奇葩說第六季第23期的辯題，題目叫做“父母觀念過時還固執己見，我該閉嘴還是battle？”

當這個辯題亮出的時候，對此最有感觸的一定是作為剛生完娃的新手爸媽，什麼時候和父母的矛盾最大，是當父母過去的育兒觀和新時代育兒觀激烈碰撞的時候，是父母用“過去我也是這麼把你帶大，你不也是好好的”試圖說服你的時候。

閉嘴還是說服，新手爸媽一定有一肚子的苦水想要倒一倒。在這個辯題提出時，我的觀念一直是當父母固執己見的時候，一定要和父母掰清楚，因為父母一些過時的理念需要被糾正。

但是，在聽了邱晨的辯論後，我徹底地被說服了，“你所有的battle，都為對方既有的觀點産生了抗體和提高了免疫。”爸媽原先沒有這麼執着于一個觀點，但是你一反駁他們，他們就要瘋狂的找更多更好的理由反駁你。比如“我就是這麼把你帶大的”這句話，就是和父母争論到最後，他們必用的殺手锏。

那新手父母要說了，讓我說要引起家庭大戰，影響家庭的和諧共生環境，但是讓我不說，那孩子的健康、安全如何來保證？既想養育好孩子，又想打理好自己的工作，所有的新手父母都在主動或被動地選擇和老人共同生活，都會深受其恩澤，卻也會飽嘗其苦。

我的孩子剛吃輔食的時候，就和孩子的外婆争吵過。我對我媽強調，要專門喂孩子輔食。可是老人家認為，孩子吃輔食，就是把菜和面煮得爛一點。而且她還有一套自己的說辭，就是最經典的那句：“你不也這樣被我喂大的，不也挺健康的嗎？”

說了幾次沒用後，我仔細地觀察了一下我媽做飯的過程，發現她不是不願意聽，而是不知道輔食要怎麼做，甚至不知道什麼是輔食。于是，我就買了可以現調的米粉，然後在自己給孩子準備果泥、肉泥的時候叫上我媽，甚至還給她做了一本菜譜，讓她對照着做。慢慢地，也就解決了這個矛盾。

其實和所有的老人一樣，我媽一直覺得“我能養大我的女兒，也能用同樣的方法養大外孫”，所以對于自己的“過來人”經驗，她是深信不疑的。在這種情況下，試圖改變老人家的固有想法很有難度，相信這也讓許多年輕父母感到頭疼。

但是，通過觀察後我明白了，我媽不是不願意做輔食，而是不知道怎麼去做，所以當我親自示範給她看的時候，用這種示範代替說教的方式，收到了立竿見影的效果。

與其說我媽可以接受新觀念，不如說她受到了尊重，我希望她改變的隻是“如何做輔食”這件事，而不是針對人，這一點非常重要。當年輕的父母覺得老人行為存在不妥的時候，更應該做的是去了解他們的難處，而不是去和他們争論。盡可能給他們做出示範，也就化矛盾于無形了。

我的鄰居是一位90後媽媽，她說非常不喜歡自己的婆婆動女兒的頭發，因為剪得實在太難看了。她也多次和婆婆強調要帶女兒出去剪，這讓婆婆很不滿。跟婆婆溝通無效後，她決定自己帶女兒出去剪。

但是，到了理發店後她才發現，給孩子剪頭發是一件不容易的事情。從進了理發店開始，孩子就一直不停地哭鬧，費了好大力氣才把頭發剪完。

回家之後，鄰居主動和婆婆說了這件事，原來婆婆不是沒帶孩子去過理發店，而是孩子說什麼也不肯進去。她想到之前對婆婆的态度，感到有點自責，就主動跟婆婆說：“以後剪頭發的事情您就别操心了，我給她做思想工作，我帶她去理發店，您也正好歇一歇。”

打那以後，鄰居說再遇到覺得婆婆在養育中做得不對的時候，她也不輕易地說婆婆不該怎麼做了，而是選擇自己先去做。比如帶孩子去理發店親自一試，她就感受到了帶孩子剪頭發的不易，由此減少了抵觸和抱怨情緒。

正因為有了這樣的體驗，所以在撫養過程中，年輕父母與祖父母間才會有更多的互相體諒，産生更多的默契。現在部分年輕父母隻擅長“動口不動手”，不僅對老人的做法挑剔、批評，而且不願意親力親為，會招緻老人反感，容易激化矛盾。

父母是孩子的第一責任人，這是年輕父母應該明确的認知，所以對于幫子女帶孩子的爺爺奶奶、外公外婆表達感恩的同時，要學會站在對方的角度上，體諒他們的不易與艱辛，積極承擔更多的養育責任，分擔他們的養育壓力。

甜甜一歲多，媽媽一直上班，都是奶奶在帶娃。有一天回家，媽媽看到女兒沒穿衣服，隻穿着個紙尿褲在家附近玩。奶奶解釋說，因為天氣太熱了，她覺得孩子一定也很熱，就沒給孩子穿衣服。媽媽感覺特别不舒服，就直接和奶奶說，不能不給孩子穿衣服。但是奶奶沒有引起重視，該怎麼樣還是怎麼樣。

為了讓奶奶重視這件事，媽媽和奶奶深入地談了一次。她告訴奶奶，如果不給孩子穿衣服，孩子就沒有自我保護的意識，不知道衣服遮住的地方是不能給别人看的。這對于女孩子來說，是一種潛在的危險。奶奶終于意識到穿衣服的重要性，不管多熱，都會給甜甜穿個小背心再出去玩。

面對孩子穿衣服這件事情，媽媽和奶奶有着不同的角度和看法。奶奶從孩子的角度出發，認為不穿衣服更涼快，想法簡單而且能讓孩子直接受益。而媽媽認為女孩子不穿衣服，從長遠考慮不利孩子的成長，特别是對孩子的自我保護意識的培養，這是奶奶沒有意識到的。

同時，這也反應了兩代人對性别的關注明顯不同，可能是奶奶以前的生活環境中，覺得小孩子不穿衣服玩很正常。但是經過媽媽的提醒，她立刻認識到了問題的嚴重性，所以愉快地接受了建議，并且調整了自己的行為。

觀念的差異不是問題，怎麼樣達成一緻的操作是大智慧。奶奶和媽媽的做法都是為了孩子好，所以媽媽抓住了這個出發點，強調了不穿衣服導緻的長遠後果，讓奶奶意識到這對孩子成長是不利的。通過這種四兩撥千斤的方法，巧妙地将自己的擔心變成老人可以接受的理由。

通常情況下，老人帶孩子是憑借自己以往的經驗，當然這一點并不為兒女們所承認和接受，年輕的父母遵循的是自己所了解的育兒理念，所以容易導緻兩代人在孩子養育問題上出現“錯位”。提出自己的意見是重要的，但是為了更好地達成目标，年輕父母在給老人提意見的時候，需要牢記：

照顧、看護孩子是一件需要體力和精神全都參與的事情，而且持續的時間又很長，這對于六七十歲的老人來說，辛苦是不言而喻的。所以無論老人的照顧能力如何，首先要心懷感恩，因為他們暫時“擱置”了自己的需求，努力“搭把手”，這已經很不容易了。

年輕父母對問題的糾正要具體，而且态度要像邱晨說的“溫和地溝通”，不能直接否定老人的做法，更不能橫加指責，而是要提出應該怎麼做。否定的潛台詞是在說老人不餓能勝任照顧孩子的工作，這會讓老人産生挫敗感。但是說具體的事，告訴老人怎麼做，通常能被理解和接受。

無論是年輕父母還是爺爺奶奶、外公外婆，孩子的健康、快樂成長是大家共同追求的目标。為了實現目标，雙方的做法可能存在差異，但我們是始終要牢記，我們有着共同目标，在出現做法不一緻的時候，以這個共同目标為前提去溝通，就不會一味地強調對錯了。

父母的觀念，放在當時他們所生長的大環境，其實并不過時。隻是現在的資訊更新地太快了，年輕的父母也在不停地追趕更新的育兒理念。當年輕的父母和祖父母發生矛盾時，那種僵硬地關系成了懸在每個人頭上的達摩克利斯之劍，說一觸即發，不說憋到内傷，如何“溫和地溝通”才是年輕的父母應該揣摩的大智慧。

其實，當我們靜下心來回憶和老人共處的日子，仍然能在他們的身上發現許多很好的東西，比如節儉、比如默默做事的踏實與務實，比如面對共同生活帶來困境時的隐忍。這些難能可貴的東西，需要我們年輕一代，去品味去欣賞去珍藏，而不是覺得習以為常，不知覺他們的好。善意眼光的注視下，才有可能收獲善意，所以當雙方有沖突的情況下，及時“閉嘴”，事後“溫和地溝通”才是最好的選擇。

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