你最近是否也有下面這些煩惱,家裡那個乖巧可愛的小Baby,突然畫風變得讓人抓狂:
Wow~恭喜你,迎來了寶寶的“可怕的2歲”(Terrible two,簡稱T2)!
我知道你心理有落差,但也沒辦法,就像電腦要升級一樣,這個階段寶寶也在update。
生氣着急都沒有用的,所以不如收拾好心态,看清T2 的真面目,學幾招輕松應對。
01—可怕的2歲到底發生了什麼孩子1.5歲-3歲,迎來了人生的第1個叛逆期,因為2歲時表現最為典型,被稱為“可怕的2歲”。
這一階段的孩子,自我意識萌發,會将自己全部的熱情和注意力集中在了自我地構建中。[1]
他們逐漸開始有了主權意識,開始建立自己的秩序感,學會表達自己的不喜歡,有了強烈的好奇心,和想要認識了解一切事物的沖動。
本質上,他們在試圖掌控自己的命運,希望通過指揮他人産生成就感,通過自己做一些事情宣告獨立!
這恰巧說明了孩子正在成長,實屬(令人頭大的)正常表現啊。
就像文章開頭說到的那樣,2歲左右的孩子會認為:
大人能幹的事,自己也能幹,并大膽付諸實際行動;
如果自己要做的事被大人代做,往往堅持退回原狀态,自己重做;
常常逆着大人的意願說“不”,然後按照自己的意願說“我要怎樣怎樣”;
……
所以兒童教育專家更願意稱這一階段為Wonderful Two(了不起的2歲)!
但因為自然規律的限制,孩子身體功能的發展,還沒趕上心智技能的發展。[2]
就會出現,他們想做很多事,也能想到一些解決辦法,但肢體動作、協調能力卻跟不上“節奏”。
一旦達不成目的,經常被自己氣哭,還會發脾氣。
大人如果不能理解,就很容易給孩子貼上“太任性、不懂事、不聽話”的标簽。
雖然這種行為的确會讓很多大人抓狂,但理智告訴我們,每一次任性主張,都是一次讓孩子得到滿足,或教會孩子放棄的好機會。
02—這樣引導你輕松孩子也喜歡養娃本身就是一件需要大把時間和大把耐心的過程,這個過程中,有2點前提值得注意:
1)家長降低對事情的可接受度
生活中,很多非原則性的事情,在一定前提下,家長不妨适當退讓妥協,尊重孩子的想法。
比如,孩子想和大人一樣抓着整顆蘋果啃,隻要TA咀嚼能力不錯,在家長看護下,又有什麼不可以呢?
何必要和孩子對着幹,讓彼此都不開心呢?
畢竟,不是所有家長重視的事情,孩子也一定要同時重視。
2)和孩子明确事情的底線
當然,一些原則性的是非,有危險的事情,不管任何時候,家長都是不可以退讓的。
比如,在馬路中間玩耍。
孩子的行為,不能傷害自己或他人,或者破壞财物,這是要明确的底線。
接下來,我們再來說一些方法。
① 注意交流的語氣和技巧
孩子和家長一樣,不喜歡被控制的感覺。如果你說,“别玩了,快過來洗臉睡覺了”,這很容易激起逆反心理。
換種商量的語氣,孩子的抵觸心理就不會那麼強烈了。比如:
“來這邊,我們一起玩「洗白白」遊戲怎麼樣?”
這種表述方式會讓孩子覺得,你在邀請而不是命令他,他有選擇的餘地,掌握了一定的自主權。
嘗試用問句代替生硬的指令,寶寶的接受程度會更高哦!
② 給孩子一定的選擇權
有時孩子會出現怠惰拖延的情緒,家長可以提供一些簡單的選項,問孩子“要A還是B?”。
比如,“你想吃香蕉,還是蘋果?”,注意如果你更傾向哪個,就盡量放在後一個!
我們也可以把想讓孩子選擇的那個選項,描述得更“誘人”一些。
比如,“你想吃蘋果,還是又大又紅的蘋果?”
不過,這個方法并不是總是奏效,如果孩子沒有心情做選擇、天生不擅長做決策,或者對選項特别困擾,就不會配合家長。
③ 分散和轉移孩子的注意力
2歲的孩子,極度地以自我為中心,而且他們覺得父母肯定能夠理解自己的想法和心思。
當與孩子出現分歧的時候,家長不要硬碰硬,而是要想辦法轉移和分散孩子的注意力。
比如,商場裡孩子想買娃娃,但家裡已經有很多了。
我們可以試着蹲下來,跟孩子說:
“你忘了娃娃家裡已經有了,但是旋轉木馬咱們還沒玩過,要不要玩一下?或者我們一起去玩滑梯?”
簡而言之,就是給孩子提供更多選擇,引起孩子的興趣,轉移孩子的注意力。
④ 引導孩子自己解決問題
當孩子在做某件事情(例如搭積木),遇到困難的時候,家長不要因為孩子哭,就馬上幫他們去解決問題。
可以先詢問孩子“需要媽媽幫你嗎?”
如果孩子需要,可以一邊給孩子示範,一邊教孩子正确的做法,然後再鼓勵孩子自己做一遍。
如果孩子很強烈的抗拒,就要自己來,家長可以耐心一些,先安撫好情緒,然後鼓勵孩子再做一遍。
“媽媽看到你很認真地在搭積木,可是積木倒了你很傷心是不是?那你想不想重新搭起來?媽媽陪着你......”
不過有些時候,即使家長做了很多努力,一些具有堅強意志的孩子,仍然會間隙性“作妖”,怎樣都不配合,讓家長心力交瘁。
但也不必焦慮,天下孩子都一樣,都要經曆這段“成長”,我們自己小時候不也是這樣過來的嗎?
放寬心,記住3個字:親生的。
試着從另一種角度看,這樣有哭有笑、小打小鬧、偶爾躺在你懷裡撒嬌的時光,每天都在一點一點流逝啊。
雖然會生氣,但也更值得珍惜,不是嗎?
最後,希望看到這篇文章的你,可以看到和理解孩子的成長,也能釋放心中的焦慮情緒。
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參考資料:
[1] 孫瑞雪.《捕捉兒童敏感期》.中國婦女出版社,2018:93.2
[2](美)約翰·羅斯蒙德著.張凱飛,侯衛蔚譯.《可怕的兩歲》.中國科學技術出版社.
[3]《心理咨詢師》(基礎知識)、《你的2歲孩子》、《美國兒科學會育兒百科》
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