作者 | 這麼遠那麼近
來源 | 公衆号:這麼遠那麼近(ID:yuanjin0412)
我曾做過一份權威的社交孤獨問卷,裡面有一些很紮心的問題。
回答分四個程度,偶爾如此-0分,有時如此-1分,經常如此-2分,通常如此-3分,根據答案計算總得分,來判斷你在社交環境中是否孤獨。得分越高,說明社交中越孤獨。
我将這些問題和答案進行簡化,用是非進行回答,你也可以來做做。
生活中的狀況:
1 我沒有知己。
2 我沒有伴侶。
3 我不願因自己的困難而讓别人感到有負擔。
4我的生活中沒有人依賴我。
5任何人跟我都不交心。
6生活中沒有人想要了解我。
7生活中沒有人願意受到我的連累。
8我有許多時間獨自呆着。
9我未加入任何的社團和組織。
10我今天沒有跟任何人說話。
11我跟周圍的人沒有共同話題可聊。
12和别人相處時我沒有坦露真實的自己。
13我不冒社交的險。
14人們不覺得我有趣。
生活中的體驗:
1我沒覺得有知己。
2我害怕相信别人。
3我沒覺得我有伴侶。
4當分擔我的困難時,我的好友覺得是個負擔。
5我覺得别人不依賴我,也不覺得我重要。
6我覺得我無法跟任何人交心。
7我覺得不被理解。
8我覺得求别人幫忙并不安全。
9我不覺得是任何社團或組織中的一員。
10我覺得今天跟任何人都沒有接觸。
11我覺得與别人無話可說。
12我覺得跟别人相處時不再是本來的我。
13和别人相處時我感覺渾身不自在。
14我不覺得自己有趣。
這些問題你都用是非回答之後,如果「是」的答案占了8個以上,那就說明,你處于孤獨狀态。
這就是非常典型的社交時代的孤獨。
曾經說起社交這個詞,是在說人與人之間的相處,是社會活動。但現在它的含義被重新擴展,我們在網絡中的種種行為,也被理解為社交。
但網絡社交帶來的,除去積極的部分,更多的,是會讓人感覺孤獨。
曾有許多文章列舉過網絡社交的弊端。
朋友聚會,大家各自拿着手機刷屏,互不搭理。情侶吃飯,面對面坐着也是看着手機。在家裡更是如此,父母在客廳看手機,你在卧室上網。
越來越多的人習慣于網絡,覆蓋年齡段變得更廣。
曾經我們回到家上網,父母會責怪,整天就知道玩手機,也不和我們說說話。但現在卻變成了我們吐槽父母,能不能别看微信打遊戲,好歹也和我說幾句話啊。
也有越來越多的人意識到網絡拉開了人與人之間的距離,也曾想改變這種現狀,但貌似離了網絡就不能活。
現在人們的時間成本越來越高,能在網上說清楚的事情,就不用見面,能用短信溝通的事情,就不用打電話。
也有許多人說,我讨厭别人發語音,能不能發文字?
還有許多人說,我讨厭接電話,一聽到電話鈴聲響我就心裡發慌。
于是有人問,為什麼我們會如此沉迷在網絡社交中無法自拔?為什麼我們甯願隔着手機屏幕談情說愛,也不願意面對面交流?
到底在怕什麼?
有一個事實是,我們躲在網絡的背後,很美麗,也很安全。
在網上,你的照片可以後期,可以修圖,你的信息可以編輯,可以美化,哪怕你發條語音,在按下語音按鍵時,腦子都能在一瞬間組織好語言,告訴你怎樣說是最得體的。
在網絡中你可以做一個更加完美的人,也因為自我的修飾,讓社交這件事變得更加安全,不用承擔過多的風險。
但面對面交流卻不盡然,,你真實的一切都被展露出來,你的外貌,你的談吐,你的衣着,分分鐘都能暴漏你的短闆。
哪怕說一句話都是憑着直覺走,少了可以修飾的時間,自然就要承擔說話背後的風險。
不想讓别人看到自己的不好,就躲在網絡後面修飾和遮掩。
曾有一個研究表明,人的一生如果活到100歲,可以認識1300人左右,這裡的認識不僅包括包括親密關系,也包括了僅限彼此知道的關系。
但很顯然,現在人們在網絡上社交,哪怕你隻有20歲,你也可以認識1000人。微信裡,有大幾百好友都算正常,甚至有的人微信好友多達幾千人。
這會帶來一個什麼問題?
我們把人的精力和社交圈都用數字來進行分析,一個人的精力為一分,一個社交經驗值為一分。
曾經人的精力是100分,算滿分,人們認識1000人,經驗值算1000分。
現在通過網絡,經驗值攀升到5000分,但人的精力依然隻有100分。
曾經用100分來應付1000分,似乎綽綽有餘,但現在100分來應付5000分,就會顧此失彼。
許多人就感歎,微信裡加了那麼多人,認識的沒幾個,是好友的沒幾個,能說上話的沒幾個。
但問題的關鍵不是好友太多,關鍵是自己的精力其實根本無法應付那麼多的社交關系。
因為無法應付處理,那麼就隻能被動接受。
網絡讓我們體驗到更大的世界,體驗到不一樣的人生,但注意了,這種體驗,不一定就是美好的體驗,你越沉迷網絡,就會發現自己身上的負能量越多。
以前負能量的影響是局限的,現在是廣大的。
這其中透露出一個怎樣的信息?
網絡讓人們的視野發生了翻天覆地的變化,在接受自我精力根本無法應付的事情時,也變得越來越被動。
你在被代表,你在被刷屏,你在被認知,你在被下定義,你在被動地接受着各種好的壞的事情。
而一旦人們習慣于這種「被動式網絡模式」,依然會大量消耗你的精力。
而這些精力,原本可以用來維系你的社交關系。
因為大量精力被消耗,你就沒有更多的能力,去關注自身,去反省自己。
我認為,網絡社交帶來的弊端,有三個層面:
第一:網絡的作用,不僅是簡化了我們的社交流程,同時也消除了我們看似無用但卻應該被珍視的那些過程。
比如,曾經你要和一個人見面,你會早早起床,洗頭化妝,換上漂亮的衣服,和對方定好時間地點,精心準備。
這些看似都耗費了精力,甚至還覺得很麻煩。
畢竟想和一個人聊天,現在蓬頭垢面躺在床上發發微信就可以,多簡單,多方便,哪怕你不修邊幅,你都可以編造說我正在打高爾夫。
但你是否察覺?我們在交際中付出的那些瑣碎精力,實際上是你鄭重其事對待社交的方式,是一種「社交儀式感」。
而現在網絡少了這些珍重,看似簡單化,但卻少了珍視,少了儀式感,那麼自然對待感情也就多了無所謂。
所以,我們很難和一個生活中的人說絕情的話,但卻非常容易拉黑網絡上的某一個人,哪怕他曾經對你說過很多情話。
第二:你可能一時覺得網絡新鮮有趣,生活的方式變成了“向外”,卻忽略了你的生活其實應該是“向内”。
比如,在網絡上進行閱讀,和你讀一本真正的書,感受會不同。
你在手機上閱讀一篇文章,說不定隻對八卦新聞感興趣,如果是篇有深度的的文字,就需要提醒自己要耐下性子來閱讀。
但你讀本書,卻會讀的沉心靜氣。
你在手機上讀文章,使用的是社交工具,你閱讀之後要轉發,要分享,要給别人看,這是“向外”。
但讀罷一本書,沒辦法轉發,沒辦法即時分享,隻能自我思考,這是“向内”。
第三:網絡的功能是“表達”,但并非“解決”。
比如:我們在網上講述自己的心情,各種熱點文章在分享觀點,你也總發朋友圈說焦慮難過孤獨。
你上網,聊天,轉發文章,打發時間,這些看似都在治愈你的孤獨和焦慮。
但實際上,網絡隻是在表達着你的焦慮,表達着你的情緒,但并非解決了你的問題。
我們想要活得開心順利,是要解決問題,但網絡實際上并不能主動幫你解決。
你隻是用聯系别人或分享文章來表達自我的無助,卻沒有同過真正的交流途徑來緩解你的無助,反而會因為無法真切地感知回應,從而察覺到自己比以前更加的孤獨。
所以,你肯定有這麼一個體會,看到一個什麼佛系什麼焦慮,就說天惹這簡直就是我,馬上點贊,馬上轉發。
然後,放下手機,該幹嘛幹嘛。
你的孤獨和焦慮解決了嗎?沒有。你隻是表達了而已。
這段時間網上流傳着一個TED的演講,這篇文章的标題就是該演講的主題,它裡面提到一個很重要的觀點是:
人們渴望自己的關系,剛剛好。
在網絡上社交,你可以進行控制,你能控制自己的圖像,控制自己的文字,控制自己的語音,但面對面交流卻不能,它在很多時候,無法控制。
剛剛好,就是有明顯的分界,大家把握好尺度,你别傷害我,我也不傷害你。
哪怕有個杠精罵了你幾句,他實際上也不認識你,罵完了事,不能把你怎麼樣。那如果現實中,有人面對面罵了你幾句,那後果就會截然不同。
人們在面對社交關系中,内心的渴望是有分寸和界限的。
這就意味着無法真正融入,你看似在網絡上參與感很強,什麼事都知道,什麼評論都發過,但實際上,并沒有多少人認同,哪怕認同了,也不會給你帶來什麼好處。
存在感過低,這就會呈幾何倍數地增加你的孤獨和無助。
在演講中就提到這樣一件事,有一個人曬過自己和siri的聊天記錄,一開始覺得很好笑,但實際上這是一件很悲哀的事情。
人要到多無助孤獨,才能想到要和一個語音助手聊天,想和一個機器、一段程序成為朋友?
人的無助,源于沒有人願意聽自己講話,大家都在忙不叠地講着自己的話。
科學技術的發展,有各種高精尖的技術,你所說的内容,别人不明白,但技術明白,别人聽不到,但技術能聽到,别人不認同,但技術認同。
甚至還沒說出口的話,技術都能替你想到,幫你補充,為你完善,簡直是你的良師益友。
技術要比真實的人更加通情達理,更加了解你自己。
有人就會覺得很安全,很放心,你根本不需要别人,你隻要拿個懂你的手機就可以了。
哪怕你明明知道,那不過是一個程序,一個大數據的産物,隻是一個僞裝的同情和共鳴,都會被感動。
這就很悲哀的地方。
懂你的不是一個人,而是一段代碼,一個程序,一種技術,雖然裝作通情達理,但實質核心,依然是冰冷的,甚至是沒有感情的。
現在特别流行大數據,你在網絡上的一切行為習慣,都會被記錄,存放在大數據裡,用以分析和概括,來指導别人的行為,也指導你自己之後的行為。
人們不再需要自我的判斷,有了大數據,你做任何事情,都會更加高效,更具有目的性和針對性,效率更高。
你在淘寶上浏覽了某件商品,下次打開界面就會給你推薦相關内容,你在試聽網站聽了某個音頻,下次再登錄就會為你推送類似的内容。
看起來特别的方便有用。
但有這樣一個問題細想一下,你的生活,真的就隻為簡單、目的、高效嗎?
在你享受科學技術的時候,在你被大數據的指引下,越來越有針對性活着的時候,你是否少了一點樂趣?
你其實缺少了生活的不确定性,未知的多元化,以及探索的奧妙。
面對浩瀚的網絡,面對龐大的用戶基數,你其實不再是一個人,你和某個數據圓點,沒什麼不用。
在網路社交中,我們隻是一個點。
你或許會感覺安全,你猶如置身于海洋,再大的風雨都不怕。
但同樣你也很危險,你可能會被網絡海洋吞噬,你發出的聲音根本連回想都沒有,因為别人和你一樣,發出了同樣的聲音。
你并沒有什麼不同。
在TED的演講中,有這樣一個問題,我們在網絡中與人交談的那些小小的片段,疊加在一起,難道不能等于面對面的交流嗎?
答案是,不能。
曾經,社交讓我們簡單交流,但也讓我們簡化了感情。
如今,社交讓溝通變得毫無成本,就連付出感情也變得廉價起來。
沉迷于網絡,依賴于技術,不僅會讓人與人之間的距離變得越來越遠,甚至到了最後,你都已經不再需要别人,你需要的,隻是一個看似懂你但卻不能讓你察覺到“我是誰”的機械産物。
你缺少了,生活中的諸多儀式感,隻為直達目的。簡單,直接,粗暴。
什麼是孤獨?
孤獨不等于獨處,孤獨是你身處一片虛拟的網絡海洋中,嘈雜無比,各種的聲音,你最開始覺得很熱鬧很有趣。
但當你合上手機,關上電腦,你發現自己身邊靜的吓人,也無人陪伴。
你的話語,你的呐喊,不僅和别人一樣,還無人聽到。
那一刻,才是真正的,社交時代的孤獨。
這麼遠那麼近:廣告人,作家,電台主播,心理咨詢師、催眠師,古器物愛好者。出版作品多部,新書故事集《我該如何說再見》熱賣中。新浪微博@這麼遠那麼近,公衆這麼遠那麼近(ID:yuanjin0412)
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