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小學作業難倒高學曆家長已經不是什麼新聞了。在許多家長群中甚至還流傳着一句話：“不做作業，母慈子孝；一做作業，雞飛狗跳。”

這裡也有一個案例：孩子三年級，性格不太好。有一次周日晚上七點多，媽媽要幫孩子檢查作業，孩子就直接怼她，很生氣地大聲說：“我為什麼非得把作業拿給你檢查？我自己檢查就行了，不用你管。”這位母親當時就火冒三丈，恨不得揍他一頓。她無法理解：為什麼一說孩子，他就要怼回來？

聽聽教育專家田宏傑老師怎麼說。

樹立權威

在孩子的學習問題上，父母和子女不能是平等關系。家長在關系中應該是那個引領者和權威者，而孩子是被引領者。

當孩子情緒不好，并且對家長發火時。作為父母，你要看到他的情感，并且看到他情感下隐藏的需求之後，将這些情感和需求講出來，要像鏡子一樣映射給孩子，要給他看到，才能起到引領他的作用。

這時你要講“孩子，我看到你很生氣，你不想讓媽媽檢查你作業，你想全部自己負責，這個很好”。孩子這樣就能意識到自己生氣了，自己生氣的原因是不想讓媽媽檢查作業，他想要自己檢查作業，這個需求很重要。通過對孩子的情感的映射，讓他自己看到、明白自己的需求，也意識到自己的态度問題。

表達界限

然後，要把你的界限明确的告訴給他。

“但你那麼大聲吼，媽媽不允許，當你那樣用吼的語氣講話的時候，媽媽會覺得很不舒服，很不被尊重。下次你想表達自己的想法前，我請你先想一想，想好怎麼說。我希望你能夠用尊重的口吻和媽媽說話，因為我希望我們的家是能彼此尊重，彼此照顧對方感受的家庭。”

這就是權威者的要求——我不允許你吼我，下次你想好怎麼表達你的想法。吼的行為在家庭中不允許，這就是界限。

這個界限是如何确定的？當你提出這個界限的時候，一定要講清楚這個界限的内在要求是什麼。比如，在剛才的案例中，家庭的界限是不能用吼的方式來對待彼此，這個内在要求就是要彼此尊重。所以在說界限的時候，要說明白這個内在要求“彼此尊重”。

錯誤方法

現實生活中，很多家長常用一種錯誤的表達方式：貶損孩子，這樣是不可取的。比如你對他講“你對媽媽講話這麼無禮，别人會笑話你，你知不知道？”這樣的指責的貶損會影響他建立積極的自我概念和自我形象，讓他将事情的标準建立在别人的評價上，這樣不好。

那要什麼時候說？要在平時看到相似的事情的時候說，比如你們倆一塊兒走路，看到有個孩子在對媽媽吼，這時候你低聲說一句“呀，這個孩子教養不好，怎麼這樣對她媽媽講話？”這就夠了。這個時候，你的孩子沒有壓力，所以他内在沒有阻抗，他明白了正确的世界觀和價值觀。

所以針對孩子怼家長這個問題，也需要做到“溫柔地堅持”。

溫柔地堅持，實際上包含着兩個含義，一個是溫柔地，一個是堅持。“溫柔”就是溫柔地去看到、去理解孩子的期望和需求，并且像鏡子一樣将這些情感和需求映射給孩子，讓孩子看到。“堅持”則說的就是界限，要将界限的内在要求說清楚，要讓孩子明白哪些事是一定要做的，哪些事是一定不能做的。

田宏傑：北京青年政治學院青少年教育與管理系教師，副教授。畢業于北京師範大學心理學院，教育學博士，發展與教育心理學專業。2009年取得國家二級心理咨詢師職業資格證書。

其講課風格為在講授的知識實用夠用的基礎上，給學生最大的表現和實踐時間，受到學生和家長的普遍好評。

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