《怪胎》是2020 年盛夏上映的一部電影，全片用iPhone 作為拍攝器材，這種獨特的拍攝手法及别樹一格的電影題材令人眼前一亮。

故事講述以兩個強迫症患者的生命線偶然交疊，變成情侶的關系；然後進入夢的"假想"情節：如果其中一方康複了，兩人愛情路的"未來"因改變而分開。在"壓力山大"的出門采購日常偶然相遇，從"陌路"走向"同路"，兩人在"你懂我，我也懂你"情投意合下，變成戀人。

顯然，這部電影所帶出的，并非強迫症患者的心聲，而是思考愛情本身的種種問題，尤其是電影中男女主角所陷入的愛情困境：覺得一切都不會改變，不論是強迫症還是愛情路上，兩人永遠都是同路人，但其中一方變"好"，也就是強迫症康複，卻難以接受"分道揚镳"的結果。

海枯石爛的愛情，固然讓人人津津樂道。我們都希望另一半是自己的"同路人"，就像電影中男女主角一樣。但假若對方"變"了，我們就如男女主角一樣，會因對方"康複"而徹底的崩潰。大乘佛教認為這是因為"愛别離苦、怨憎會苦、求不得苦"可以解答我們身在愛情路的"苦"楚。

在強迫症路上"同是天涯淪落人"，讓原來孤獨奮戰的兩人一拍即合；一個是打字很慢的翻譯者，一個是打字比賽冠軍，兩人合作無間，你口譯我打字，種種生活轶事，讓他們都認為對方是彼此的"同路人"。

這個觀念其實是愛情關系中非常關鍵的要素。當我們對于某人産生愛慕之情，并希望與對方發展更進一步、更親密的關系，這意味着對方有某些特質吸引我們，讓我們人生得以完滿，并且值得托付終身。

所以我們才會稱對方是自己的另一半，以上的想法，好像在愛情的世界裡非常合理。但佛教告訴你：認為"他人"與自己同路的想法，真的是莫名奇妙！這隻是我們自己的幻想而已。

基于佛教"緣起性空"的基礎觀念，佛教認為人、事、情、理、景、物都是不停轉變當中，每個人的特質都處于變化之中，沒有所謂不變的特質，其中也包括外貌、個性、價值觀。

當人處于不斷流動的狀态之下，連自己的"路"究竟是如何都搞不清楚，憑什麼能夠确定對方是自己的"同路人"？佛教認為這種誤以為同路的幻象，是人類痛苦的根源，即是所謂大乘佛教所提及的"人生八苦"。究竟愛情的甜美何以換來人生的苦澀，讓我們順着電影的脈絡一起看下去！

電影的轉折點，正是兩人向對方許下承諾之事：彼此一定繼續維持原來的樣子，絕對不會改變。

為了讓對方安心，兩人甚至發誓：假如有人變了，變的一方會多患上一種強迫症，會無法控制自己，一直重複說"一切都不會改變的"。後來女主角驚逢夢魇，對方的強迫症康複了。雖然兩人竭力維持關系，但兩人的路愈走愈遠……最後關系名存實亡，隻剩下誓言的一絲牽連。

面對兩人關系走上死胡同，男女主角悲痛不已。

這種痛苦正是"八苦"之中的"愛别離苦、怨憎會苦、求不得苦"。當"對象永遠不變"這一假象幻滅後，換來的是執着所帶來的痛苦。

"愛别離苦"，意思是要與所愛的人離别之苦，電影裡即因為對方的"特質"改變，也就是強迫症康複後的隔閡而分離；"怨憎會苦"，意思是要與所讨厭的人相遇之苦，電影裡即兩人分開後在故地重逢；"求不得苦"，意思是所追求的事物無法獲得的痛苦，如電影裡女主角冀望雙方永不改變（既是強迫症，也是愛情）。以上三種苦果，歸根究底就是因為兩人一開始想要把握"永恒不變"的意識活動。

釋迦牟尼發現了世界"無常"的運行法則，借此說明：任何的意欲活動都必然無法得償所願的，這正是三法印中的"諸行無常"。

為什麼說是必然的？因為人與人有相聚之緣，則必定有分離的時候，如果我們意識裡存在"永恒不變"的幻想，而視偶然的事物為必然永恒的話，到了緣盡之時，必然會是痛苦的。

我們追求的美好事物，亦不可能永遠擁有，總有失去的一天，當欲求未滿的時候，也是痛苦不已的。而因為我們的意識活動、追求的欲望不會因别離或失去而停止，所以痛苦是永無止境的。

說到這裡，想必大家也知道這電影中的"強迫症"，并非單純隻是電影題材上的噱頭而已，更隐約地指涉愛情的意義。在佛教的視域中，"愛情"就是其中一種"強迫症"，讓人陷入于"把握永恒"的想法之中，不能自拔。

對象的特質不斷改變，我們根本無法掌握對方的個性（讓你覺得對方是同路人的不變特質），如此你所愛的也無法知曉了。為了脫離這種痛苦，佛教選擇在痛苦的根源切入——執着"人情、事物能夠不變"的想法，提倡"涅槃"，意思是一切執着的意識活動停止，即是熄滅執着的想法及其情緒的意思。

說到這裡，我們或許會想到"出家"的出路。

讓我們想一想，難道出家才是愛情的解藥嗎？其實不然，佛教雖然道出諸行無常的真相，但并沒有宣稱棄絕俗世的一切才是不二法門。

例如：人天善法，即在日常生活遵從五戒、十善，或修習禅定等，一般人也能有限度地脫離執念的困擾。

這裡又舉一例，中國佛教般若學的僧肇在"不真空論"提供了我們不同的答案：不需要完全棄絕一切，隻要明白"無常"的道理，不因别離、失去而執着痛苦即可。

從僧肇的答案，我們可以知道，雖然電影中男女主角愛情開展了，也并非注定必然是悲劇收場。隻要兩人知道"同路"并非永遠不變的，而是暫時的狀态而已。

當兩人在關系中有所改變，也不因此執着而痛苦，那麼愛情的聚散便不會是帶來"強迫症"了。

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