。當然如果我不讀書，我肯定不會明白這些道理。

我畢業兩年找了兩份工作，都不是和我大學專業相關的工作，做的都還不錯，也認識了很多朋友。現在準備做自媒體，想用我最喜歡的事情-讀書來維持我現在的生活。我覺得如果我能做到的話我會很幸福。而且我堅定了一個信念，發生在我身上的事情，我絕對不會讓它再次落在我孩子身上。

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