他讓我滾,我還有機會嗎?相伴七年,我們還能回頭嗎?他把我貶得一文不值,我該怎麼辦?我這輩子聽過的最難聽的話就是他說的,我還要再努力嗎?
每一段你還在糾結能不能挽回、怎麼挽回的戀情,其實在你心裡已經有了成功與否的答案。
可能你在想,搞笑,我知道我還用問你?
先别急着反駁。我們來看兩段分手對話:
A君:
B君:
如果你是A君,你覺得你能挽回成功嗎?
如果你是B君呢?
把你的回答發在評論區,來驗證一下我猜的對不對。
我猜如果你是A君的話,你認為自己會失敗,你甚至不會去試着做,就給自己判了死刑。
是B君的話,你覺得自己還有機會,願意一試。
那我再告訴你,A君B君兩對情侶分手的原因都一樣,都是因為男方在女友經曆重大事件的時候選擇了忙自己的事,沒有關心陪伴。
你又會怎麼判斷呢?
你看,大部分還沒有開始挽回的戀情,就死在了,你害怕面對他眼中不堪的自己。
能不能挽回成功,一半就取決于你對自己的認知。
把更高維度難解決的“你就是個怎麼樣的人”,合理化成具體問題,是你出擊成功的第一步。
所以我很反對一件事,就是在挽回中隻對前任使用合理化技術,正确的做法是雙邊合理化。
在接受不了前任對你的評價甚至謾罵的時候,你是不是也會有這麼一個迷思,明明我好像也沒有做什麼,為什麼她就對我态度這麼惡劣?
那是因為你沒有深刻認識到一件事——你們是家庭不同、經曆不同、教育不同的獨立個體,你們對同一件事的思考方式和在意程度完全不一樣。
比方說,戀愛的時候他總是用貶低自己的方式來确定你對他的愛,問你“我是不是不值得你喜歡?”但你不是每一次都告訴他“你值得”,偶爾開玩笑的氛圍下,也會說“對呀,你又不是絕世好男人/女人。”未得到肯定的不安在他心裡發酵,最終和你提了分手。
你需要明确的兩點是:
a你并沒有故意傷害他,你的潛台詞是,“你不是最好的我也愛你”。所以不要過分陷入到他對你的評價裡自我嘲諷、自我放棄,你并沒有他說得那麼渣。
b你是直接傷害他的人,但他不是完全針對你在進行攻擊,而是在早年經曆裡,他受到過太大的否定,他真正接受不了的是曾經的經曆,而不是你。
事實上也是,大部分的分手都是源于積攢的溝通問題上升到了對這個人的否定。
知道他并不是百分百否定了你這個人本身,你将有更多的力量去邁出第一步。
2、矛盾合理化,改變他對你的認知建立信心後,不要傻傻地沖上去告訴他,我沒錯,錯的是我們沒有正确get到對方的點,還有你想多了。對方大概會被你氣死。
你要給他的态度并不是推卸責任和用道理強行說服他,既然已經明确了你們的問題和他真正在意的點。使用我的錯 具體矛盾 我會滿足你的需求這個公式來表達會帶來立竿見影的效果。
·我的錯:在認錯之後,要把你的行為合理化。展現給他,我的這一切是有内在原因的,并不是我這個人固定這樣不變了,給他你是可改變的,你們的矛盾是可解決的信心。
比方說,你可以告訴他:“我不是故意要忽略你,而是我不管和家裡人還是朋友,都會經常開玩笑互怼,所以沒有意識到這件事對你有多重要(認可他的情緒),對不起”。
·具體矛盾:在聊具體矛盾的時候,指出矛盾之後,不要忘了化解矛盾,最有效的方法就是說清楚你内心真正的愛他的那部分想法。
比如“我們真正的問題是溝通出現了誤差,其實我沒有說完的另外半句話是,即使你不是最好的,我也愛你呀。”
·我會滿足你的需求:列出你對他真正需求的理解以及他到底想要什麼的細節,同時你要告訴他,我會盡力做到照顧你的需求,而且是出于愛,不僅僅是源于愧疚和補償。
比方你說:“我已經知道你想要什麼了,我對不起你,我以後會對你好的。”這個話一說出來,你不一定馬上涼涼,但前任心裡毫無波動是肯定的。
沒有踩到對方的情感點,就是無效表達,你覺得自己再真誠都沒什麼用。
你可以說:“我分手之後左思右想,終于明白了,你想要的是肯定的愛。你可能也能感覺到,我很愛你,就是不太表達,以後你再向我要回答的時候,我一定毫不猶豫地就把我的内心想法告訴你,你值得,在我這沒有比你更值得的人了。”
這裡需要注意的是:不要把話說的太空太滿,把承諾落實到細節和你自己不費力就能完成的行動上。
類似“我一定會好好愛你”“我一定會娶你”“我們一定會和好的”的話,對于一個已經失望的人來說,他很難去相信,他即使相信了,你給他太多的期待,往後要是有一點做不好,期待落空,他會迅速對你失望,而且是加倍的。
在挽回裡隻有100%做到和沒有做到兩個結果,不存在你給了100%的承諾完成了80%就可以了,80%也等于零。在已經對你失望的前任眼裡,你做不到,你就還是那個不靠譜的人。
所以挽回中,真誠、靠譜、實實在在付出才是最有效的基調。
兩個人的感情基礎就是信任,以上努力就是恢複你個人信譽的具體操作,如果你能做好,此刻前任會改變對你的看法,願意去正視你們之間的問題。
3、情緒出口但是你千萬千萬不能以為他願意正視了就急着去解決問題,記住,雙方解決問題是兩個有共同生活願望的情侶才願意去做的事情,他正視的意思是,他可以給你一個機會,不把你徹底當渣掃出去。但是他受到的心理創傷還在,這時候不要見到一點效果就急于求成,你接下來需要做的就是治療他受傷的小心靈。
想象一下,如果别人打碎了你一個杯子,他要怎麼樣你才能不生氣?
答案是:
1、道歉。
2、給我買個新杯子。
3、安慰我,接受我的抱怨。
新杯子就相當于我們承諾的新相處模式,所以道歉和新杯子都有了,但是不代表我不生氣了,因為你打碎的杯子是我非常重要的東西,所以你得接受我的情緒,我才可以平靜下來。
你的前任也是這麼想的,給他一個情緒出口,不僅僅是發洩,也是對你的懲罰,隻有懲罰了讓他受傷的人,他的心裡才會獲得平衡和安甯。
你需要有這個覺悟,即使你的行為背後有再多合理的原因,前任沒有義務接受你的傷害,所以你要任他發洩——這反倒是個好事,說明他對你仍然有期待。
他如果不發洩,你需要引導他發洩。這是重新建立他對你的情緒依賴的過程。
比如說,一個人隻會對自己有期待的人才會口是心非,他的潛台詞是,我認為你是愛我的,那你當然得明白我想要什麼,所以我才不會好好告訴你。
抓住他口是心非的點,這是你發揮的機會。
前任說:“可别,我才不要你的東西,在一起的時候也沒見你那麼上心。”
是不是濃濃的怨氣撲面而來了?
這時候千萬不要去否定,急于撇清自己“沒有啊,我在一起的時候不也送嗎?”,他瞬間就失去了表達的欲望。
正确的做法應該是肯定 引導發洩,“原來我這麼混蛋,你當時很難過吧,雖然已經晚了,但是你能告訴我,我還有哪些做得不好的地方嗎?我吸取吸取教訓。”
他要是噼裡啪啦給你說一大堆,那恭喜你,萬裡長征有望到頭了。
最後,我幫你總結一下挽回全程中你需要注意的點,以免你拿着保姆級教程隻知道按部就班不懂變通。
> 以上技巧都是需要穿插使用的,不是一個方法用了一次,後面就不用了。比如肯定 引導情緒之後,你也可以使用我的錯 具體矛盾 我會滿足你的需求公式來回應。人家發洩的同時也是向你披露更多問題,你不能放着不管。
> 不把自己的期待放得過高,比如我一定要一個月挽回什麼的,不現實也不合理,你們的感情發展是看雙方互動,而不是單單看你個人的願望。過高的期待除了讓你失望和讓你對前任産生不滿之外,對有效挽回沒有任何幫助。
> 在挽回中不能要求對方而是要求自己,但是态度不要太舔,他都能猜出你接的每一句話了,他對你就會失去興趣,挽回中也需要建立吸引。
比如你在認錯之後,對于他說的一些你并沒有做過的事,也要适當地用輕松的語氣反駁一下:“我那時候哪有不理你哦,明明是你在和小姐妹聊天無法自拔,我都能說得出是誰,你要聽不?”。
> 避免自我感動,以上所有操作都是需要根據前任的回應來作出調整的,你不能沉迷于自說自話,表達了一堆,可是他隻回你“嗯”“哦”,你就以為受到了肯定。一段時間後沒有效果,就開始瘋狂懷疑自己,甚至向他宣洩質問。
不知道怎麼判斷的話,找一個情商高的朋友或者有經驗的人幫你把控,是最好的辦法。
說白了,挽回對自己來說,是一個反思、改變、成長的過程,對前任來說是一個重新感受尊重、理解和愛的過程。
愛本身是一個美好的字眼,把兩個人身上的傷痕治愈,好好去感受擁抱他的溫暖吧。
如果你正在遭遇感情困境或者情感危機,試着來做一下下面這個測試吧!
通常我會根據你們的情感狀态,以及你對TA客觀的定向描述,通過我擅長的很多人格與性格分析的方式,推理出對方目前的心理想法,對方沒有跟你表現出來的真實需求,以及對方真實的性格是什麼,幫助你更好的維護長期親密關系。
1.講話的習慣,語氣,例如聲調,語速,以及講話邏輯\發散程度。
2.TA對你通常是強勢的還是依賴的?
3.你通常是懷疑的還是信任的 ?
4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的?
5.TA的愛好與癖好 。
6. TA在面對敵對情況的反應比如發生沖突的時候。或者生氣時候的神态,反應,動作。
7.TA和父母的關系狀态。以及父母的性格。
8.你們通常吵架的原因? 例如 : 情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 (父母反對異地等)
9. TA喜歡看的書電影的類型。
10. 一些特殊的小動作。比如說話的時候愛轉眼珠 等。
11.花錢消費的習慣。對于金錢地位的概念。
12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。
13. TA平時的閑暇時間的安排。
14. TA朋友的性格。
15 TA工作上遭遇麻煩的處理方式。
16.Ta有沒有講述過他成長過程裡的一些耿耿于懷的事?
17. TA 最讨厭的事情
18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎?
19.通常誰會先跟誰争吵。
20.TA穿衣打扮的風格
21.TA情緒波動的頻率。
22. 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼?
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.認同感
E.默契感
F.歸屬感
23.你們二人誰的戀愛狀态更像“貓” ?
這是描述你的挽回對象的,不要主觀評價,盡量客觀描述
我是雨宸,一枚情感咨詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
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