他讓我滾，我還有機會嗎？相伴七年，我們還能回頭嗎？他把我貶得一文不值，我該怎麼辦？我這輩子聽過的最難聽的話就是他說的，我還要再努力嗎？

每一段你還在糾結能不能挽回、怎麼挽回的戀情，其實在你心裡已經有了成功與否的答案。

可能你在想，搞笑，我知道我還用問你？

先别急着反駁。我們來看兩段分手對話：

A君：

B君：

如果你是A君，你覺得你能挽回成功嗎？

如果你是B君呢？

把你的回答發在評論區，來驗證一下我猜的對不對。

我猜如果你是A君的話，你認為自己會失敗，你甚至不會去試着做，就給自己判了死刑。

是B君的話，你覺得自己還有機會，願意一試。

那我再告訴你，A君B君兩對情侶分手的原因都一樣，都是因為男方在女友經曆重大事件的時候選擇了忙自己的事，沒有關心陪伴。

你又會怎麼判斷呢？

你看，大部分還沒有開始挽回的戀情，就死在了，你害怕面對他眼中不堪的自己。

能不能挽回成功，一半就取決于你對自己的認知。

把更高維度難解決的“你就是個怎麼樣的人”，合理化成具體問題，是你出擊成功的第一步。

所以我很反對一件事，就是在挽回中隻對前任使用合理化技術，正确的做法是雙邊合理化。

在接受不了前任對你的評價甚至謾罵的時候，你是不是也會有這麼一個迷思，明明我好像也沒有做什麼，為什麼她就對我态度這麼惡劣？

那是因為你沒有深刻認識到一件事——你們是家庭不同、經曆不同、教育不同的獨立個體，你們對同一件事的思考方式和在意程度完全不一樣。

比方說，戀愛的時候他總是用貶低自己的方式來确定你對他的愛，問你“我是不是不值得你喜歡？”但你不是每一次都告訴他“你值得”，偶爾開玩笑的氛圍下，也會說“對呀，你又不是絕世好男人/女人。”未得到肯定的不安在他心裡發酵，最終和你提了分手。

你需要明确的兩點是：

a你并沒有故意傷害他，你的潛台詞是，“你不是最好的我也愛你”。所以不要過分陷入到他對你的評價裡自我嘲諷、自我放棄，你并沒有他說得那麼渣。

b你是直接傷害他的人，但他不是完全針對你在進行攻擊，而是在早年經曆裡，他受到過太大的否定，他真正接受不了的是曾經的經曆，而不是你。

事實上也是，大部分的分手都是源于積攢的溝通問題上升到了對這個人的否定。

知道他并不是百分百否定了你這個人本身，你将有更多的力量去邁出第一步。

建立信心後，不要傻傻地沖上去告訴他，我沒錯，錯的是我們沒有正确get到對方的點，還有你想多了。對方大概會被你氣死。

你要給他的态度并不是推卸責任和用道理強行說服他，既然已經明确了你們的問題和他真正在意的點。使用我的錯 具體矛盾 我會滿足你的需求這個公式來表達會帶來立竿見影的效果。

·我的錯：在認錯之後，要把你的行為合理化。展現給他，我的這一切是有内在原因的，并不是我這個人固定這樣不變了，給他你是可改變的，你們的矛盾是可解決的信心。

比方說，你可以告訴他：“我不是故意要忽略你，而是我不管和家裡人還是朋友，都會經常開玩笑互怼，所以沒有意識到這件事對你有多重要（認可他的情緒），對不起”。

·具體矛盾：在聊具體矛盾的時候，指出矛盾之後，不要忘了化解矛盾，最有效的方法就是說清楚你内心真正的愛他的那部分想法。

比如“我們真正的問題是溝通出現了誤差，其實我沒有說完的另外半句話是，即使你不是最好的，我也愛你呀。”

·我會滿足你的需求：列出你對他真正需求的理解以及他到底想要什麼的細節，同時你要告訴他，我會盡力做到照顧你的需求，而且是出于愛，不僅僅是源于愧疚和補償。

比方你說：“我已經知道你想要什麼了，我對不起你，我以後會對你好的。”這個話一說出來，你不一定馬上涼涼，但前任心裡毫無波動是肯定的。

沒有踩到對方的情感點，就是無效表達，你覺得自己再真誠都沒什麼用。

你可以說：“我分手之後左思右想，終于明白了，你想要的是肯定的愛。你可能也能感覺到，我很愛你，就是不太表達，以後你再向我要回答的時候，我一定毫不猶豫地就把我的内心想法告訴你，你值得，在我這沒有比你更值得的人了。”

這裡需要注意的是：不要把話說的太空太滿，把承諾落實到細節和你自己不費力就能完成的行動上。

類似“我一定會好好愛你”“我一定會娶你”“我們一定會和好的”的話，對于一個已經失望的人來說，他很難去相信，他即使相信了，你給他太多的期待，往後要是有一點做不好，期待落空，他會迅速對你失望，而且是加倍的。

在挽回裡隻有100%做到和沒有做到兩個結果，不存在你給了100%的承諾完成了80%就可以了，80%也等于零。在已經對你失望的前任眼裡，你做不到，你就還是那個不靠譜的人。

所以挽回中，真誠、靠譜、實實在在付出才是最有效的基調。

兩個人的感情基礎就是信任，以上努力就是恢複你個人信譽的具體操作，如果你能做好，此刻前任會改變對你的看法，願意去正視你們之間的問題。

但是你千萬千萬不能以為他願意正視了就急着去解決問題，記住，雙方解決問題是兩個有共同生活願望的情侶才願意去做的事情，他正視的意思是，他可以給你一個機會，不把你徹底當渣掃出去。但是他受到的心理創傷還在，這時候不要見到一點效果就急于求成，你接下來需要做的就是治療他受傷的小心靈。

想象一下，如果别人打碎了你一個杯子，他要怎麼樣你才能不生氣？

答案是：

1、道歉。

2、給我買個新杯子。

3、安慰我，接受我的抱怨。

新杯子就相當于我們承諾的新相處模式，所以道歉和新杯子都有了，但是不代表我不生氣了，因為你打碎的杯子是我非常重要的東西，所以你得接受我的情緒，我才可以平靜下來。

你的前任也是這麼想的，給他一個情緒出口，不僅僅是發洩，也是對你的懲罰，隻有懲罰了讓他受傷的人，他的心裡才會獲得平衡和安甯。

你需要有這個覺悟，即使你的行為背後有再多合理的原因，前任沒有義務接受你的傷害，所以你要任他發洩——這反倒是個好事，說明他對你仍然有期待。

他如果不發洩，你需要引導他發洩。這是重新建立他對你的情緒依賴的過程。

比如說，一個人隻會對自己有期待的人才會口是心非，他的潛台詞是，我認為你是愛我的，那你當然得明白我想要什麼，所以我才不會好好告訴你。

抓住他口是心非的點，這是你發揮的機會。

前任說：“可别，我才不要你的東西，在一起的時候也沒見你那麼上心。”

是不是濃濃的怨氣撲面而來了？

這時候千萬不要去否定，急于撇清自己“沒有啊，我在一起的時候不也送嗎？”，他瞬間就失去了表達的欲望。

正确的做法應該是肯定 引導發洩，“原來我這麼混蛋，你當時很難過吧，雖然已經晚了，但是你能告訴我，我還有哪些做得不好的地方嗎？我吸取吸取教訓。”

他要是噼裡啪啦給你說一大堆，那恭喜你，萬裡長征有望到頭了。

最後，我幫你總結一下挽回全程中你需要注意的點，以免你拿着保姆級教程隻知道按部就班不懂變通。

＞ 以上技巧都是需要穿插使用的，不是一個方法用了一次，後面就不用了。比如肯定 引導情緒之後，你也可以使用我的錯 具體矛盾 我會滿足你的需求公式來回應。人家發洩的同時也是向你披露更多問題，你不能放着不管。

＞ 不把自己的期待放得過高，比如我一定要一個月挽回什麼的，不現實也不合理，你們的感情發展是看雙方互動，而不是單單看你個人的願望。過高的期待除了讓你失望和讓你對前任産生不滿之外，對有效挽回沒有任何幫助。

＞ 在挽回中不能要求對方而是要求自己，但是态度不要太舔，他都能猜出你接的每一句話了，他對你就會失去興趣，挽回中也需要建立吸引。

比如你在認錯之後，對于他說的一些你并沒有做過的事，也要适當地用輕松的語氣反駁一下：“我那時候哪有不理你哦，明明是你在和小姐妹聊天無法自拔，我都能說得出是誰，你要聽不？”。

＞ 避免自我感動，以上所有操作都是需要根據前任的回應來作出調整的，你不能沉迷于自說自話，表達了一堆，可是他隻回你“嗯”“哦”，你就以為受到了肯定。一段時間後沒有效果，就開始瘋狂懷疑自己，甚至向他宣洩質問。

不知道怎麼判斷的話，找一個情商高的朋友或者有經驗的人幫你把控，是最好的辦法。

說白了，挽回對自己來說，是一個反思、改變、成長的過程，對前任來說是一個重新感受尊重、理解和愛的過程。

愛本身是一個美好的字眼，把兩個人身上的傷痕治愈，好好去感受擁抱他的溫暖吧。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據你們的情感狀态，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關系。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。

2.TA對你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的 ？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好 。

6. TA在面對敵對情況的反應比如發生沖突的時候。或者生氣時候的神态，反應，動作。

7.TA和父母的關系狀态。以及父母的性格。

8.你們通常吵架的原因？ 例如 ： 情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）

9. TA喜歡看的書電影的類型。

10. 一些特殊的小動作。比如說話的時候愛轉眼珠 等。

11.花錢消費的習慣。對于金錢地位的概念。

12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。

13. TA平時的閑暇時間的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16.Ta有沒有講述過他成長過程裡的一些耿耿于懷的事？

17. TA 最讨厭的事情

18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？

19.通常誰會先跟誰争吵。

20.TA穿衣打扮的風格

21.TA情緒波動的頻率。

22. 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.認同感

E.默契感

F.歸屬感

23.你們二人誰的戀愛狀态更像“貓” ？

這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，盡量客觀描述

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