「在 好 父 母 的 路 上，不 斷 成 長」

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本文為公衆号“積木育兒”（jingguanyuer）

原創文章，轉載已獲授權

聲音 | 文武貝

提起“童年傷害”，我們印象中也許就是那種明确的身體虐待，或者明顯的忽略（生而不養；大量缺席）或者高強度的控制（過度嚴苛的管控和監督）。

然而，除了你所知道的傷害形式，還有很多傷害的形式很隐蔽，但是依然可能給孩子帶去羞恥感，給他們的自信自尊造成極大的打擊。

最關鍵是，這些隐形傷害是日複一日、頻繁出現的，它會一點點累積傷害。所以，影響力一點兒不比明顯的身心虐待傷害小。

冷暴力

排名第一的傷害，就是冷暴力。簡單說，就是在孩子言行不合自己意願的時候，直接收回感情。

必須承認，這個方法看起來很奏效所以很多父母會用。孩子非常依戀父母，被拒絕會讓他們感覺到痛苦，從而收斂自己的行為。

但是，傷害也是巨大的。

我的童年就曾深受這種“冷暴力”之苦。

我的母親在旁人看來是很賢惠很溫柔的那種。但是每次我犯了錯，她就會撤走情感，不說話，面色陰沉。

她的疏遠輕易讓我意識到自己的依賴和渺小。為了不失去媽媽的愛，我會開始變乖。變得學會看臉色。

哪怕後來成年了，這些影響依舊在。

我花過很多時間，去調整我在人際關系中，特别是在親密關系中的那些讨好，以及動辄小心翼翼擔心失去關系的傾向。

也有孩子不是選擇變乖，而是鬧騰得更兇。他們甚至會企圖去跟媽媽撕扯。

如果你仔細聽，孩子的那個兇和鬧騰裡頭，是有恐懼的。

因為你的情感撤離，會讓孩子直接體驗到：“我是不好的，媽媽不想要我了。”

太可怕了。

冷暴力造成的最危險的後果是，孩子最終會懷疑，父母是否完全可靠。時間久了，孩子的安全感會受到傷害。

那麼怎麼避免呢？

當你不接受孩子某個行為時，請明确告訴孩子：我并非不喜歡你，我隻是不接受你的某個特定行為。

孩子從而才能夠安心，并且據此調整自己的不當言行。

對孩子表達出貶低、

蔑視和居高臨下的言行

很多父母愛說這樣的話：

你這麼大了還哭羞不羞？

你怎麼不能學學XXX，人家比你懂事/學習好/會說話/勇敢/成功……多了

這是明顯的言語上的貶低。

也有時候，不需比較，你的言行也會輕易傳遞出你對孩子的輕蔑和貶低。

我一個朋友就曾回憶說：

我小時候，我的母親就看不起我。大部分的時候，她都會用一種懷疑的神情看着我，你在幹嘛呢？那種神情讓我無地自容，好像自己身上有嚴重的問題。

很多父母并不會這樣貶損孩子，但是出于愛護孩子或者減少麻煩的目的，他們同樣會挫傷到孩子。

記得我兒子小時候，堅決不用他那個不鏽鋼的飯碗吃飯，要用和大人一樣的瓷碗。我當時隻覺得他調皮，勉為其難滿足了他。

後來看到兒童心理學家魯道夫說的這樣一句話，才恍然大悟：

你真的認為塑料餐具的發明，是為了鼓勵孩子的好奇心？滿足孩子的能力嗎？

……其實是我們對孩子能力的貶低，無意中阻礙了孩子去發展自我能力的信心。

原來我們以為很自然的事，其實是對孩子能力的貶低，隻讓孩子感覺到自己的弱小。

為了不打碎碗，我們很多時候選擇了去打碎孩子對自己能力的自信心。

那麼如何做才能避免這種不必要的傷害？

答案是，對孩子抱有起碼的尊重。如果可以，多聽聽他們的心聲，允許他們去在細小的生活點滴中，有機會去體驗到：我可以，我很棒。

吓唬孩子，哪怕隻是玩笑話

之前看過一個話題：哪一刻你覺得傷了孩子的心？

其中一個故事就是父母反思，自己一個玩笑話，給孩子帶去的影響。

事情大約是這樣的。

夫妻倆帶着孩子一起在酒館裡吃飯。孩子不小心打碎了一隻碗。妻子順口說，好了，你惹事了。

丈夫也附和，嗯，這碗很貴的，我們賠不起，可能要把你壓在這裡作為賠償了。

小孩一聽，吓得開始癟嘴。眼看着情緒開始失控。終于憋不住哇地哭起來。小小的身體哭到直發抖。

家長一看，哎呀孩子給吓成這樣呀，心疼壞了。

于是趕緊說，沒事沒事，跟你開玩笑的，那個碗不值錢，我們賠得起。

孩子這才半信半疑，慢慢停住了抽搐。

早知如此，何必呢？

也有不少父母吓唬孩子，是為了讓孩子變乖。

他們往往會出于焦慮，通過“吓唬”去向孩子誇大生活中的危險。

我就見過一個奶奶在帶孩子的時候，監護孫子玩耍的過程令人歎為觀止。

别跑太快，會磕到！

不要碰那個，髒，會生病的！

不要跳，會摔傷的！

你再不聽話，妖怪/大灰狼/警察叔叔……會來帶走你！

通過吓唬孩子的方式讓孩子變乖，讓自己省事，是很常見的育兒方式。

短期内這種方式會有用，但孩子之後的發展會證明你是錯誤的。

孩子有可能變得膽怯，也有可能會通過更加出格的行為，去刺激你的擔憂和焦慮，以對抗你的過多幹預。

怎麼辦呢？永遠記得，吓唬不能讓孩子變好。你播種的是恐懼，收獲的也隻會是恐懼。

所以，有話咱好好說。另外，在确保孩子安全的前提下，盡可能放手讓孩子去體驗，做好孩子的後援即可。

隐形的身體威脅

我們都知道“打孩子”的暴力方式會傷害孩子。但是有一種父母，他們雖然沒有直接施暴，但他們的行為卻跟暴力沒什麼兩樣，心理學上稱之為：“符号性暴力”。

比如下面這些行為，你可能用過，或者正在用。

包括很用力地摔門，憤怒地踢牆，扔家具等物品，損壞孩子珍視的物品，或者威脅要損壞孩子的物品。

另外還有這些程度比較輕的，比如在孩子面前揮拳頭，手持棍棒做出要揍他的架勢和表情。

或者隻是指一指棍子，腰間的皮帶，或者站在孩子旁邊，自帶黑壓壓的氣場，脅迫孩子做事等，所有這些其實都隐含着身體虐待。

一位網友說，她小時候，家裡專門有根棍子，不是用來打她的，是用來吓唬她的。

長大後她還記得那根棍子的存在，以及當時的那個恐懼感。

她媽媽倍感委屈，說，我都沒動過你一根手指頭！

我理解這位朋友的感受。棍子的确是沒落在她身上，卻早就無數次落在了她心上了。

所以，要避免這一種傷害，最好的辦法也許是，父母在盛怒的當下，選擇離開，自己單獨待一會兒，處理好情緒了再去跟孩子交流。

而不是任由自己被情緒挾持，做出一些負氣的動作，和具有威脅孩子意味的行為。

說話太多

很多父母在管教孩子的時候，并不采取行動，他們隻是說話。

我就見過一個媽媽在陪孩子寫作業的時候，頻繁地給她女兒下指令：

你坐直了！

換用這支筆吧，你那支筆看起來不好用啊。

把書放這邊不就好了？

怎麼這麼粗心，再看一遍，這個題目是這樣做的嗎？

……

适當提點孩子是可以的。但是這位媽媽有些過了。

她一定認為，自己的指點和勸告，會引起孩子的重視和認真的思考。其實不然。

她的努力隻會打斷孩子獨立的思考，讓孩子不再認真，并引發對抗。

長期以往，孩子要麼反應遲鈍，要麼變得浮躁，憤怒。

我知道，其實很多家長不停地說呀說，是他們愛孩子、關心孩子的表現。

一位家有青春期男孩的媽媽就曾經非常不解。她傷心地說，我愛他關心他，好心好意提醒他，他怎麼能對我那麼兇？

她說的，其實無非是“要收拾幹淨房子呀要整理書包呀快起床吃早飯呀快點收心學習……諸如此類”。

然而，她不知道，每日重複的提醒是很容易令孩子惱火的。而且父母的過多指點，隻會打擊孩子的自信，損壞他實際的能力。

所以，如果你發現，自己的話反複不起作用，那麼你應該做的就是，少說話，多思考。請記得，語言是為了鼓勵和幫助，而不是讨人煩和抑制。

最後想說，今天的文章，我們指出父母的錯處，并非為了指責和控訴，而是為了改善不足。

養育孩子的确是一個非常複雜和具有挑戰的過程，但好消息是，我們永遠可以通過學習和覺察，讓自己成為一個更好的父母。

願你我一直在路上。

洗馬君說

李賽男，聲音教練。樂嘉、六小齡童、《奇葩說》團隊等名人演講會指定主持人。曾任電台節目主持人、新聞主播，線下主持超過1000場。

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*作者：白芥子，來源于積木育兒（jingguanyuer）。

*主播：文武貝，音樂人，鍵盤手。微博：@文武貝MUSIC。音頻來源于喜馬拉雅賬号：文武貝MUSIC。

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