你是否有這樣的體驗：一直都很期待和向往美好的愛情，也一直在尋覓愛情。但不知為什麼，總是喜歡上那些并不喜歡我的人，因此常常覺得很痛苦。又或者是現在雖然在戀愛，可很多時候感覺對方并不是真的喜歡我……

如果你有相似的煩惱和困惑，别擔心，這并非什麼“命運的詛咒”，也不是罕見的“疑難雜症”。

一個首要的原因，是很多人把自己痛苦的時刻，錯誤理解為“這說明我真的很愛ta”。所以，在喜歡上不喜歡自己的人時，他們頻頻感受到自己被對方刺痛，而他們不斷把這解釋為“自己真的在乎對方”，“即便這樣我仍然被對方吸引，ta一定是特别的那個人“。

另外，還有一種常見的情況，就是隻喜歡（至少在一開始）不喜歡自己的人，并且沉迷于努力讓這樣的人喜歡上自己。而在對方終于喜歡了自己之後，就又沒有了興趣。

這看似和上面那種願意妥協的情況十分不同，但其實本質上也與低自尊有關。這類人因為無法從心底認可自我的價值，所以不斷通過“讓不喜歡自己的人喜歡上自己”這件事來證明自己是有魅力、有價值的，是值得被愛的。而對方喜歡上自己以後，一切又變得不真實了（而令自己厭惡了）起來。潛意識在說，“這不是我應得的”。同時，他們也不再能從這種方式中得到提升自尊的幻覺了。

除了自尊水平，一次又一次地喜歡上不喜歡自己的人，還有可能是陷入了一種創傷的強迫性重複。簡而言之，就是那些曾在愛中受過傷害的人，因為潛意識裡想要改變當初的結局，所以一遍又一遍地将自己置身于一種‘類似的創傷極有可能重新發生’的處境中，希望改變事件的結局。

然而，後來的臨床經驗中，學者們發現，人們重複的目的是重獲掌控，但現實中，人們幾乎從來無法如願。強迫性重複導緻了更多的受難，有時是受害者自己的受難，有時是其身邊人的受難。

1.覺察自己的感受

你要做的第一件事，就是去認真覺察自己在喜歡那個不喜歡自己的人時的感受。

可以好好問自己，喜歡Ta，究竟是不是痛苦大大蓋過了快樂的時刻。如果一時半會不能得出一個确切的答案，你可以給自己一段時間，用記日記或是實時記錄（比如“僅自己可見的朋友圈”：）的形式，将你和Ta在一起、或是想到Ta時的感受和想法記下來。

除此外，你還可以問自己親近的朋友，他們是否覺得你在這段時間裡的狀态是好的、開心的。有時候，我們身邊的旁觀者會比自己看得更加清楚、客觀。

這樣做的還有一個好處是，可以防止你在對方偶爾貌似對你不錯的時刻，就又忘記了大部分時候的自己是如何煎熬了——因為人總是好了傷疤忘了疼的，尤其是在面對自己喜歡的人時。

2.正确認識健康的親密關系

同時，你還需要認識到健康的親密關系應該是什麼樣子的。雙方平等，互相尊重，肯定對方的價值，重視對方的意願，這些都是建立一段好的親密關系的基礎。在這樣的關系裡，兩個人就好似兩棵依偎着彼此的樹，即使親密得将枝葉都纏繞在一起，也始終是相互獨立的兩棵樹。它們不會讓身邊的樹按照自己想象中的模樣生長，它們愛着對方本來的樣子。

愛是人身上的一種積極力量。這種力量可以沖破人與人之間的樊籬并使人與人結合。愛可以使人克服孤寂和疏離感，但同時又能使人保持個性，保持自身的完整性。在愛中會出現這樣的悖論形态：兩個生命合為一體，又仍然保留着個人的尊嚴和個性。

3.愛自己是被愛的前提

最後一點，愛自己是被愛的最重要前提。當你的伴侶對你不夠好、不夠重視你時，你要能夠感到憤怒，你要能夠發自内心地覺得自己值得更好的，你要能夠有能力為自己聲張。你會發自内心的覺得，一個不喜歡你的人，而又從你對ta的喜歡中獲益了的人，不值得你的付出。因為你就像我們每個人類一樣，需要雙向的、相對對等的情感，你需要被珍視。

不要習慣任何會讓你感到痛苦的東西，無論是一個人，還是一種關系。相信我，你不是喜歡痛苦，你隻是習慣了痛苦。

希望你能漸漸明白，如果你還在喜歡一個不喜歡你的人，沒關系，那并不是你的錯。但請你至少為自己保持一種開放性，不要關閉遇見其他人的機會。也許你會遇到一個人，讓你知道真正被喜歡是一種什麼樣的感受，從此你就能夠拒絕那些不夠好的戀人。

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