同事喝多了我送他回家，他坐在駕駛位的後面。他睡着睡着突然奔起來把我的雙眼捂住，然後來了一句：你猜猜我是誰！！！馬蛋，幸虧我刹車及時！

一次和我弟弟坐長途大巴，在一個服務區餓的不行，做好了被宰的心理準備後去買了一桶泡面，竟然隻要3塊5，“良心價啊！”我們邊感慨邊走向打開水的地方。映入眼簾的是開水“5元！”

虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到最後，竟抱頭痛哭起來。　　這時狐狸侍者走過了問道：“兩位大哥為何如此傷心？”　　獅王拍拍狐狸，指着虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎麼過呀？”　　聽到這兒，狐狸立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個。。。也不省心呀！”

前段時間想吃荔枝了，，在街上逛了一會正好就看見一賣荔枝的大叔，，遂上前問到:“老闆這果甜嗎？”大叔邊笑邊回:“我說小夥子你看你這話給問的，我這果啊，不甜，你要不要！？” 額 我頓時尴尬地買了兩斤走人。回到家裡一嘗，發現那大叔竟然是當今社會不多的誠信商販啊，說不甜就真的一點也不甜！！

沒事和看門大爺閑聊，大爺吐槽說新來的廚師不會做飯，挺好的魚剁碎了炖黃豆芽。我心裡想這廚師該換了這不禍害東西呢嗎？今天組織去川菜館會餐，大爺指着一盆菜說，怎麼這也這麼瞎吃？

朋友是個特别“作”的女人。有次邀請她和她老公來我家玩，我切了一個西瓜給他們，她讓她老公把西瓜籽一顆一顆挑出來，說自己實在見不得有籽的東西。看到他們大秀恩愛，一旁的老公終于按耐不住了，默默地去冰箱拿出了火龍果。

跟小小出去吃飯，總是給她點好吃的。她每次都吃剩一半就說吃不下了。我隻好默默的吃完另一半。終于有次喝多了，她埋怨道：“看你那麼瘦，一定是平時不舍得吃，害得我不敢吃飽！”我笑了：“為了保持身段，消耗吃你的一半，我專門去健身室辦了個年卡”

表姐兒子大寶最近這段時間食欲特别好，人跟吹氣似的胖了好多，怕太胖影響健康，表姐想盡辦法給大寶控 制食量，無奈大寶總哭着喊着說餓的不行……最後沒辦法，表姐跟大寶說“你不是喜歡樓下的甜甜嗎…今天甜甜跟我說了，她不喜歡小胖子……現在好了，大寶為了減肥，一天沒吃飯了！！

女同事帶我去見客戶，路上堵車遲到了。風風火火的趕到約定的咖啡廳，女同事着急的跟我說:“那客戶是個秃瓢，快幫我找找。”話音剛落，旁邊一個大叔摘下假發露出個光頭說:“我在這！”

今天大學第一天軍訓，教官對着我們說:“長得帥的給我向前一步走”，全班都站在原地不動，這是教官沖着我走了過來對着我就是一腳，大聲吼道：“你給我記住，做人一定要誠實！”

前幾天女同事找我借了100塊錢，昨天吃完晚飯還了19，然後我收了錢就回家了，今天她就不理我了，我是不是做錯了什麼？

?一個學畜牧專業的大學生回家，看到媽媽養了10隻公雞10隻母雞。他對媽媽說：“以你的養殖規模來說，10隻母雞隻要1隻公雞就可以了。”媽媽說：“那是你們男人的想法！”

鄰居老太太獨自哭泣，兒子走了過來，過去問她怎麼了。老太太說：你爸托夢給我了！兒子就說：那不是好事嗎 你不是總想我爸嗎？老太太哭着說：這不是清明節快到了嗎，老頭子說不用燒太多東西 但是千萬不要讓孫子去上墳。兒子不解，問其原因。老太太解釋說：你爹說，這個B崽子去年燒的作業到現在還沒做完呢！

出去散步，路過公園池塘，看見一個小夥子趴在池塘邊，拿個吸管插在水裡吸。他邊上還站着個姑娘，抱着雙手冷眼看着他。我好奇地走過去問：“這是幹嘛呢？釣蝦啊？” 那姑娘冷哼一聲：“别管他，酒喝多了，非說自己是東海龍王，要把塘裡的水吸幹。”

你還别說，别看唐僧這一路西天取經各種吃苦受罪，澡可沒少洗，不管哪個妖怪都挺講衛生，吃之前至少得洗個十遍八遍的，裡裡外外涮得是幹幹淨淨，眼看要上鍋蒸了，叫孫猴子給救走了，敢情猴子是故意的啊，體貼師傅趕路辛苦，隔三差五借妖精們的手給他免費搓澡

我們宿舍本來的規定是誰穿的衣服最多，誰就去取快遞 ，當我把衣服脫完的時候 ，她們拿出手機拍照威脅我 。最後，我隻能默默地取快遞。

媳婦表弟相親，憨冬冬的不醒事兒。場面尴尬的，我隻好掏出煙陪人家姑娘及家人聊天~~~回家後媒人說我雖然矮了點，但是表現得還不錯，媳婦看我那眼神，非得說我搶了她表弟的風頭。

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