“我真是倒黴透了……”你身邊有沒有經常這樣抱怨的人。

抱怨領導不公、同事算計、甲方不好伺候、愛人不關心。

訴求一旦沒有得到滿足，就會心生不滿，患上“被害妄想症”。然後，不停地抱怨、強調自己的受害者身份，展現自己有多麼痛苦。

有時，這種心理還會轉換為深深地自卑和對競争對手的嫉妒。有時，還會将這種憤怒轉換為無休無止地工作，變成一個“工作狂”。

總而言之，敏 感的人總是想東想西，患得患失。他們會在意别人的臉色、别人的想法，不斷地回想他所遭遇的事情，過着糾結、勉強而又擰巴的人生。

說到底，就是缺乏鈍感力。鈍感是一種智慧，是接納，是承受。

日本知名心理學家加藤谛三，在《情緒鈍感力·不要什麼都往心裡去》一書中給我們展示了，我們敏 感的原因以及怎麼增強鈍感的方法，結束糾結抱怨的生活。

1、主觀認知會影響客觀事實

哈佛大學心理學教 授艾倫說：“情緒的産生基于大腦對信息的選擇性捕獲”

遇事時，我們總是先大腦中檢索已經掌握的信息，并從中找到答案。

比如，在職場中，敏 感的人總覺得領導對自己不公，同事不待見自己。這種多半是由于之前有類似的經曆，如家庭冷暴 力，當心生不滿時，大腦便會自主關聯以前這些揮之不去的陰影。

2、焦慮、害怕讓我們情緒内耗，從而變得敏 感。

我們經常對某件事、某個人感到不安。從早上開始說不出的焦慮油然而生。無法集中精力，做什麼都心不在焉。

在這種情緒中不斷地糾結、内耗，從而對某件事情，某句話變得特敏 感。

大部分人從小便在父母的約束下長大，甚至語言暴 力，經常受到父母的譴責：“就是因為你，我才不能上班”，“你怎麼那麼笨”。

從小有這麼多不好的經曆，在步入社會，每天面對形形色 色的人時，會不由得與父母、與自己的經曆相關聯。我們會誤解無關者說的話，會在意無關者對我們的評價，會因他們的批評而消沉。

每當這個時候，就需要問問自己：我現在是否正在重新體驗小時候被批評、被譴責或是受到驚吓的經曆？

把這些不好的回憶都擺出來，克服它、擺脫它。

從一群竊竊私 語的同事身邊走過，我們可能會想：他們是不是在說我壞話。

在公司開會讨論時，被别人指出PPT某一頁做的不好時，我們可能會想：受到大家的指責這該如何是好。

不斷地“對号入座”會讓我們一次又一次地陷入情緒内耗中，對此，我們需要做的就是拼命地對自己說：他們現在不是在說我壞話，他們并沒有在責備我，隻是提出問題而已。

我們得花很長時間來告訴自己，不要對号入座，這隻是自己的一種應激反應。

我們毫無緣由地習得了某種情緒，抵觸、焦慮、害怕、不舒服、憤恨，被它們消耗地身心交瘁。

如果試着寫下來：我在焦慮什麼，害怕什麼，憤恨什麼？追根溯源。

或許我們會将自己從這些不好的情緒裡解放出來。或許會發現，我們在焦慮、害怕的一些東西根本沒必要。

告訴自己：這其實沒什麼，沒有想象的那麼糟。同時，找到自己的突破口，勇敢地改變自己。

“冰凍三尺非一日之寒”，破除敏 感情緒也一樣，不是一次兩次就能成功，需要我們反複、刻意去練習，才會有用。

#沐希讀書會#​

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