我喜歡吐槽，包括事和人。

會跟朋友議論誰誰誰如何如何，對，就是那種讨厭的，喜歡背後說人壞話的小辣雞。

一方面我忍不住表達當下的情緒，想要發洩出來，另一方面又隐隐的擔心我的朋友會對我的做法不喜。另外，我的道德觀也告訴我，背後議論别人是不好的。

終于，我在聽了一個博客之後開始反思自己的行為。雖然我忍不住表達當下的情緒，我的做法卻是跟無關的人吐槽。，中間我規避了一個很大很大的空白，那就是我沒有跟當事人表達我的意見，或者不滿。

01

不知道你們是否有過類似的經曆，你童言無忌，正在長輩面前誇誇其談，你媽媽突然給你使了個眼色，或者有力卻小幅的噔了一下你的衣角，示意你住嘴。請注意哦，這裡全程都是無聲的，隻有一個微微的眼神或者你明顯震顫的身軀。但是也正正是因為這份無聲，沒有任何言語，沒有任何解釋，卻堅定有力的傳遞出，“你剛才的所做所為所說統統是令人不喜的，你快住嘴，你在丢人現眼”。

很多時候我都莫名其妙，一直到現在仍然莫名其妙的認為我的表達慣會惹人嫌惡，我不該在公衆面前表達，直接的表達。每當我想說什麼的時候，就會有那麼一個力量，無形無色無物，輕柔而有力的束縛着我的聲音，一點點纏繞、一點點收縮，最後收成一個點、一口氣、一陣風，悄無聲息地四散開來，就是那麼消失了，像是灑在炙熱柏油馬路上的一灘水，不一時就蒸發了，甚至連點水印子都不曾留下，仿佛什麼都沒有發生過。

從我開始謹言到我每次應該表達時的遲鈍再到我無法當面表達卻常常背後吐槽之間，我不知道我用了多久。

02

成長用不了幾年，想想也就小學畢業前跟父母的相處最多，那麼如果從那時起沒有了眼神和被噔住的衣角，那麼是什麼持續的束縛着我？

是眼神和那一噔背後的含義。

“你的意見不重要”

“你的想法很可笑”

“你說出這些話就是在丢人現眼”

“你說出來會讓别人尴尬，别人會讨厭你，你說的話會讓别人讨厭你”

我漸漸沒有了表達自己的力量，準确的說是沒有了表達不滿、表達憤怒、表達相左意見的力量。

當我不認可那個當下時，我會下意識的制止自己想法的流露。我騙自己的招數是，“我可能還沒有完全聽懂TA說的什麼，我再聽聽，一會兒說”，“我的想法也不見得是成熟的，算了吧”，“TA說的什麼鬼，不是啊，但我還是不要直接說出來反駁TA了吧，場面會難看，而且TA可能不會聽我的，畢竟我的看法不重要”。

但是我對于當下的不滿在經過我輾轉反側的壓抑之後并沒有消失，我找了一個不健康的出口，像無關的朋友吐槽剛剛發生的事情，加之更難聽的描述和更上一層的反駁情緒。直到在我的一通訴說下，這件事才算是畫上了句号。

“壓抑的部分，終将以更醜陋的面目卷土重來。”——弗洛伊德

印證得栩栩如生。

03

我們被教養要說話得體，要有禮貌，要待人謙和有理，但是卻沒有人告訴我們要怎麼表達憤怒，甚至所有的教養都在引導我們不要表達憤怒。那麼“憤怒”該怎麼辦，這隻被人嫌惡的小獸隻能在燈光背後的角落流竄，惶惶不得終日。但是它也是“情緒”母親的孩子，随我們的身心一同出現，猶如創世紀的神獸與天地共存，不死不滅。它終會長大，被厭惡和惡臭澆灌長大的它，隻會更加兇殘，更加充滿報複欲。那些被欺壓的仇恨卷土重來，灰天蔽日，傷害自己，也傷害别人。

而憤怒同樣也是心理力量的外延，如果把我們的心理比作衆神，那麼憤怒必定是當之無愧的戰神，所向睥睨，讓自信、個性、勇氣在它的庇護下茁壯成長。

我們不應該拒絕憤怒，反而那些如我一般矯枉過正的小辣雞更應該珍視自己這僅存的火苗，悉心守護，從說“不，我不是這麼想的”開始，當我們能夠對當事人表達相左的态度時，能夠堅定一點，再堅定一點，那些背後吐槽的行為就會蕩然無存。

下次在我想要說的時候，哪怕慢一點，晚一點，我也會強迫自己說出口。我相信第一次我比脫口而出晚了十分鐘，那麼第二次我一定會比上一次早一分鐘，終有一天我會脫口而出我的态度。

但是我現在必須告訴你的是，即便第一次晚了十分鐘，但是從第一次開始背後吐槽這件事情就再也不會發生了。

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