在這個問題下，我要說下，

很多人會誇大“撩”的作用，畢竟同樣有很多不會“撩”的女生也可以找到很好的對象。

所以，

這個問題的關鍵不在于“撩”，而在于害羞。

“撩”的前提一定是對方對你感興趣了，但是對方既然都對你感興趣了，你會不會“撩”就已經無所謂了。

如果對方對你不感興趣，你很冒失地去“撩”，那對方一定是一臉問号臉。

也可能之前你聽到過，

害羞的女生最可愛；

男生都喜歡害羞的女生；

于是去照葫蘆畫瓢，卻發現好像完全不是這麼一回事，因為忽略了一個重要的前提：

自信的女生，害羞起來才可愛。

甚至我發現，很多女生在談戀愛時遇到的障礙，都和過度害羞有關。

因為害羞的人在表達的時候，最容易顧左右而言他，最喜歡猜測别人的心思，同時也喜歡别人猜測自己的心思，那麼兩人相處的結果必然很累，隻考猜也必然難以滿足對方的需要。

于是兩人對這段關系都不會滿意，結果兩人在這個猜謎遊戲中，關系就會越來越遠。

當一個人在害羞的時候，他最擔心的就是他人對自己的不認同，擔心别人對自己做出不好的評價，從而疏遠自己，害羞是一種潛在的自我保護意識，但卻是一種非常強且錯誤的自我意識。

于是他們會對和異性相處抱有回避的态度，雖然内心渴望接近，但行為表現上讓對方看來就就是回避，比如會較少的微笑和講話，較少做出積極回應性的溝通。

害羞的情緒，在身處不熟悉的場景下和初次見到有吸引力的異性時，這種表現尤為明顯。

但當與老朋友交談的時候，就完全不會害羞。

經常性害羞的人内心脆弱，敏感，他們害怕他人對自己做出消極的評價，害怕别人嘲笑和蔑視自己，總會認為别人不喜歡我。

在戀愛中很容易受傷，感到不被在乎和重視，所以總是會去求證對方在不在乎自己，愛不愛自己。

那麼就很難擁有同理心，也容易被認為不夠理解他人，很難關注到對方的内在需求，無法與戀人共情，因為敏感脆弱，注意力都在自己受傷的情緒中難以自拔。

舉個例子：

有個女生和我說最近心态崩了，之前追她的男生在她回家後都會關心到沒到家？可最近的約會，男生沒有像原來那樣關心。

女生沒主動約男生，男生也沒主動約女生。

我就問了女生一句話：

為什麼你不主動找他呢？

對啊，既然女生覺得這個男生不錯，也願意和這個男生走下去，為什麼不能主動找他呢？

因為從來都是男生主動的，女生害羞，不好意思，擔心這樣做了之後男生會得寸進尺，不珍惜自己。

錯誤的認知導緻了錯誤的行為，那麼行為導緻愛情的不順利，再正常不過了。

相反如果這樣的感情還能順利，那才叫人覺得驚奇呢。

也許女生之前沉溺于被寵愛的感受，忘乎了所以，可恰恰是，

沉溺于被寵愛，就是失戀的開始。

看這個案例開頭女生的第一句話，

是關注自己的心态有沒有崩，而不是關注是否滿足了男生的需要？是否有理解男生？而女生的關注力都隻在自己受傷的情緒中。

如果這個矛盾沒有在兩人的關系中解開，那麼關系必然是無法進展下去，這不是緣分的問題，而是能力的問題。

低自尊通常就伴随着習慣性害羞。

習慣性害羞的人最怕他人對自己産生消極的印象，可他們的膽怯和謹小慎微恰恰會讓他人這麼認為。

因為害羞的人最容易把自己置身事外，而對他人的行為沒有積極的反饋，對方會認為害羞的人對自己沒興趣或反應遲鈍，而不是理解和同情。

最後，

害羞的人交到新朋友的速度要慢得多，戀愛次數也相對較少，社交能力也相對不足，因為他們更容易感受到孤獨，所以經常性害羞就是一種反作用的負擔。

所以，不會撩，根本不是關鍵，害羞才是。

就算告訴了你“撩”的方法，你也一樣會說“我害羞，我說不出口。”

而克服内心的害羞情緒，糾正錯誤的思維認知，才是搞定心動對象的關鍵。

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