戀愛時，情侶之間有說不完的話；

結婚後，夫妻之間有吵不完的架。

就算你嫁給了愛情，可那漫長的、現實的婚姻生活中，總會遇到各種矛盾問題。

親眼見到身邊一些朋友，互相之間明明還愛着、也關心着，但卻總是陷入無盡的争吵。

吵着吵着，感情耗光了，人也就散了。

親人、夫妻、情侶之間總吵架，隻有一個原因：不會好好說話。

那麼，不能好好說話，是不是因為不愛？

有個網友的回複特别神：你跟你媽不能好好說話，你覺得是你媽不愛你還是你不愛你媽？

雖然有點偷換概念，但我特别同意他的觀點：不能好好說話，絕對不代表不愛。

怎麼好好說話？我們需要學習一下伴侶之間有效溝通的這5個技巧。

1 直接表達自己的需求

直接表達自己的需求，我認為是夫妻溝通中最重要的一條原則。

要吵架的時候，與其講道理，不如恰當表達需要。

比如：丈夫每天早出晚歸，妻子想讓丈夫早點回來陪伴。

第一種争吵模式：“你天天都那麼晚回家，幹脆别回來了！”有的人甚至能在情緒的操控下說出：你死在外面得了！

第二種溝通模式：“你每天很晚回家，我一個人在家很孤獨，我需要安全感，你明天可以早點回家陪我嗎？”

上面第二種溝通模式的表達，才是高品質溝通。妻子明确這次溝通的目的是，丈夫早點回家陪伴，她要表達的需求是，希望得到更多的安全感。這樣的高情商表達，往往能得到對方良好的回應。

可是，生活中，第一種溝通方式是不是更常見？

因為很多人都是這麼說話的。

為什麼？因為有時候，你認為你反複說了，可Ta就是不聽，絲毫不按你的要求去做。當你再看到對方的類似行為時，壓抑許久的怒火突然就爆發了，所以你會用第一種表達方式。

怎麼辦？看第二條。

2 把話說完整，不要省略

完整的信息表達包括四個方面：所見、所想、所感、所需。

親密關系中，完整的信息表達很重要。

除非你跟别人分享所有的經曆，否則是你最親密的朋友、你的愛人、你的家人都不可能真正的理解你。這就意味着你既不能遺漏某些信息，也不能掩蓋自己的情緒，還不能壓抑自己的需要。

比如前面說的例子，你以為你自己說了很多次了，可Ta就是不聽。所以你攢了一肚子火。

可是，事實真的如此嗎？你真的把自己的想法說出來了嗎？

很多人可能是這樣溝通的：臨近下班，給丈夫打電話：今天幾點回家？丈夫說，今天又需要加班，可能很晚。于是你說，哦，知道了，回家路上小心。你心裡想的卻是：怎麼又加班，就不能早點回家一天陪陪我嗎？

然而，你并沒有說出來。Ta也不知道你的想法，更想不到你憋着委屈。

當有一天你突然爆發控訴，他會感覺莫名其妙，外加委屈和不被理解的感覺：我為了家天天早出晚歸這麼辛苦，你卻突然之間莫名其妙發這麼大火？

3 不要想當然，說什麼應該如此這般

比如說，你想讓對方做什麼事，對方做的慢了，你就覺得，對方應該給個解釋。

一個人認為的應該如此，僅僅隻是基于自己的三觀作出的判斷，是按照自己的行為習慣推測出來的“别人也應該如此”。

世上從來沒有什麼理所應當之事。

正确的做法是，直接說出來你的感受、想法和訴求。

4 千萬不要把話說絕

有些尖酸刻薄的話，就像一把利劍，太過傷人。

一旦說出來，就覆水難收。

它造成的傷害，很難完全複原。就算康複，也會留有疤痕。

古人雲，說話留一線，日後好見面，親密關系中更是如此。

因此，不要再氣頭上争吵了，這可能會徹底傷害你們的親密關系。

高情商的溝通有一條原則就是：允許對方暫時沉默。

5 盡量避免争執

你們不是薩特和波伏娃，居裡和居裡夫人，克林頓和希拉裡，生活中90%的語言交流都是雞毛蒜皮兒的小事兒與情緒化的表露，無關靈魂深處的拷問和影響人類前途的探讨。

對于這些随便說說的話，完全不必上升到三觀與對錯。

他随便說說，你随便聽聽，是親密關系中最偉大的交流和最深刻的愛護。

不懂愛的人，總是太喜歡争對錯、談觀點，而不是用心去感受親密關系中最可貴的東西——分享。

無論母子一場，還是夫妻一世，所謂親密，就是我不贊同你的觀點，但願意感知你的喜怒哀樂。

愛Ta，就尊重Ta、接納Ta，而不是糾正Ta、改變Ta。

今天是我連續跑步的第149天，連續寫作的第108天。

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