人生在世，每個人都有自己的人生觀、世界觀和價值觀。其想法零零總總，各不相同，既不可統一，又難以用簡單的對錯來區分。

疫情之下，挂念多年不曾聯系的大姑，便與父親一同前去探望，順便送些能用得上的防疫和生活物品。交談之間，也發現了一些有意思的，關于世界、關系、社會和人心的話題。

大姑說，生為女人，就要結婚生孩子。

我說，我不想将就着結婚，給人家生個孩子，當做自己的人生使命。

大姑說，怎麼是給人家生孩子呢，那是你的孩子。

我說，在我看來，若我不想生孩子，如果又生了孩子，就是為了别人而生的呀，孩子是自己的不錯，但是，終究不是自己所期待的，還是犧牲了自己，成全了别人。

大姑說，那你就剝奪了你爸第三代承歡膝下享受天倫之樂的權利。

我說，那就要為了讓老人享受歡樂而勉強自己嗎？而且，還連帶着一條新的生命，一同為了一個人的歡喜而存在，而順接度過他漫長的一生？孩子是愛人之間靈與肉的結合，是一對男女共愛共生的象征，應該出生在父母的期待與愛中，應該在童年享有父母的愛與教養，然後擁有自己的生活，繼續自己的人生。不應該是為了祖輩歡喜或者為了贍養老人而出生的呀。

大姑說，我看不懂你，我覺得你走極端了。小說裡寫了，紅樓夢裡也說了，老人們都說，從自己肚子裡爬出來的才貼心，養兒防老積谷防饑。你老了怎麼辦？我是沒有辦法，我兒子死了， 你呢？你老了，誰管你？

我說，自古流傳下來的就一定對嗎？時代在進步，人們的生活方式在改變，我現在能看到的，能做到的是我自己可以給我爸養老送終，你也不要擔心你，你是我大姑，我不會不管你的，要不，今天也不會來看你了。至于以後我養老，我們同事在聊去養老院，或者閨蜜結伴兒呢，未來幾十年後的事兒，誰知道呢。隻是，就現在的形式來看，我們這一代，很難能指望兒女養老。

大姑說，我是姑姑，跟你畢竟隔着一層，你管你爸，你能管我嗎？你想管，你也顧不過來呀，我要是需要人陪床，你能請假二十天陪床嗎？你做不到。你要是結婚了，有了孩子，兩個人就行，我還能依靠你。要是你媽在，你爸有你媽陪着，我就把你接過來，咱們一起住，要是你爸有兩個孩子，我也跟你爸要個孩子在身邊，但是，你爸現在身邊隻要你，我就不能指望你了，話說回來，要是你爸能有兩個孩子，那我也有兩個孩子了，沒有計劃生育的事兒了，我也就有人陪着了。總之，還是得多生孩子。

我笑笑，沒有說話。其實，我很想跟大姑說，如果我結婚了，有了孩子，今天都沒有時間來看你。我會每天忙着掙錢還房貸；為老大的網課和作業操心；為老二的奶粉和尿不濕安全擔心；為先生工作是否順利憂心；為雙方老人的生日、節日和小病小痛忙碌不休。你以為的是有個男人分擔我的負擔，其實是有一個家庭需要我去全身心投入。

我還想跟大姑說，還有句老話叫生的放一邊，養的恩情大過天。從小到大，我記憶中，咱們見面的次數，扒着指頭數一數，估計都用不上腳指頭，你未曾為我付出過20天的陪伴，未曾關心過幼年時期我的學習和成長，未曾過問過我少年時期升學和就業，即便是生而未養的親娘又如何能在見面一兩個小時内得到我病床前20天陪伴的承諾呢？何況你是姑姑，在法定贍養人裡我都得排在我父親後面。母親去世時，已經失去兒子的你，也沒有說過把我當女兒的話，更沒有在我需要的時候照顧過我，反而我要想方設法去寬慰失去兒子和與父親鬧矛盾的你（母親過世後，我在父親上夜班的時候住爺爺家，四天一次，與同在爺爺家住的大姑睡過一張床，大姑從公交車站接過我一次，給我做過幾頓飯，送給我一雙皮鞋，晚上睡覺前，會跟大姑聊天，安慰她，之後大姑與爺爺鬧掰了，就搬出了爺爺家），之後便再也沒有聯系和見過面，那一年，我十四歲，距離現在十九年。如果我輕易許諾，那你到要想一下，我是否有所圖謀，或者是個心口不一的人吧。

我最想跟大姑說，生一個孩子，不是先想着依賴他，是要先愛他，對他付出，給他良好的教養，期盼他有自己想要擁有的美好的人生。然後是孩子長大後傾其餘力，給予父母關愛、陪伴和照料。孩子自己健全的人格和完整的人生才是對他來講最重要的，也是他能做好對父母關照的基礎，否則，他就是背負着養老送終的使命出生，一生遵循父母在，不遠遊的訓導，被圈養，被束縛，被羁絆，被折磨的可憐人，他或許缺少關愛（因為得到的愛都需要加倍回報），他或許沉溺于父母的包辦，他或許滿心怨憤，他或許自卑自憐，總之，他不是一個自由、完整、樂觀積極的生命個體，他一出生就被套上了枷鎖。我不想，我不想我的孩子一出生就被惦記着利用，如果有一個孩子，他一定要生于父母的相愛，長在自由、平等、互信、互需的家庭氛圍裡，未來通過努力學習，盡可能的擁有更多自由選擇的機會，有自己完整的人格、家庭（隻要他自己選擇，這個家庭可以是傳統意義上的，也可以是自己一個人，甚至是其他任何不違法不傷害他人的形式）和人生。之後，如果有心，能夠一直保持聯系，與父母永遠能有共同話題可聊，便是最好的結果。如果不是，何必帶一個生命來到世間，飽受折磨呢？

大姑說，我們的父母就是沒看清社會，沒管過孩子，沒有為孩子打算過，光想着自己的革命事業了，有啥用啊？孩子的婚姻不管，孩子的前途也阻撓，哎~

我又笑了笑，沒有說話。我很想跟大姑說，爺爺奶奶忙工作不管孩子，但他們一直說他們不需要孩子養老，盡管臨終仍舊是我父親在床

前盡孝，但是，他們最起碼沒有想要對孩子索取什麼。可是你一直勸我結婚生孩子的初衷是什麼？是有個孩子可以依靠，是給孩子套個枷鎖啊，那之後所有的愛和照顧，都會成為一種交換的條件，管孩子工作了，所以得照顧老人，天曉得安排的這份工作會不會為了照顧老人方便而放棄了更好的；管孩子婚姻了，所以得照顧老人，天曉得介紹的這門合适的婚姻是否隐含了父母順心的潛在内涵……

如果讓我選擇，放養、枷鎖、愛的家，最好的一定是愛的家，若不能擁有，便選擇放養，也是好過套上枷鎖的。而愛與枷鎖之間的差别，也許細微到分辨不出來，非要有個特點，便是一個有“我”，一個沒有“我”。愛是無私，力所能及地給你你覺得需要和好的；枷鎖也會套上愛的外衣，帶着濃厚的自我意識，給你一切我覺得對你好的，不管你是否接受……

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