不得不承認，我們常常被人否定，否定會讓人成長，進步，可反面來看，多次被否定也會讓人失去對自己的信心。

如果經常否定自己的人是父母呢？

在知乎上，一個網友說自己經常被父母否定，感覺“（父母）兩個正常人，教育出我這一個異常”。

他後來在遇到挫折的時候，也會自己先否定自己，對自己失望。

01

被否定的孩子學會了讨好

之前播出的綜藝節目《親愛的小課桌》，以明星嘉賓化身代課老師的模式，記錄和觀察了孩子們日常放學後或周末托管的生活。

有一對母子成了最具有争議的家庭，他們是才一年級的7歲小朋友徐敬凱以及他要求超嚴的媽媽。

和其他孩子不同，當所有回答的孩子都會對父母有吐槽和情緒起伏的時候，隻有徐敬凱沒有多說什麼話，也很回避老師關于試探的問題。

當葉一茜老師試圖與凱凱溝通時，他有明顯的回避情緒，并用一句“不知道”予以回複。

每次回答完一個問題，都要下意識地看一眼自己的媽媽。

幾位觀察嘉賓差不多都是已經成為父母的年紀了，對此深表不解：畢竟孩子這個年紀是話痨的時候，剛認識新朋友，怎麼會如此？

小朋友們做作業的時候，許敬凱幾乎每一道題都需要求助老師具體的意思，進度非常慢。

當老師單獨把他叫到辦公室的時候，才發現原來他在做很多難度很高的卷子，也不是學校的作業，而是媽媽布置的。

凱凱媽媽在還沒有開始雙減的那個寒假裡，就給兒子布置了270份考卷、7本大題、50頁自答題。

一旦發現凱凱偷懶，凱凱媽媽就會多加一張試卷，以示懲戒，長此以往，孩子的内心壓力倍增。

其他人紛紛表示，孩子還小根本沒必要，她卻說：“孩子不需要快樂的童年，他需要的，是一個嚴格的學習環境和态度。”

媽媽很驕傲地告訴其他人：“凱凱很愛寫作業，甚至他最大的願望是将書店架子上的一排卷子全部都做完。”

現實是他似乎并不像媽媽所說的那樣，非常喜歡寫作業。他隻是因為很愛媽媽，想讓媽媽高興，才不願意當着爸爸媽媽的面說出對作業的真實想法。

在如此嚴苛的教育之下，凱凱确實在班内名列前茅，偶爾的92分還會被媽媽一頓批評，他被逼迫地這麼緊，真的不焦慮嗎？

父母經常性的否定孩子，不鼓勵他們，會讓孩子自我認同感低，認為自己“什麼都是錯的”、“做什麼、想什麼都是錯”，沒辦法接受自己和外界。

02

沒有教不好的孩子

隻有不對的教育方法

科林斯說過：“沒有教不好的孩子，隻有不對的教育方法。任何一個孩子，隻要積極的心态被調動起來，一定可以迎來更光明的人生。”

中國“打壓式教育”還有一個特點，就是那句熟悉的話“在什麼階段，做什麼事情”，這句話就像是一個巨大的社會價值“PUA”體系。

它不停地從側面提醒孩子：你現在沒有做這件事，就是你落後了、你格格不入、你是異類、你能力不足…

在每次面對挫折和失敗的時候，他會猶豫再三，沒有任何鼓勵支撐他去一鼓作氣，最後隻好放棄每一次可以成功的機會。

“打壓式教育”背後體現的，是深深的“自卑情結”：孩子永遠覺得自己“不夠好”，永遠會有一個遙不可及目标，永遠無法停止對自我的否定。

這個“自卑”伴随着孩子，也會伴随着“父母”。

凱凱知道他的媽媽想要的是什麼，所以表現出的是他媽媽喜歡的樣子，并不是真正的自己。

傅首爾對他媽媽說：“總有一天，你會發現你掉入了你兒子的圈套。你現在在這裡沾沾自喜，覺得他很聽你的話，有一天你會發現，他其實一直在“哄騙”你！”

這很容易形成“讨好型”人格，對任何行為都不自信，反而傅首爾的“誇誇”模式更讓人，更讓凱凱得到安慰。

03

放手孩子的人生

做放下心的父母

如果當他們變得小心翼翼,察言觀色，把自己的想法隐藏，一切以别人高興為準則的時候，他也許就成為了一個讨好型人格的人。

我們要如何做才能避免孩子成為“讨好型人格”呢？

尊重孩子的意見

允許孩子去表達自己的意願和想法，給孩子選擇和參與意見的機會。

即使意見不同，也要跟孩子解釋，為什麼父母的想法更好，讓孩子感覺到自己被尊重。

學會拒絕

教給孩子拒絕的藝術，助人為樂雖是美德，但也是在自己的能力和底線下，盡力而為。有些時候做不到就做不到。

沒必要勉強自己，更沒必要委屈自己去讨好别人。能勇敢的說不，會發現生活輕松很多。

敢于表達自己的情緒

不是所有人都可以做到喜怒不行于色，适當釋放自己的壓力和情緒也不失為一種自我調節的辦法。

聰明的父母，應該收起控制欲，讓孩子在沒有壓力的氛圍下長大。在童年時期，幫助孩子樹立夢想，讓他通過自身的努力，一點點去實現。

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