我總是想不起來在哪見你?條友問我為什麼不寫文章，我輕描淡寫的回複："我懶"如果真是懶就好了，那是多麼有福的一件事啊其實我也有懶過，那時我是父母的寶，雖然他們老年得女（我出生父親47歲），但他們教我仁義道德2O11年我結婚了，帶來了所有的家庭電器還有1兩的金沒結婚前，夫家窮得叮叮當響，家是一個剝着牆皮的老房，門口①堆高高的柴火讓生長在城市的我感到新奇家裡除了1台21寸電視，（開起來還雪花片半天才有圖像）還有就是一部電話跟風扇"三大電器"當時按我哥的原話是："我書看多，看傻了"嗯我确實天真的以為窮沒什麼，隻要肯奮鬥，夫妻齊心，慢慢的，什麼一都會有，現在小編就來說說關于我總是想不起來在哪見你?下面内容希望能幫助到你，我們來一起看看吧!

我總是想不起來在哪見你

條友問我為什麼不寫文章，我輕描淡寫的回複："我懶。"如果真是懶就好了，那是多麼有福的一件事啊！其實我也有懶過，那時我是父母的寶，雖然他們老年得女（我出生父親47歲），但他們教我仁義道德。2O11年我結婚了，帶來了所有的家庭電器還有1兩的金。沒結婚前，夫家窮得叮叮當響，家是一個剝着牆皮的老房，門口①堆高高的柴火讓生長在城市的我感到新奇。家裡除了1台21寸電視，（開起來還雪花片半天才有圖像）還有就是一部電話跟風扇"三大電器"。當時按我哥的原話是："我書看多，看傻了"。嗯！我确實天真的以為窮沒什麼，隻要肯奮鬥，夫妻齊心，慢慢的，什麼一都會有。

婚後我入住了老屋，此時的它舊貌換新顔，親戚們七拼八揍借了5萬塊錢在原牆體翻新，在小小的廚房上面加蓋了一小間。房子雖小，裡面的一切都是賒來，但也不影響我們的感情，即使我裸嫁，即使姻後4，5天他爸就告訴這些賬你們自己去還，我還是快樂的打理家務，孝敬公婆，每天都跟老公一起做好飯菜擺好桌椅等着打牌的婆婆跟打雜的公公回家吃飯，幫他們折好衣物，打好洗澡水。（我們在離家遠一點地方燒水

如果沒有兒子的那次高燒，日子肯定會如初心一樣越來越好，可惜沒有如果，我的孩子毀在了他們父母手裡。永遠也忘不了婚後的第一吵架。我難産了，月子裡沒月子餐，奶水不夠，叫老公泡個奶粉，或者孩子哭都要挨婆婆的罵。營養不夠，再加心情不好，到滿月剖腹的刀口遲遲未長合。醫生要求剖開重弄，就這樣，孩子滿月隔天早上7點多，又罵我不煮飯，傍晚老夫妻又罵我不煮要餓死他們。這不是他們第一次罵了，要生孩子當天我把自己當寶，最後也是暗自流淚的去給罵我不煮飯婆婆下米。前因後果湊一起，我受不了了，頂了回去，吵架這種事有一必有二，以至往後的無數次。

生完孩子40天接回娘家調理1個月，除了吃飯上廁所，醫院，父母是決不讓我起床的，刀口終于不用二次刀了。很快過年了，孩子也有3個多月啦，吵架的事又來了，這一次是從正月初一罵到初二，理由是同一家人，孩子的壓歲錢我沒上交，甚至罵到我老公新女婿回門的紅包，孩子滿月我娘家給的錢也沒交上去。這個年憋屈死了，忍到了初五又提這碴，我再也忍不住吵了起來。一，結婚沒得你家半分聘禮，一點金銀，你們情禮沒到，怎好意思收我們親戚的紅包？二，孩子滿月紅包被你們一個不少收走了，滿月酒席隻還我們5000，娘家的紅包都拿出部分添湊着請客。三，你們給3歲外甥過年200壓歲錢，給我兒子一句還小不懂花，不用給了事，一水碗端不平我無所謂，我沒半句話，你好意思罵我不懂情理的兒媳婦，不把錢上交

日子總在雞毛裡挑刺，手洗個衣服用洗衣機脫水也罵，4，5個月孩子傍晚開飯前大更也罵，做飯煮魚罵沒肉，甚至中午粥太燙也罵我沒良心，要燙死她，中午帶孩子午休也罵，所謂的公公為證實他老婆的話，連續一陣子下午兩點多跑進我房間看我有沒午睡，以至我有段時間驚吓到無法入睡

孩子七個月了，天氣也悶熱起來，丁點大的房子像火爐一樣，孩子整夜睡不着覺，老夫妻倆樓上樓下各占一個主房，（樓下是客廳）老公想跟他父母商量把客廳留給我們過夏天，結果不言而知，老夫妻不止不同意還趁着他兒子不在罵我，吵着要帶吃奶的孩子，趕我去上班。兄妹聯心，當我哭着告訴哥哥事情時，連夜開了|00多公裡的車來給我安裝空調。哥哥說："不用哭，你去跟倆老說，我可以去上班，但孩子你們要幫我帶好”。事實上，攤上賭博的老人，魂都跑偏了，怎會好好帶孩子呢？！！！

至今我沒辦法願諒自己不堅持帶孩子，更不敢想象孩子12個多月~17個月這短短8個月之間，孩子所經曆的恐懼是什麼樣，我隻知道娃睡着後所謂的奶奶門窗緊閉跑出去打牌了，以至最後天天在驚恐中日夜哭鬧，發燒，精神失常，随地大小便，失語，而換個地方就能較安急穩的睡一覺。

我心真大，以為辭職回來帶孩子，孩子就會慢慢變好，就在我辭職1個星期，老夫妻唱雙簧的罵了4天，那個老女人罵我不去上班，白吃白喝，你給我滾，别吃光她家的米，這一次又吵了，是孩子發病後的第一次吵架。家裡的生活開支是你兒子，我結婚沒得你半分錢，蓋房的債我們還欠9000沒還，沒生孩子前，我買菜用的是我的私房錢，我怎白吃白喝了，你們眼裡除了錢有沒有看到孩子。

丨遠嫁女的悲哀，人家捏着你報喜不報憂的軟肋，欺負上頭了，那管一個母親為孩子百爪撓心，但凡稍微有點良知也不至于把人逼回了娘家。大城市車水馬流，繁華世界，我隻奔着醫院跑，想着好醫院有專業醫生，醫療設備也先進，帶孩子檢查一下，對症下藥趕緊醫治好。那曾想醫生簡短幾話，殘忍又現實的宣布我的孩子這一輩子完了，我無窮無盡無望的未來也随着開啟。

我帶着孩子飄泊在四處求醫的路上不到半年，孩子爸卻因為爛賭，玩女人，丢了工作還欠了50多萬的賭債。我崩潰不成樣了，甚至把繩子結都打好，想着病榻上的老父親，隐忍着給孩子爸一個機會，也在反思自己不是的過錯，一門心思都在孩子身上，忘了這個男人也在崩潰邊緣。

七年了，從孩子發病至今已有七年了，這七年裡我帶着孩子奔跑在求醫求神，康複學校的路上，我的手機裡滿滿都是專家指導，專家教材，我沒日沒夜的找着縫，摸索着經驗的帶孩子，隻要孩子有丁點的改變，我就要去捉住這點微弱的光，每天晚上閉眼之前都笃定的相信，早上睜眼，我那心智聰慧的兒子回來了。

七年了，我那又玩女人又爛賭的老公越發的走遠，又好似被慢慢的拉回來。賭輸錢那會，女人也跑了，欠下的賭債都是利息錢，家裡要債滿座，什麼難聽話都有，生病躺在床上打滾，他老娘一句甭管他，連進房間望一眼都懶，直接走人。此時什麼親朋好友，骨肉親情都是扯蛋，除了孩子和我，丈母娘，已沒有人顧及他的生死。最後還是丈母娘拿的錢。

人可沉可浮，是個男人，摔跤了并不可怕，摔完跤還挖個坑躺穩才吓人。我可陪你過苦逼日子，我願去市場買一斤3塊的魚（人家買去喂鴨），我跟孩子甚至被他晚上拉去山上，擔心受怕的聞到絲生命危險的氣息看他哀聲歎氣。擔心他想不開，擔心十幾天，十幾天不洗澡的他會承受不住壓力崩潰，瘋癫。

七年了，好不容易去年日子稍微好過點，欠的錢微薄的還掉一些，這個掉進底谷又爬出來的男人想要握住什麼，又怕握不住什麼，他的生活開始無節制起來了，狂起來的時候，又不知道我是誰了。一年12個月，吵了我9個月離婚。作吧作吧，還沒春風得意，一場賭博又把猴孫打回原形。喪志的男人太可怕了，我為了孩子。求他工作，或者我上班他帶孩子，我甚至跑回娘家找生意。而這個男人，還沒升起又接受不住跌落，覺得我失去了他的掌控，像瘋狗一樣開亂咬人了，我就算帶個孩子出去一午，或是我自己出去串門（女親戚家）1個鐘頭，他都能給你安上找男的借口，我他M的像瘋子一樣找證據來證明自己的清白，然後突然明白，這男人太恐怖了，他就是一個魔鬼。一個跟着我一樣有心裡病的魔鬼。這些年他活得不如隻狗，現在他要刷存在感，他不管家庭的去給親戚幫忙幹事情，1年多了，沒1分工資，今年的4月，我吵着鬧着他要為家庭着想，要走出來，不惜跟親戚撕破了臉，然後呢？給他吵出了1個月薪1千的工資的。而後他也出到外面工作了1個多月，1天1百多，就在我認為日子會慢慢好起來的時候，外面工作完工回家，隔天又被那個親戚喊回去了，說什麼沒你我做不成，于是這男人又把自己很重要很重要的定位好了。蒼天大地都沒辦法形容我悲絕的心情！

這些年，我總在絕望中尋找一縫生機，好不容易抓住了一道曙光，轉眼又消失殆盡。我想逃，可我放不下孩子，我想帶着孩子一起死，可我有倆孩子，我怎舍得。

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