沒點兒心理學技巧，怎麼樣去掌握男人呢？這肯定是不行的，因為對于不同的人來說，他的需求是不同的，比如說你對于事業型的男人，你要做到的是什麼？

為他鍋邊竈台保持情緒穩定，給她一個幸福的家庭，一個安穩的家庭對待弟弟型的男人你要表現出你的精明強幹，偶爾呢也要對她表現出溫柔，對于強勢的男人，你要選擇妥協，你要懂得退讓，對于弱勢的男人呢，你要學着帶領，學着掌控這一切除了經驗那麼還有基于心理學的一些點今天呢，我就來講一下如何通過了解心理學，來掌握戀愛知識。

你會發現，當你越在乎一個人時，你的得失心就會變重。你越愛他，就越難以自控，越容易導緻表現減分。

而當你抱着平常心，正常發揮時，你的個人魅力反而會展現得淋漓盡緻，更容易獲得對方的青睐。

這也就不難說明為什麼“喜歡總是支支吾吾，玩玩卻是妙語連珠”。

所以在與對方溝通的時候呢，要放平心态，先做心态建設，就把它當做一個最最普通的朋友去聊天，你跟朋友怎麼去了？你跟他怎麼去了？千萬不要過于在意他的回應，不要害怕他的回應沒有達到你的預期，你越是在意越容易說錯話，越容易情緒不穩定。

最早發現這個概念的，是心理學家斯金納。

他做過一個實驗：将三隻貓放在三個不同的裝置中，第一隻貓觸動按鈕就會給貓糧；第二隻貓即使觸動按鈕，也是随機給貓糧；第三隻貓觸動按鈕也不會給貓糧。

實驗發現，第二隻貓觸動按鈕的頻率最高。

在感情中，這種“随機獎勵“同樣适用：他每次約你出門，你都有求必應，時間久了他自然就會覺得約你見面毫無挑戰性，産生懈怠心理；但你每次都不答應，他則會覺得毫無餘地，容易直接放棄；隻有”随機“答應，才會讓對方猜不透、摸不着，每次都抱着蠢蠢欲動的試探心裡去約你，新鮮感永遠存在，對你欲罷不能。

所以說當對方對你提出一些要求的時候，不管是語言上的還是行動上的，你不能次次都答應，這樣你會很快的失去框架，你也不能次次都不答應，這樣對方會很快的對你失去興趣，你要在答應與不答應之間做好一個平衡點，讓他永遠摸不準你的心思。

當在對對方的情感基礎相同的情況下，外在阻力越多，他們就對對方愛得越深。

這個效應呢，我通常會在破除新歡當中去講為什麼呢？因為在破除新歡當中，你越是阻礙對方的發展，越是一哭二鬧三上吊的去挽回對方，對方越是會覺得新歡好，覺得你不好，所以說呢，在挖牆腳的過程當中在破除新換的過程當中，不要成為他們的阻礙，你要學會“捧殺”。

因為捧殺的意義在于提高他們對于對方的預期，尤其是提高他心目中對于新化的預期，一旦新歡沒有達到他預期，他自然而然就覺得新歡其實并沒有她想的那麼好，他自然就會再次回顧你的好。

男女雙方初次見面時，帶來的印象“餘波“最深遠。

精心打扮的你，會給對方傳達一種“她是個精緻的人”的印象；即便以後你不常打扮，這個刻闆印象在對方的腦海中也很難揮去。

通常首因效應呢，我會用在兩個人在第一二階段結束之後，。見面的時候去強調。這個時候你給對方的情緒價值包括你的外表包括你的狀态，包括你所帶的情緒，都直接決定了他之後對你的一個重新建立的印象以及是否會在日後與你保持繼續的聯系，甚至是複合，所以說挽回的時候見面邀約的時候你自己的狀态是非常非常重要的。

随着雙方的長期相處，“近因效應”代替“首因效應”後來者居上。

“近因效應”是指，随着多種刺激的出現，我們印象形成主要取決于最新出現的刺激。

這也就不難解釋，為什麼“和平分手”帶給雙方的回憶更好；而撕破臉分開的兩人，日後想起來對方也是怨恨得咬牙切齒。所以，在破冰自我描述的時候，一定不要給對方施加太多的壓力要做到我們能做朋友就做朋友，做不了朋友的我們也不做仇人，我們做那種友好的陌生人也比撕破臉強，記住一句話，做人留一線，日後好見面。

投射效應是指：一個人容易将自己的特性，強加到别人身上，認為對方也跟自己有着一樣的感情、意志、特性。

比如，你對待他人的示好從不拒絕，于是你會懷疑愛人同樣在外面“不主動、不拒絕、不負責”，從而按照自己的猜想，不斷尋找證實猜想的蛛絲馬迹。

這點呢，在女生身上尤其的明顯女人總是希望自己不用去說對方就可以懂自己，但是對于男人這種單細胞生物來講，這實在是一件難事，所以說當你們有需求的時候在挽回當中，不管是表達你們的感受也好，表達你們的需求也好，隻要在不過度暴露需求感的情況下，你們可以是直接說的，而不要隐隐藏藏羞于啟齒，有時候很多誤會和矛盾都是因為你們不了解投射效應，希望别人懂你，希望對方懂你，而造成了很多不必要的麻煩和誤解。

不要最後落得你覺得他不愛你，他覺得你不理解他的一個錯誤區的結果。

心理學家查榮茨做過一個實驗：他向參與者出示異性的照片，分别以20次、10次、1次為前提，之後請參與者評價他們對照片内人物的喜愛程度。實驗結果表明：出現次數最多的照片，受歡迎程度最高。也就是說，觀賞次數增加了喜愛程度。

這就是為什麼我們在做自我描述的時候，或者是在跟對方發信息的時候，哪怕是對方不回複，我們也要經常的給對方發信息，經常展示自己的原因，因為我們總是對更熟悉的事物會表現出好感，哪怕你們倆之前鬧過很深的矛盾，但是呢，當對方情緒平複之後。還是願意跟最熟悉的人進行交流，還是願意傾向于與熟悉的人進行交往。這就是通常我們所說的刷一下存在感嗎？存在感到位了，後面的一切才能到位。

顧名思義，當你用力去拍球，球面承受的壓力越大，它彈跳得就越高。

在争吵中，你一言我一語不間斷的互相攻擊，使人承受的壓力變大，潛能發揮的就越大；反之，如果中途有一方提出冷靜，就相當于他放棄了繼續用力“拍球”的行為，結果就會好很多。

所以當我們與對方發生争吵或者争執或者意見不合的時候，這個時候最好的方法是找一個理由，比如說啊，我突然困了想去睡覺，或者是我突然有一個會議，一會兒再說，避免與對方争吵下去，避免與對方情緒對抗下去，因為對抗的結果隻有一種，那就是越對抗越兇，及時停止你的情緒對抗是最為聰明的一種做法，尤其是在挽回當中，為什麼很多人經常在挽回當中做死，就是不會明白這個道理。 适當的沉默，适當的語言和空間的隔斷反而會有助于兩個人感情的升溫。。

“兩情相悅”的群體中，有相當一部分歸功于“戀愛補償效應”。

人類總是對那些對自己有好感的人産生興趣。當一個人表現出喜歡你的傾向，隻要他的自身價值還算過得去，你就會不自覺地尋找對方身上的長處，不知不覺地也容易喜歡上對方。

所以可能很多人都跟你說，在挽回當中，包括我也經常跟你說，在挽回當中不要過度暴露需求感，但是呢，我用的詞是過度，隻要你并不過度保持适當的需求感，也就是說你對對方是認可的是稍稍喜歡的一個狀态，然後也能讓對方感受到你對對方這樣的一個認可的程度以及喜歡的恰當程度，其實對方這個時候不僅不會排斥，還會覺得非常的滿足，他是很享受這個過程和這個狀态的，而過度的暴露需求感的，隻會給對方壓力，因為你就是在逼迫對方去做選擇，隻能選擇你，但是适當的暴露你的喜歡适當的暴露，你對他的欣賞則會讓對方在沒有壓力的情況下還能享受這種感覺。

“欲擒故縱”是吸引異性的經典套路，背後的原因可能你也知道：得不到的總是在騷動。

在心理學層面上來講，這是一種記憶效應：指的是人們對于尚未處理完的事情，比已處理完成的事情印象更加深刻。

所以說在挽回的過程當中，我們要注意框架感，什麼叫做框架感呢？

之前我的課裡和文章裡已經寫過，已經說過了我們的框架感，就是讓對方感受到欲擒故縱就是我們永遠不要讓對方牽着你的鼻子走，永遠不要當對方的一個附屬品，而是在該堅持原則的時候堅持你的原則和底線，在該做出妥協的時候，又能迎合又能取悅對方做到有勁有退進退自如，讓對方有時候能滿足需求，有時候呢需求又得不到滿足，這個時候對方對你的期待性是最大的，也是我們在挽回當中可以利用的一個點。

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